.Besos Robados

Pilotando un avion

2012-02-11T01:17:00.000+01:00

Era una noche oscura y cálida, en un aeropuerto desconocido. Mucho tránsito en pista; aviones llegando y saliendo. Veo el movimiento desde la cabina. De fondo, en segundo plano, se escucha al controlador dándole instrucciones a otros pilotos.

Espero tranquilo; las órdenes no son para mi.

De vez en cuando miro el panel de instrumentos: cientos de luces de colores mostrando el estado de algún dispositivo.

El controlador me da instrucciones para despegar y en tierra alguien me muestra el camino con una señal luminosa. Llego y sitúo el avión para el despegue.

El controlador me ordena el despegue. Acelero. Un fuerte rugido se apodera de la escena y una fuerza impresionante me pega al asiento. El avión levanta la nariz y se mete en la oscuridad del cielo nocturno.

La emoción es tan intensa que me despierto y me encuentro sentado en la cama.

pregunta tonta

2012-02-07T19:07:00.001+01:00

Por qué el agua es transparente? mejor aun, por que es amarilla cuando la acabas de mear? lo que conlleva a otra pregunta, ¿Por qué meo amarillo? Será que soy Japones?

En tiempos de confusión

2012-01-29T01:32:00.001+01:00

Esta mañana mientras desayunaba, veo en la mesa de al lado un periódico de Madrid doblado, cuando lo desdoblo veo que esta en la pagina del Horóscopo... No soy de las personas que lo leen, pero me ha picado la curiosidad y empiezo a leer y a sorprenderme con algunas cosas que dice.

Si es por lo que ha dicho mi horóscopo, estoy casado y con 15 hijos, divorciado y viudo, con amantes fogosas… Debería ser un empresario con éxito, con algunos deslices monetarios y que tiene que tener cuidado con el estómago, páncreas, pie, cerebro, corazón y hacer ejercicios, cuidar la espalda y tomar un baño de pétalos de alelíes para bajar mi estrés, al pasar la camarera veo que me trae otro periódico pues el que estoy leyendo es de un cliente que se lo dejo olvidado.

Pero el de Barcelona no se queda corto (Lo que está entre paréntesis es mi opinión)

"Un trago amargo". Por medios televisivos te enterarás de un mal momento que está pasando un ser muy querido tuyo. (Cuantas personas habrá de mi signo zodiacal, mi ser querido deberá estar acompañado de muchos otros... Debería ser una tragedia!!)

Amor: Estás provisto de una naturaleza jovial y conciliadora. Todo conflicto terminará por arreglarse en fogosas reconciliaciones. (Qué significa esto??? Vendrá Scarlet y tendremos una noche de sexo salvaje y desenfrenado???

Riqueza: En el trabajo no se presenta ningún cambio importante. Aprovecha para seguir formándote bien en tu profesión y actividad. (Premio por la noticia, tengo lo justo para pagar el cafe con leche)

Bienestar: En tiempos de confusión, hay que observar mucho y opinar lo mínimo. Busca tu orden interno y, a partir de allí, actúa. (tiempos de confusión, que cojones).

Sin mas comentarios

todos hacemos lo mismo

2012-01-23T23:16:00.001+01:00

En Barcelona

2012-01-23T13:45:00.000+01:00

Cuento dedicado a Genis Cano

Existe una esquina en Barcelona en la cual me vuelvo irresistible. Es extraño, no consigo explicarlo, pero es así. Lo descubrí de casualidad, hace algunos años, porque tenía que hacerme un análisis de sangre para retirar una carta certificada de correos. Me paro en esa esquina, o me siento en ese bar, y me vuelvo irresistible. Las mujeres se quedan embobadas del otro lado del cristal, como si hubieran visto al galán de cine que sólo habita en sus más insondables fantasías. Se detienen en la calle al verme, no pueden resistirlo. Una mujer dejó caer su cartera y se agarró la cabeza con las dos manos, la observé murmurar ‘no lo puedo creer’, de rodillas sobre la acera.

Una chica peinada con unas trenzas y una camiseta demasiado sugestiva entró y me pidió que le firmara su libreta de matemáticas. Una mujer sentada en otra mesa con su novio fue al baño, y al pasar dejó caer su pañuelo junto a mi café. Cuatro chicas entraron y me ofrecieron ir a la casa de una que vivía cerca, y participar, yo, con ellas, en una orgía, con la única condición que las dejara tomar fotografías con sus teléfonos moviles.

El efecto, como una radiación, se extiende unos metros, aunque va decayendo en intensidad. A una manzana de distancia todavía arranco alguna mirada, alguna sonrisa. Pero a las tres manzanas en cualquier dirección, vuelvo a ser el mismo de siempre

Decidí no pasar por esa esquina, no sentarme en ese bar, nunca más. Porque es tan fuerte la fascinación que genero, que les cuesta mucho recuperarse.

Tan difícil es reír?

2012-01-22T10:20:00.000+01:00

He viajado en metro toda mi vida. Más precisamente, en el metro "L5" y "L2". En el metro se ve de todo: chicas intentando maquillarse en medio de una nube de olores corporales francamente indescifrables; hombres semianalfabetos tratando de leer diarios ajenos sólo porque son ajenos y siempre es bueno vengarse; hombres dispuestos a concretar un encuentro sexual de cualquier índole, lo mismo da si se trata de una rodilla o una bolsa con naranjas; gente con destino incierto que se limita a viajar para estar acompañada y poder estornudarle a alguien en el rostro; borrachos; locos.
He visto a un hombre peinarse con esmero para saltar del andén y morir peinado. He visto jóvenes haciendo malabares. He visto gente con todos los tics que pueden registrarse en cualquier paciente agudo de cualquier hospital psiquiátrico.
Lo que no he visto jamás es alguien riendo. No puedo recordar haber escuchado una sola risa franca. De eso estoy seguro.
Y creo que si alguien riera, una sola vez, el metro se detendría para siempre.

KEITH RICHARD the best y simpatico

2012-01-21T13:23:00.000+01:00

Keith Richard y Charlie Wats el sonido de los Stones
Mick Jager quien es? la postal de los Stones, para ser suave.
Como se le ocurre formar otro grupo y con el nombre Superheavy HORTERA + que HORTERA

No hace ni 24h. que he salido del quirofano

2012-01-21T06:42:00.000+01:00

No hace ni 24h, que he salido del quirófano ha sido toda una experiencia, me han dormido únicamente de cintura abajo y me han relajado con algún calmante.

Cerrad los ojos. Inspirad hondo. Visualizad un mar en completa calma, en un perfecto día de verano, sin un gramo de viento, si es que el viento viene en gramos. En el horizonte vuelan, leves, serenas y blancas como la nieve, hermosas gaviotas, pero gaviotas que no lanzan esos chillidos escalofriantes. En lugar de ello, emiten una suave melodía de Enya. Ahora expirad (nos referimos, claro, a que echéis el aliento fuera de su boca, no a que os muráis).

Inspirad. También en el horizonte, pero apartados de las gaviotas . para que no esté todo amontonado que por ahí eso es poco relajante .se ve un hermoso arco iris. De pocos colores. Porque si no viste que el arco iris es como medio chillón. Azul de francia, azul marino, cyan y azul de cobalto. Así,O verde pasto, verde manzana y verde loro. O morado, púrpura, magenta, lila y violeta. Ahora expirad (sin morirse).

Ahora inspirad. Se escucha, a lo lejos, junto con la melodía de Enya o, si es de la vieja escuela, de Ray Coniff, emitida por las gaviotas, el sonido blanco de las olas del mar golpeando contra las rocas. Vosotros os preguntareis, seguramente, cómo es que el mar golpea contra las rocas si el mar está completamente en calma. Bueno, no seáis tan meticulosos. Es un ejercicio de visualización; puede pasar cualquier cosa que yo diga. Es como jugar a ser Dios (pero un Dios bueno y relajado, con barba blanca y túnica, no un tronante Dios vengativo e implacable que exige sacrificios humanos, vestido con un Mambo de terciopelo violeta). Mirad: Ahora se escucha (es una forma de decir) el relajante sonido de una llovizna sobre un techo de chapa. ¡Y eso que hay un SOL RADIANTE!

Ahora visualizad (con la nariz) que un suave aroma a pinos y lavanda, y no empiece con .ah, pero cómo, y dónde están los pinos, yo estoy visualizando una isla tropical, no me digais que estamos ante el flagelo de la introducción de especies vegetales foráneas., por favor (recuerde lo de los monstruos), lo envuelve lentamente. Se escuchan las risas de los niÑos (unos niÑos que no le vienen a pedir dinero para un helado y que no se queman con el sol y no se ahogan . son niÑos de la Atlántida .así que podeis quedaros tranquilos), un poco más bajito que la música de Ray Conniff de las gaviotas y el mar absolutamente en calma golpeando furiosamente contra las rocas, pero un poco más alto que la llovizna de perfecto día de verano contra las chapas. ¿Lo teneis? ¿Ah, sí? A ver, ahora visualizad una termoformadora de vacío de accionamiento electroneumático, de operación automática a partir de rollo, para el termoformado de láminas termoplásticas. Ah, y con bomba de vacío, platina ascendente y con enfriamiento del molde por medio de agua. ¿Lo teneis? No, ¿no? No es todo tan fácil. visualizad unas ovejitas y unos gatitos bebés muy lindos que se han metido adentro de unas pantuflas de peluche, qué graciosos y simpáticos, al lado de unos unicornios y unos ositos de peluche de colores vivientes que se abrazan entre ellos . sin llegar a nada erótico, eso es para otro ejercicio .y unos conejitos y unos osos panda. Y una puesta del sol .aunque son las 11 de la maÑana y una pareja abrazándose a contraluz .no los mire muy fijo porque se pueden incomodar y un poema de no más de seis versos y sin palabras difíciles y sin rima, que eso también te pone tenso. Ahora visualizad (con las piernas) que todos estos seres se refriegan contra sus piernas tiernamente .incluir a la pareja es optativo, pero le recuerdo que el objetivo principal es la relajación.

¡Uy,PERDON! ¡EXPIRAR! (Sin morirse). Me había olvidado. Perdón. Ya os veia colorados. Medio morados o púrpura o magenta. Tampoco es que yo le tenga que decir cuándo respirar. No exageremos con lo de jugar a ser Dios. A ver, inspirad, expirad. Inspirad. Expirad. Inspirad. Inspirad. No, ¿veis? Primero es inspirar y después expirar. Si no no llegamos al final del ejercicio.

Bueno, inspirad. Ahora visualizad un plato de ravioles con manteca, con poco picante, y un vaso de helado vino blanco acariciando su gaznate. Y visualice una tableta oral miorrelajante y antipirético de 20 mg, porque ya me estoy viendo que vosotros no os relajais más y hay que darle un empujoncito. Ahora expirad. Ahora inspirad e imaginad que todo, la playa y el sol y la lluvia y las olas y las gaviotas y Ray Connif y el arco iris y los niÑos y los gatitos y la pareja abrazándose y el medicamento oral son una enorme piedra. Una piedra enorme y blanca y relajante, que simboliza vuestra paz. (Expire)

Ahora visualizad unos insectos muy muy desgradables,(inspirad) que emiten un chillido muy agudo y se trepan por vuestras piernas y se meten por vuestras orejas (expirad). Son vuestras preocupaciones (inspirad). ¡Rápido, no perdais (expirad) la calma! (inspirad) ¡Cuidado, (expirad) hay uno (inspirad) metiéndosele en el suspensor! ¡Sáquese TODO! (expirad) Ahora agarrad la piedra (porque en la visualización que teneis superfuerza) y aplaste a todos esos (inspirad) asquerosos bichos. (expirad) ¡Mátatlos! (inspirad) ¡No dejeis ni uno! (expirad) ¡Atento, atento, (inspirad) se escapa uno! Ahí está. No queda ni uno.

Ahora sí, estáis COMPLETAMENTE RELAJADOS. El ejercicio ha terminado. Abrid los ojos. Por favor ahora inspirad y expirad (no de morirse)-

Toda una experiencia

2012-01-21T06:17:00.002+01:00

PROJECTE Nº8 _ Gent de bon rotllo

2012-01-17T23:53:00.000+01:00

No puedo atender a BesosRobados, estoy en un proyecto fotográfico muy importante para mi, preparo un blog donde irán apareciendo toda la gente que voluntariamente me da soporte.

BesosRobados continua con menos post

Artistas interesantes

2012-01-09T02:17:00.000+01:00

Recomiendo antes del 13 de Enero una visita al Casal Folch i Torres Reina Amalia, 31 estuve el día de la inauguración, fue interesante porque los artistas montaron una sesión donde podías participar y crearte tu propio cuadro, con su técnica, algo muy generoso y poco corriente (enseñaban sus descubrimientos aplicados a la pintura) trabajan con serigrafías, transfer, pintura y dibujo.
Antes de recomendarla quería volver a verla, pus me gusto pero la encontré difícil de entender, me impresiono la dureza física de sus personajes, me creaba una inquietud estraña.
Ayer volví y disfrute viendo el trabajo de Montse Frances y Guido Bajas, después de haber trabajado con sus materiales y sabiendo lo que me iba a encontrar, la saboree y disfrute, últimamente me impresiona mas la gente que esta empezando y aportando ideas nuevas, exponiendo fuera de circuito.
Porque no bucean y arriesgan los críticos y programas de TV.
Te presentan como innovador lo visto hasta la saciedad, llevo mucho tiempo viendo como solo se mueve lo que mueven con dinero las galerías.
Los que busquen sensaciones nuevas, que cuando miran una obra pueden llagar a conmoverse
"Serestar" les gustara y entenderá mi carga contra la bulgaridad, por mucha Cerveza gratuita que regalen.
Felicidades Montse Frances y Guido Bajas por "Serestar

Drive, que esta pasando con el cine o un telefilm cursi

2012-01-02T02:35:00.000+01:00

Vaya comienzo de año, cinematográficamente hablando, termino de ver "Drive" que cursilada de película.

Empieza la película con una secuencia larga e intensa, música pop y créditos de color rosa, todo muy raro, desde el principio ya ves que la cosa no funcionara, el protagonista pinta de pijales rockero, con una cazadora hortera con un escorpión dorado en la espalda, representa que es un tío hermético, sus silencios y la cara panoli que pone, dan grima.

La historia de amor, aburrida, triste como sus protagonistas, lo mas fuerte del asunto es que al panoli este te lo montan como un tío duro que te cagas, una violencia extrema que no pinta nada en la película.

Es una peli para pipiolos que al salir del cine se miran y Que fuerte tío/a!!

Las dos actrices que salen son unas petardas de mucho cuidado, el panoli amenaza a una dandole una bofetada y amenazandola que da risa.

Resumiendo, vacía, plana y cansina,el unico que se salva es Albert Brooks, Drive es un producto artificioso, el director disimula la escasez argumental con unos silencios sin sentido.

Volvemos al panoli se pasa toda la película con la chupa del escorpión y con un roñoso palillo de la boca a la oreja y de la oreja a la boca, que duro!!

No recomendable, la critica esta maravillada con este bodrio cursi, horas bajas también para los críticos, o la crisis les afecta la valoración.

Adele, Live At The Royal Albert Hall (Como se enrolla)

2011-12-29T23:10:00.003+01:00

Amy abrió el camino para artistas como yo, reconoce Adele, la verdad que canta de maravilla, hoy he visto el DVD de Adele Live at the Royal Albert Hall filmado en Septiembre, meses antes de la operación de garganta.

Diecisiete canciones bien seleccionadas, muy buena la versión de "Love Song" de The Cure y "I Can't Make You Love Me" de Bonnie Raitt o "If It Hadn't Been For Love de "The Steeldrivers",con la primera canción "Hometown Glory" se gana al publico, ves durante todo el concierto a la gente cantando y riendo sus gracias, que esta es la parte negativa del DVD los comentarios larguísimos, que la verdad a mi ni pizca de gracia, algunos duran mas de cinco minutos, un HORROR.

Recomiendo ver el DVD con el mando a distancia en la mano.

La verdad es que terminas entendiendo el fenómeno Adele, gordita, chistosa, se enrolla con el publico, llora al final del concierto y te das cuenta que a sus fans les gusta.

Una amiga inglesa me dijo que cantaba como un Angel, pro cuando habla es como un marinero maldiciendo.

Circo, de mayores nos convertimos en malabaristas

2011-12-20T01:50:00.002+01:00

Se han instalado dos circos en Barcelona, recuerdo que de mi afición por el circo empezó cuando era pequeño, circo que venia a Barcelona, circo que iba con mis padres, curiosamente lo que mas me atraía eran los o las trapecistas y los malabaristas.

El malabarista tiene platitos, muchos platitos, simpáticos platitos parecidos a los platitos que van debajo de las tazas donde se sirve café con leche. El malabarista también tiene varillas, unos palos, de madera, delgados y algo flexibles, de entre un metro y medio y dos metros de longitud.

El malabarista, mediante un simpático como prodigioso movimiento circular, pone en, valga la redundancia, movimiento, un platito en una punta del palo. Girando luego el palo, haciendo un movimiento corto y sostenido sobre el extremo inferior del palo, consigue que el platito colocado en el extremo superior del palo gire, de vueltas y vueltas y no se caiga.

Aquí es donde empiezan las complicaciones.

El malabarista va colocando más y más platitos sobre los extremos superiores de más y más palos. Y va dejando los palos enganchados, por el extremo inferior, en alguna muesca o base existente sobre la mesa.

La capacidad del platito de mantenerse en el aire, sin caerse, sin estrellarse contra el suelo, depende del curioso y enigmático movimiento circular que se aplique sobre el palo, una vez que ya el platito ha sido puesto a girar.

El movimiento, y esto agrega la dificultad, se agota en el tiempo, tiene una duración limitada. Por lo que el malabarista debe comenzar a correr de aquí para allá, de un lado a otro, imprimiendo el citado movimiento al palo sobre el cual, nosotros los espectadores podemos verlo, el platito empieza a girar más y más lento, empieza a ondular en el aire y se prepara para caer sin remedio, porque se ha quedado sin fuerza, sin vida, hasta que la mano salvadora del malabarista llega justo a tiempo a transmitir energía, fuerza, alma, y el platito vuelve a girar, a vivir en el aire, mientras el malabarista emprende su alocada carrera, corre y corre para salvar a otro platito a punto de caer.

Mientras esto sucede, mientras cada platito a punto de caer es rescatado por la mano experta del malabarista sobre el palito, mientras, milagrosamente, diez o doce o quince platitos permanecen en el aire, girando y girando y girando y girando, mientras el malabarista se acerca más y más a un punto donde parece que no podrá sostener los platitos en el aire, que no conseguirá seguir haciéndolo porque sencillamente está más allá de sus capacidades, mientras esta situación de extrema tensión continúa, los chicos lanzan gritos de admiración. Los chicos sentados en la tribuna chillan de alegría. Los chicos ríen.

Sin saber que están presenciando, ni más, ni menos, no es otra cosa, lo que tendrán que hacer, día tras día, a lo largo de su vida adulta.

Hasta que, uno por uno, los platitos empiecen a caer.

Tengo un amigo que siempre me ponía el ejemplo de que cada platito era una amiga, el pobre me contaba que tenia que estar permanentemente pendiente de sus platitos /amigas) llamando a una que hacia tiempo que no hablaba con ella (que no hacia girar el platito), la tenia que vigilar que no se cayese de su lista, permanentemente de platito a platito (de chica a chica) un agobio me contaba, porque es fácil hacer girar tres platitos y hasta cuatro, pero Jean Paul Belmondo, que es como le llamábamos a Antonio, tenia una vajilla entera. El Ejemplo es simpático, pero cuando nos dejamos de frivolidades y los platos se convierten en responsabilidades, que cada uno/a transforme un plato es el Jefe, otro tu hijo, otro tus padres etc. etc.

La verdad es que últimamente han dejado de interesarme los malabaristas, continuo con las trapecistas y he añadido los payasos cómicos porque volviendo a las metáforas estamos invadidos de payasos de los que no hacen reír.

Cullons!!! , la que he liado estaba tomando un cafe con leche y PLAFF! un golpecito y plato y taza a tomar …. ademas estaba lleno, esto lo podría,podríamos llamar BAD MILK

Exito Total de visitas

2011-12-15T16:28:00.000+01:00

Gracias por las visitas, en dos horas Exito Total

P.P.Noel estaba enfermo?

2011-12-14T02:05:00.000+01:00

Cuando Noé Libidinowsky conoció a Pitita Closs, tatarabuela de Pitita Carrió y Mariano Closs, nunca imaginó que tendría un hijo famoso. Ambos engendraron un engendro, que fue famoso en el mundo entero. También fue muy puteado por sus detractores.

Noé Libidinowsky Closs (hijo) era un niño muy resulton. Sus amigos nunca podían decir bien su apellido, por lo que le decían Noé L., y más tarde, sencillamente, Noel.

Noel de niño era muy comilón, por ese entonces no existían dietas milagrosas y el niño fue creciendo tirando a gordito.

- Obeso - le decían sus amigos fashion

- O beso o acaricio - les respondía Noel blandiendo y pegando bocados a un buen salchichón que siempre llevaba en la mano.

NOEL creció en una aldea muy “liberal”, tan liberal que de chiquito ya LAPONIA cuando podía, vivía una vida bastante consentida, como era el gordito del pueblo le llamaban FRIGONOEL. En la adolescencia jugó al rugby en el club Los Renos, aunque luego terminó asociándose al Club de Osos.

Ya mayorcito, empezó a peinar canas (Expresion:Salirse ocasionalmente de la vida normal y permitirse una diversión, generalmente referido al sexo.

Sí, fue en la comisaría local en donde comenzó a cortar el pelo y peinar las canas de los polis que estaban de guardia y en donde muchas veces la pasaba detenido por pirata del asfalto; en efecto, Noel era traficante de juguetes. Un día cerca de la Nochebuena de ese año, Noel le obsequió al hijo de uno de los poli un cochecito. A partir de ese día, Noel decidió autodesignarse Papa. Desde entonces se lo conoce como Papa Noel. Con el tiempo, la leyenda lo transformó en Papá Noel, por esa cosa paternal que tenía. Digamos la verdad, no era solo paternal, que cada uno piense lo que quiera.

Cuando pasó una noche por el SanGay de Sitges, años atrás, algo pasó en la vida de Noel.

- Seré Papá Noel, pero creo en la diversidad sexual, también seré Santa Closs, la travesti regalona para los chicos que quieran una figura maternal y paternal a la vez!

Desde entonces Papá Noel y Santa Closs recorren haciendo regalos a los niños del mundo en tero, en reno.

Lo ultimo de AMY WHINEHOUSE

2011-11-30T02:41:00.001+01:00

Por fin, esta noche he conseguido el ultimo álbum de Amy Whynehouse - LIONESS: HIDDEN TREASURES canciones grabadas antes de su primer disco Frank (2002) y canciones que estaba componiendo antes de su muerte.

El disco es una joya de 45minutos, la canción que mas me gusta sera su segundo single de lanzamiento "Our Day Will Come" un reggae, su primer single es un dueto con Tony Benet "Body and Soul, producida por Phil Ramone, una canción de Carol King "Will You Still Love Me Tomorrow" , con el rapero Nas interpreta "Like Smoke" , la chica de Ipanema de Antonio Carlos Jobim se luce con una version da, de, di, di, di, fabulosa Oh! Oh! da-ba-da.-di Uhhhh. el disco termina con Amy luciendose con "A Song for You" de Leon Russell.

Este post esta escrito bailando con el teclado inalámbrico y con cuatro audiciones de esta joya que es Amy

Sexualidad esquizofrenica

2011-11-27T22:28:00.001+01:00

Sentado, tomando un "cremat" en Llafranc y conversando con unos amigos, me doy cuenta que en la mesa de al lado esta sentada una pareja muy peculiar, me fijo en ellos pues el va vestido un poco hortera, intentare describirlo.

Pantalones blancos, muy ajustados,con cinturón imaginados el cinturón mas hortera que hayáis visto, pues mas hortera, un polo rosa con el cuello levantado y los zapatos negros, muy brillantes, como de charol, con una puntera, muy puntera. Como toque final, Un abrigo de chica, estilo esquimal, imaginados una mezcla de Guti+Cristiano Ronaldo.

Las palabras y frases mas escuchadas fueron:

Osea - A que mola tía? - es súper guay - No te lo pierdas.

Naturalmente que no me lo iba a perder, aprovechando que se empezó a hablar de política, tema del que estoy hasta los "eggs", dirigí la antena a la mesa de al lado.

Todo comunica. La expresión recorre, ineludible, a nuestros cuerpos, a cada una de nuestras muecas, miradas, palabras y los tonos con las que las pronunciamos e, incluso, recorre a nuestros silencios. Porque, allá, esos dos, sentados en esa mesita de la esquina, puedo escuchar qué están hablando.

Ella le agarra las manos y le confiesa que quiere hacer el amor toda la noche. Él sonríe, divertido, para besarle las manos y mirar hacia otro lado, consciente de la imposibilidad de satisfacer aquel deseo. Ella insiste, casi enamorada. Porque no quiere tener sexo. Quiere que le hagan el amor, diferencia. El hombre, en cambio, suspira. –Veremos…- dice, fingiendo un aire de misterio que finalice la conversación.

–Quiero eso.- reitera la mujer, quizás con un tono aniñado.

Se dice que a ella no le alcanza con que la haya invitado al cine y a cenar. Que no le alcanza con ir, hacerlo y a dormir como corresponde. No. Siempre quiere algo más. Maldito complejo de castración, musita, tal vez recordando alguna clase de Psicología. Ella insiste y él le pasa la mano por la mejilla, casi paternalmente, mientras asiente con la cabeza. Es propio del hombre querer darle el mundo a su mujer y es propio de ella desear el universo.

–Veremos…- vuelve él- Veremos.

Ella sonríe y su rostro se ilumina. –Toda la noche.- insiste, con esa dificultad que tienen algunas mujeres para acabar, dificultad que llevan a la conversación para girar una y otra vez sobre lo mismo.

–Pero eso no depende tanto de mí.- retruca él, abandonando el aire misterioso de esa única palabra repetida como en un encantamiento.

La mujer frunce el ceño. –¿Cómo?

Él mira el reloj. Calcula el tiempo que los aparta de las cuatro de la mañana. Analiza si es viable decírselo y empezar a discutir. Se pregunta cuánto tiempo tendrán para plantearse el tema y hacer las paces antes de que den las cuatro. Se dice si valdrá la pena. Suspira y decide arriesgarse. – Es que tienes que buscarme. Eso. Sino, se complica.- balbucea, con la mirada huidiza.

Ella lleva una mano a su pecho. –¿No… no te caliento?

Sí… Pero también tienes que hacer algo.

–¿Cómo? ¿Qué hago mal?

Mira hacia la ventana, buscando coraje. –Es que no haces nada. Esperas que uno se baje los pantalones y listo.

Ella se le acerca. –Yo hago otras cosas…- dice, con una sonrisa algo pícara.

–Si yo te hago hacerlas.- observa él- Y no funciona así. No es como te venden esas revistas que lees y ese feminismo adolescente que no es otra cosa más que un machismo contrapuesto. La misma estupidez pero invertida. No es así. No es que la sexualidad del hombre es instantánea y burda. Que la sexualidad de la mujer es una obra de arte y la del hombre, apenas funcional. Que el hombre debe erotizar besando, acariciando, tocando y susurrando al oído mientras que la mujer debe erotizar sólo con su cuerpo desnudo, o tal vez con algo de lencería.

Ella frunce el ceño. –Pero… ¿No lo pasas bien conmigo?- pregunta, confundida.

–Sí, sí. Pero al pensar y tratarme como que soy funcional me vuelves funcional. Uno y a dormir. Te tengo novedades: así no va a ser toda la noche.

La mujer levanta las cejas. –Esas no son novedades.

–¿Pero qué quieres? Si no haces nada para buscarme.- retruca él- Esa es la verdad. Y no te pasa a ti solamente. No pienses mal.- tranquilizate - Si me preguntas, esto pasa por poner a la mujer como único objeto de deseo multitudinario. Porque así es como te comportas, y como se comportan muchas. Como un objeto al cual debo desear. No como alguien sexual. Sino como la finalidad de lo sexual. Algo a lo cual se debe llegar. Que el calentamiento y el juego previo sean encarados por el hombre para llegar a la mujer es un claro ejemplo. No me digas que no. Y te juro que, en determinado momento, irrita. ¿tienes idea de la cantidad de monosílabos que me decías mientras nos conocíamos por MSN? Miles. Yo sólo preguntaba. Yo sólo proponía temas de conversación. Yo sólo avanzaba. Pero, bueno, son las reglas del juego. Uno debe insistir y subir todos estos escalones hasta llegar a vosotras en ese estúpido pedestal en el que estáis. Así que, si me quieres pedir toda la noche, es tu turno bajarte del pedestal y ensuciarte un poco.

Ella frunce sus labios. Los mismos pueden contener un insulto, una aceptación o una nueva postura. La miro. La miro cuidadosamente. Sus labios se pliegan, anticipando la primera palabra. Pero un hombre gordo se para delante de ella y no puedo verla. Todo comunica salvo la censura.

Me inclino hacia un costado, pero el hombre es en verdad enorme y la sigue tapando.

Cuando el gordo termina de incorporarse, se va del bar. Miro al reloj. Ya son las cuatro. Miro a la pareja. Permanecen en silencio. Intento buscarle un sentido a su silencio cuando giran hacia el reloj. Se levantan y salen del local.

Nunca sabré cómo terminó esa conversación sobre lo esquizofrénica que es nuestra sexualidad, sobre las multitudes que hay entre dos personas en la cama. Nunca sabré, tampoco, si hablaron de estas cuestiones o si hablaron de lo bien que estaba un capítulo de Los Simpson.

Compartir primer taller anticrisis

2011-11-25T23:28:00.001+01:00

He pasado un día muy intenso, toda la tarde sentado frente el ordenador y los teléfonos, contestado y dando las gracias a una cantidad nada despreciable de mails y llamadas felicitandome, muchas gracias.

Salvo raras excepciones, yo diría que todos/as queremos ser millonarios. El problema es que es difícil encontrar la forma de lograrlo.
En estos momentos de crisis, tengo buenas noticias para los afortunados y selectos lectores de este blog: hoy, en exclusiva, pongo a vuestra disposición el primer taller de composición de reggaetón; algo que, sin duda, convertirá en millonarios de la noche a la mañana a muchos de vosotros. De nada, para eso estamos. (Bueno, no, "de nada" no... si te haces millonario, más vale que me pases al menos un diez...)

Primera parte: la música.
Sin dudas la parte más fácil de todas, porque ya está hecha. Todos los reggaetones tienen el mismo ritmo y cadencia, por lo que nuestro camino hacia la riqueza está allanado y pavimentado. Sólo falta pagar el peaje...

Segunda parte: la letra.
La cosa se pone más complicada porque hay que trabajar un poco, pero tampoco es como para desesperarse, ya que en el reggaetón la "temática" se repite tanto como el bombo que marca el ritmo. Por eso, lo único que hace falta es escribir algo con palabras inventadas que sugieran partes sensuales del cuerpo (culemba, por ejemplo). Y si rima, mejor. Aunque en este caso, ni siquiera hay que esforzarse tanto, porque todo lo que tenéis que hacer para tener tu propio hit de reggaetón es llenar los espacios en blanco con alguna de las opciones propuestas...

Vamo´ preciosa
a mover el ...……… (auto/pulengo/vientre/canembo)
vamo´ bombón,
a bailar el reggaetón

Toda la sanda
baila la fanda
bajando la danda
y revoleando la ...……… (tanda/baranda/bufanda/Nueva Zelanda)

Mira cómo te fatigas
tú y también tus amigas
con ese movimiento tan sensual
tu pirengo ...……… (fumiga/intriga/espiga/sándwich de miga)
bajando hasta el fondo profundo bien hondo
te saludan los morenos del lejano (Congo/diptongo/rezongo/porongo)

Mujer con esas formas
tú los vuelves locos
y mientras te miran ...……… (calembear/cocinar/depilar)
se agarran el ...……… (coco/meningococo/sofoco)

Mueve la falda mami,
como si fuera ...……… (salami/Crash Test Dummie/Kiarostami/Davis Jr., Sammy)

Este es el reggaetón de la lobotomía
de los que tenemo´mielda en la cabeza
y por cerebro una cereza.
Lo bailamo en toós láos…
moviendo el calembo con ...……… (cerveza/crudeza/extrañeza) .

Sacude la maremba, pá que miren lo´ cornudo´
tú estás más sabrosa que un buen ...……… (embudo/engrudo/jamón crudo)
con ese movimiento
tú deja´ a todo boquiabierto´
desde lo´...……… (agalludo/agudo/ancudo/barbudo/barrigudo/bigotudo/bocudo/boyudo/cabelludo/cabezudo/cachazudo/cachetudo/cachudo/campanudo/capilludo/caprichudo/carnudo/carrilludo/cebolludo/cejudo/cerdudo/ceñudo/chaparrudo/cogotudo/conchudo/concienzudo/costilludo/crestudo/crudo/dentudo/desnudo/dientudo/escamudoespaldudo/espinudo)
hasta lo´ ...………
(felpudo/filudo/forcejudo/forzudo/ganchudo/hocicudo/hollejudo/huesudo/jetudo/juanetudo/lanudo/lengudo/lomudo/macanudo/mantudo/melenudo/membrudo/menudo/mofletudo/molletudo/morrocotudo/morrudo/moñudo/mudo/nalgudo/narigudo/narizudo/nasudo/ojerudo/orejudo/pacienzudo/panzudo/patilludo/patudo/peliagudo/pellejudo/peludo/penachudo/puntiagudo/rodilludo/rudo/añudo/sesudo/sordomudo/tartamudo/testarudo/velludo/zancudo)

Felicito a mis padres el dia de mi cumpleaños

2011-11-24T23:05:00.001+01:00

Mañana 25 de Noviembre cumplo años, hace tiempo que prácticamente ni lo celebro, pero este año quiero dedicarlo a dos personas muy especiales

¡¡¡ MUCHAS FELICIDADES !!!

Para MI Madre, María, cuya mejor superproducción fuimos mi hermana y YO!! (sí, chulería, y qué?).
Para ella se lo dedico, cuando estaba muy enferma, empezó con Parkinson y al final término con alzhéimer, aun así a mí siempre me reconoció, para mí siempre tenia sonrisas y ternura.
Lamento no haber podido cuidar de ella, eran tiempos locos de trabajo y mucha tontería. Mientras tanto, me dedico a disfrutarla en mis pensamientos.
También para el colaborador especial, mi padre Juan, yo creo que lo sabe pero le quiero mucho, a sus 88 años le dices para salir a dar una vuelta y hacer unas cuantas fotografías (es un maestro para mi), te contesta que no puede pues tiene mucho trabajo.
También lo dedico a todas las madres.
Las Madres de verdad las que se cansan, tienen doble trabajo pero lo más importante es que tengan siempre una sonrisa a flor de labios.

Este post lo publique el año pasado, en su momento tuvo muchas visitas, actualmente con mas de 30.000 paginas visitadas desde el 26 de Enero del 2010 prácticamente no lo lee casi nadie.
Como que estoy muy poco inspirado (lo siento por los que lo han leído) vuelvo a publicarlo añadiendo estas tres mamas tan simpáticas,

Expediente X en Barcelona

2011-11-22T18:01:00.001+01:00

Un platanero situado delante de la puerta principal de la Universidad de Barcelona es todo un expediente X.

De los 59.242 plataneros censados en Barcelona, el de la fotografía es difícil de clasificar, es una especie desconocida, su tronco es mas oscuro, no tiene la descamación de sus otros compañeros, las hojas son muy parecidas pero no iguales a los de cualquier platanero de Paris o Berlin.

Solamente una placa que lo sitúa de interés local con su fecha aproximada de nacimiento, unos 70 años y su nª 0003-02-93

No hay documentos de cuando se planto, esta plantado en la Plaça Universitat, curiosamente enfrente de un centro de estudios, después de hablar con la gente mayor de la calle Aribau, Granvia, y Balmes, nadie sabe de su existencia, yo lo tengo claro es un alienigena camuflado frente la Universidad, sabe que esta fichado, pero el continua allí plantado, con la rutina de sus podadores, que son los únicos humanos que tienen mas trato con el.

Ahora ya sabe que hay alguien mas que lo vigila.

el 25 de gener - Manel

2011-11-03T15:42:00.000+01:00

Me encanta esta canción, esta mañana paseando con mi perro por la playa y el mp3 con Chris Isaak y su ultimo disco Beyon The Sun y Manel.
Que dias mas,,,,,,,,,,,,,,,,,
Si en un final tuviera que escribir lo que ha sido mi mundo, las temporadas que paso en el Ampurda las escribiría con MAYUSCULAS

El 25 de Gener - Manel

Segons els pastors de l'últim poble

darrera els horts veurien uns pins,
passats aquells pins el camp d'oliveres
i, al fons, tres camins.
Han pres el trencall i s'ha obert la clariana
i han ordenat als homes descans.
Al camp d'oliveres tres reis s'acomiaden
i encaixen les mans.

Melcior aixeca el cap i veu la muntanya
que abans que enfosqueixi ha d'estar travessant
i es treu la suor amb el coll de la capa
tacada de fang.
I no vol ni pensar que les forces s'acaben
i ni us imagineu com s'emprenya quan,
en beure en el riu, només troba la cara
d'un home gran.
El rei dóna l'ordre pel toc de corneta
pensant en aquells que, no fa pas tant,
li besaven l'escut i entregaven les armes
agenollats.

Des de dalt del camell fot un crit el rei negre,
que faci el favor algun bon soldat
d'aixecar el cul de terra i fer un ràpid recompte
de racions de pa.
Qui pogués creuar el bosc i trobés una barca!
Qui abans d'adormir-se amb el braç estirat
notés com els dits mica en mica retallen
l'aigua del mar!
Qui arribés a palau i triés una dona,
arranqués unes roses i li allargués un ram!
Baltasar té el desig corrent per les venes
com si fos sang.

Gaspar pot sentir clavats a l'espatlla
els ulls d'alguns patges que estan esperant
un cop d'atenció, potser una mà alçada,
una ordre reial.
Un dels homes canta enmig d'una rotllana
amb la veu més dolça que hagueu sentit mai
una cançó antiga que el rei taral·leja
amb els llavis tancats.
El patge més vell es gira i comenta
mirant un segon de reüll cap al cel
"sembla mentida que bé que vivíem
seguint un estel".

Tiburones en Llafranc?

2011-11-02T18:43:00.000+01:00

Ayer por la tarde, ya oscuro andando hacia casa pase por la calle "la sirena" y recordé una vieja historia que me contaron en un bar de Calella, los integrantes de un grupo de cantantes de habaneras.

El pescador sintió un tirón fuera de lo habitual. Eran demasiadas noches, demasiados años pescando en aquel siempre destartalado barco, ni en la época de los tiburones, tampoco eran tiburones, ni tiburones adolescentes podríamos decir, tampoco tiraban así. Podían cortar el hilo de pesca con un brusco movimiento de cabeza, claro, pero no tirar así, sin intervalo, con tanta vehemencia.

Debían ser las tres de la mañana, y llovía fuerte. No había nadie, Víctor no se había querido quedar, ni ante al ofrecimiento de compartir media docena de empanadas y un poco menos de media botella de ron.

–Hace mucho frío, va a llover toda la noche –Víctor guardó sus cosas y se fue caminando despacio, hasta su vieja camioneta que siempre parecía a punto de desfallecer, un último ronquido antes de encenderse y arrancar.

Así que el pescador tiró y tiró, pensando que si era un tiburón, porque no podía ser otra cosa, el hilo se cortaría en cualquier momento y entonces sí, se comería tres empanadas, se daría un último trago de ron, se iría a dormir.

Aunque cada vez le costaba más dormir, eso sí que era un problema. Y no le molestaba mucho la pierna, así que no podía ser la pierna, pero quedaba acostado boca arriba, pensando porqué no se dormía. Recordaba fragmentos de su abnegada vida, inconexos, mezclados, incompletos episodios que se desordenaban en la mente como si fueran arrojados desde algún travieso cubilete.

Salió una sirena, como en los cuentos, cosa rara. Una preciosa y plateada sirena, con los pechos pequeños, redondos y una larga cabellera que hacía juego con su cola de pez. Ojos grises, tenía la sirena, y mirada tristona. Estaba muerta de frío, pero igual le sonrió. La envolvió lo mejor que pudo con su abrigo, y la alzó como si fuera una novia. Ella se colgó de su cuello, y apoyó la plateada melena contra su pecho. Llovía, más fuerte, y lanzó una especie de gritito cuando él quiso dejarla en el asiento trasero del 1400, para volver por la caña y el resto de las cosas. Ella no estaba dispuesta a soltarle el cuello.

La llevó a su casa, le preparó un baño caliente y le dio de comer. Debía estar clareando cuando ella se vino a su cama y se acostó junto a él, el cabello de plata sobre su pecho de viejo.

Pasaron algunos días sin que se animara a contárselo a nadie, ni siquiera a Víctor, que le hizo un comentario, mientras jugaban al dominó. Le dijo que lo veía raro, que se había peinado, que algo le pasaba.

La verdad era que no podía hablar del tema. Además, quién iba a creerle. Una sirena, una sirena joven y divina, viviendo con él. Algo mágico, un milagro.

Pasaron los días, esperó que volviera la lluvia, porque la lluvia volvía siempre, otra vez. Era un invierno terrible. La gente que veraneaba en la costa jamás podría imaginar lo que era el invierno en esas mismas playas. Le dio un somnífero, en la cena, no muy fuerte. La cargó en brazos. Esperó en el auto, hasta que el muelle quedó vacío, hasta que los últimos pescadores perdieron las ganas. Entonces sí, la cargó en brazos, mientras la lluvia le golpeaba la cara.

Hubo un relámpago que pareció abrir el cielo en dos. Las olas golpeaban el muelle con una fuerza espantosa.

Y la tiró al agua. Abrió los brazos, inclinándose un poco, la dejó caer, el contacto con el agua la despertaría de inmediato.

La sirenita tocaba las pelotas con locura, que si la casa estaba hecha un asco, que no dejara los calcetines tirados, que bebía mucho, que demasiados trastos por casa, que si la limpieza, que cuidado no te mees fuera, etc etc., que nunca iban a comer afuera.

Le hacia recordar a su mujer, o ex mujer, que lo dejo por el hijo del alcalde.

Volvió al auto y encendió un cigarrillo, se puso un cassette de habaneras, pensando en llamar a Victor para la partida de domino.

Dolor de cabeza tremendo

2011-10-27T01:30:00.000+02:00

Elvis está vivo.

Trabaja en un bar cerca de la calle Fastenrath, en el Carmelo, pasando un taller de reparación de coches que se llama "Fausto" o "Faustino", no me fijé bien porque el sol me molestaba, estuve toda la mañana subiendo y bajando escaleras y ascensores, estaba cansado y sediento, así que me metí en el primer bar que encontré.

Entré al bar y me senté, con tan mala suerte que un pequeño florero que estaba encima de la mesa se volcó, derramando toda el agua.

–¿Qué va a tomar?

Estaba tratando de secar la mesa con servilletas.

Levanté la cabeza, y ahí estaba.

–Una cerveza sin alcol, por favor –solté el manojo de servilletas, hechas un bola húmeda.– ¡Elvis!

–¡Sh! –Dijo Elvis, y en su rostro había idénticas proporciones de tristeza y contrariedad–. No.

–¡Pero eres Elvis! –No lo podía creer. No podía ser. Estaba grande, claro, con poco pelo, y blanco, peinado hacia un lado, y vestido de camarero, con su trapo sobre el hombro izquierdo. Pero los ojos, la cara, era Elvis– ¿Qué haces en este bar?

–Vivo –dijo Elvis, y exhaló el suspiro más triste del mundo.

–Pero, pero… –Estoy hablando con Elvis Presley, ¿qué hago?–. Pero entonces…

–Sí, no estoy muerto. Tuve que escapar, las anfetaminas, chanchullos políticos. Era otra época, tío. Lo mejor fue escapar. Era escapar, o que la CIA me matase. No había opción.

–Pero te busca todo el mundo. Y cada año, en la fecha de tu muerte, la gente va a Memphis, hacen homenajes.

–Sí, lo miro por televisión. Y me emociona un poco, te digo la verdad. Pero no puedo volver, mira cómo estoy.

–¡Elvis Presley! –Dije otra vez. Una cucharita se cayó al suelo, y sonó como si alguien hubiera hecho sonar una campana diminuta.

–Sí, tío, no jodas más. Ahora vengo con la cerveza.

Se fue por un pasillo que se perdía detrás de la barra. Y ahí estaba yo hablando con Elvis Presley. Le costaba caminar, como si tuviera problemas con una rodilla. Su español era bastante pasable.

Volvió.

–Es mejor así, tío –dejó mi cerveza sobre la mesa–. Creeme lo que te digo, es una historia que no se puede cambiar.

–¿Te duele? –Le señalé la rodilla que lo hacía cojear.

–Uf, y con humedad, mucho más. –Se hizo un masaje circular, y no pudo evitar una mueca de dolor–. Bailar como bailaba yo no es gratis. Fijate en algún jugador de fútbol mayor de cuarenta años, fijate cómo le quedan los huesos.

–Pero, Elvis… No sé.

–Tengo que seguir atendiendo, tío –había entrado una parejita, y un mecánico del taller cercano, supongo. Cuidate, y suerte.

–¿Te puedo pedir algo?

Elvis se dio vuelta y resopló. Dejó la bandeja en la mesa de al lado.
–Sí, ya sé. Quieres que te cante aunque sea una estrofa de ‘Love me tender’, o alguna otra, ¿no? Dime cuál quieres escuchar. Te aviso que tengo la voz destrozada. Dos paquetes por día, no paro de fumar

–No, traeme un gelocatil o una aspirina tengo un dolor de cabeza tremendo.

Esmeralda Berbel y el 27 Septiembre

2011-10-26T00:03:00.000+02:00

El martes 18 de Octubre fui a la presentación del libro 27 de Septiembre. Un día en la vida de los hombres, libro coordinado por Esmeralda Berbel, el lugar librería Les Punxes (La Casa de les Punxes o Casa Terrades, edificio diseñado por el arquitecto modernista Josep Puig i Cadafalch).
La visita fue muy productiva, conocí a Eduard Fernandez actor, Ivan Morales guionista y actor, y a Esperanza Berbel, escritora,
EN 1935 el escritor Ruso Máximo Gorki escribe un día d su vida, que es el 27 de Septiembre, 25 años después el periódico moscovita Izvestia hace lo mismo y la escritora alemana Christa Wolf le gusta la idea y escribe su 27 de Septiembre, libro que titula Un día del año.
Ahora para mi lo mas interesante, en la primavera del 2008 asiste a un monográfico sobre las escrituras del yo, impartido por la profesora Anna Caballé, Esmeralda lee sus diarios y los transcribe, se los enseña a Anna Caballé, que una vez leídos se interesa por ellos y decide leer Un día del año.
Esmeralda decide continuar con el proyecto de Gorki y convoca a mujeres que se escriben diario y les pide un día de su vida el 27 de Septiembre (intelectualmente genial) y así en el 2008 aparece 27 de Septiembre, Un día en la vida de las mujeres.
Enseguida se dio cuenta que seria interesante convocar a los hombres, a ver que dicen ellos.
2011 la convocatoria a sido un éxito y aparece 27 de Septiembre, Un día en la vida de los hombres.
He leído algún día de los 26 escritores, el de Ivan Morales particularmente ha conectado muy rápido conmigo, sus referencias musicales Lady & Bird, disco que últimamente estoy machacando Belle and Sebastian siempre te sacan de un apuro.
Esmeralda, estuvo muy atenta y simpática, tenia que firmar libros , atender a invitados, pero en cuanto pudo nos saludamos y cambiamos impresiones, que expresión mas chorra (a mi me sobran impresiones marrones, te las cambio por azules o naranjas)
Le propuse que me escribiera algo para el blog, en la sección

“besosrobados PRESENTA UN POST ESPECIAL DE ...

Espero su contestación, que creo que será "cuando quieres que te lo mande"

Regalo incomodo

2011-10-25T00:48:00.001+02:00

Una persona amiga se cambia de casa y va a vivir a una zona mas tranquila. Su casa es amplia y agradable. La persona en cuestión, siguiendo al parecer una simpática tradición, hace una fiesta para inaugurar su nueva casa. Cada uno de los invitados le hacemos un regalo.

Yo mismo le diseño una mesa y dos sillas. La persona en cuestión, creo que se merece el regalo, suele leer, suele escuchar música. La silla es la silla más perfecta que yo jamás haya visto.

Le pido a un amigo que es transportista si puede entregarle los muebles, quedamos en el Josephine (Valencia/Pau Claris) para tomar un cafe y darle la dirección en la cual debe ser entregados los mismos, le comento que no se sorprenda, una de las sillas tiene un pequeño detalle. No, no es un cambio en el color del barnizado, y tampoco se trata de un minúsculo grabado en la madera, una inicial a modo de recordatorio.

Lo que he hecho es quitarle una pata de una de las sillas izquierda. Sólo una pata.

El amigo transportista no lo entiende, una silla con tres patas.

Le comento que la persona receptora del regalo, con su nueva vivienda, ha alcanzado un grado de confort tal vez excesivo.

Y deseo regalarle alguna incomodidad, alguna molestia.

Si quiere sentarse que utilice los libros que se compra para lucir y que luego no los lee, apilandolos los utilice de pata.

Negocios para capear la crisis

2011-10-24T01:14:00.001+02:00

Todo el mundo habla de la crisis y de la cantidad de empresas que cierran, pero nadie habla de los que se rien de la crisis y se hinchan a ganar dinero.
Negocias milagrosos y eternos.
Las Funerarias, inasequibles al desaliento, la gente la sigue diñando haya crisis o no, lo cierto es que la gente es reacia a montar negocios asi, porque si no pareceria como cuando los video clubs, ttres en cada esquina.
Los Fabricantes de Ataudes, esto de hacer el ttraje de pino es una forma nueva de hacer satreria, peo nunca los invitan a Cibeles ni Gaudi.
las Tiendas de Flores, porque la gebte se muere y el negocio de la corona de flores ayuda, eso si situarlo cerca de la funeraria es mejor.
La Farmacia, que la gente se pone mala, pronto con este tiempo que tenemos resfriados a manta, lo mas raro es la cruz, a quien se le ocurrio, da mal rollo.
Y la Santa Madre Iglesia, Crisis? mas de dos mil años con el negocio y han capeado todas las crisis.

Os recomiendo salir acompañado de vuestra sombra, recordad que no molesta y no consume nada, entra gratia a museos, ect,

Inauguración de Armani y un murciélago

2011-10-22T00:40:00.000+02:00

Día 2o a las 20h, se inauguro la primera tienda propia de Armani, las que habían eran franquicias, todas cerradas actualmente.

Pues si, ahora que hay gente que se empeña en decir que hay crisis, el Sr. Armani abre un local de mas de 600m. en el Paseo de Gracia/Caspe (Gonzalo Comella) y monta una inauguración de alfombra roja, le estoy dando demasiada importancia, seré breve.

Mucha gente VIP, lleno hasta la bandera, la decoración del propio Armani, nada atrevida ni creativa, actuación de Pixie Gelldof (fotografía) y su grupo Violet (hija de Bob Gelldof líder de The Boomtown Rats y creador de la fundación "Band Aid Trust", que se financiaría a través de dos conciertos realizados en Estados Unidos e Inglaterra. llamados Live Aid), el o la vernissage excelente.

La ropa de Armani a mi no me gusta y unos relojes que diseña me hicieron pensar en …

Si se deja de utilizar un reloj, el reloj se pone mustio, cambia de color, se marchita. Haced la prueba de guardar un reloj en un cajón por un mes, y luego observar los cambios que ha experimentado en su composición, en su estructura intrínseca.

Deduzco sin esfuerzo que la potencia del mecanismo reside en el daño que ejerce sobre su portador. El goteo del tiempo sobre un organismo vivo.

Arriesgándome con la genialidad de una metáfora, podría decir que un reloj tiene cualidades de murciélago, de vampiro.

Se puede también hacer la prueba de guardar un murciélago, durante un mes, en un cajón.

Y después preguntarle la hora.

En resumidas cuentas, encontré alguna amiga y cene muy bien

Manga, Wily DeVillle, Casa Asia - Que te pasa ?

2011-10-19T21:15:00.000+02:00

Las mascotas se han convertido en una parte integral de la vida diaria para la población japonesa contemporánea. En esta exposición examinaremos como algunas de ellas se han ido introduciendo en nuestras vidas mientras que otras, audazmente, han terminado por formar parte de nuestra sociedad.

Ya sean hombres o mujeres, jóvenes o ancianos, los japoneses viven un idilio con las mascotas, de tal modo que no es raro ver a un niño de cinco años en su bicicleta y llevando la camiseta, el casco y la bolsa con el dibujo de una mascota. los niños inmersos en un juego de cartas basadas en una mascota, a las chicas del instituto disfrutando con unos pasteles inspirados en una mascota, a una joven oficinista abrigarse con la manta de su mascota preferida, el eufórico gerente de una empresa llevando un cinturón que ha conservado desde su juventud con el diseño de su mascota, un ejecutivo mirando bobaliconamente una figura de plástico de una guerrera guapísima y al abuelo bebiendo té de una taza con el motivo de una mascota que le regalaron sus nietos

Agradable y sorprendente exposición el la Casa Asia "Japon: paraíso de las mascotas" imágenes, esculturas, paneles y proyecciones de personajes populares que han causado furor en la sociedad japonesa. Una manera de introducirse en la cultura "kavall" (en japonés "mono"), una muestra de la estrecha relación que mantienen los nipones con las figuras del manga y del anime.

He dicho que la exposición es agradable y sorprendente y naturalmente diría yo que recomendable, muy pop y también hortera,

Que te pasa ahora?

están leyendo por encima de mi hombro lo que estoy escribiendo

Que narices estoy escribiendo?

La verdad que antes de ir a dormir escuchando "Mixed Up, Shook Up Girl" con Willy DeVille en una version fabulosa de su ultimo CD.

Empece a pensar lo influenciables que somos, a mi el manga me parece horroroso y la mitad de mascotas una horterada de mucho cuidado, como se han infiltrado entre nosotros, que tipo de sociedad reflejan, donde vamos con esta cultura de mascotas.

Continuo escuchando a DeVille, Cd grabado entre 1977 y 2005 en Berlin, Montreux y Los Paises Bajos, se llama "Come A Little Bit Closer" .

Storybook Love, que maravilla, como suena en acustico,

de que hablábamos?

Cadillac Walk, en directo OH YEA"

Si!! el ultimo disco que ha salido de Willy DeVille es una joya.

Domingo a trozos

2011-10-17T01:59:00.000+02:00

Domingo, me levanto a las 7h, saco a pasear a mi perro y con el bicing me voy a la playa , salida de sol y paseo, todo perfecto, desayuno tarde en el Retiro (Paralel) aprovecho para intentar escribir algun post, pero lo sucedido minutos antes me ha desconcertado. Bajo el sol. Esperando en un semáforo que una convención cromática, lo autorice a cruzar la calle Nou de Les Rambles, hay un hombre.
De impecable traje, sombrero algo torcido, zapatos recién lustrados. Tiene el cabello blanco y alborotado.
Es delgado, mayor. Muy mayor.
Sostiene un paraguas, abierto, por encima de su cabeza. Parece cobijarse aunque sin impaciencia ni temor.
–Disculpe –digo, y señalo con un índice el artilugio–. No llueve, hay sol.
–Le agradezco –me responde con una ínfima inclinación de cabeza, y vuelve a fijar su vista al frente–. Pero esa es su opinión. Yo tengo la mía.
Decido desempolvar varios apuntes que tengo, despues de leerlos tengo dos opciones tirarlos o utilizarlos sin montar ninguna historia.

San Sebastian 20 Febrero 2007
Entro en un negocio que vende relojes, una relojería. Me quedo de pie, en medio de vitrinas repletas de relojes, asimilando el agobio del tiempo.

Se me acerca una vendedora.
–Buenas tardes, señor, ¿lo puedo ayudar en algo? ¿Qué desea?
–Sí –digo–. Que los pare.

Granada, 7 Mayo 2008
La vejez es un proceso de acumulación. Una capa de polvo que va impregnando los contornos del ser, hasta volverlos borrosos.
La vejez es exceso de información. Haber hecho las mismas cosas, una y otra vez, hasta no recordar qué fue mejor.
La vejez es un ratón pequeñito y dichoso que roe un queso sin preocupación. Al principio le gusta mucho. Después no.

Lisboa, 12 Junio 2008
Quiero dejar en claro que no creo en el esfuerzo; creo en el talento. Quiero dejar en claro que no creo en la relación causa-efecto; creo en la casualidad. Quiero dejar en claro que no creo en la planificación, ni en la organización, ni en los procesos, ni mucho menos en los métodos; creo en la magia.
Creo en un mundo donde los conejos duermen en veleros y aparecen cuando quieren; un mundo donde las máquinas expendedoras de refrescos son atendidas por enanitos atareados que viven en un refugio oculto bajo el pavimento; un mundo donde la contemplación de un pezón apropiado puede curar la gripe. O el asma.
Quiero dejar en claro que creo en un mundo mucho más entretenido. Caso contrario, prefiero no creer en nada.

Este ultimo apunte me ha llevado por la tarde al Tividabo, esta tan cambiado, casi irreconocible, no he encontrado la magia que siempre habia encontrado, ha sido un fracaso
Fracasa, todo fracasa, mucho me temo, siempre. Y esto es lo suficientemente triste como para llenar una bañadera de lágrimas.
Pero lo que fracasa, todo lo que fracasa, siempre, fracasa por motivos diferentes a los que uno suponía.

Llafranc Agosto 2011

Cuando alguien, y esto sucede con una regularidad más o menos elocuente, me manifiesta que puede vivir perfectamente bien sin mí, no siento enojo ni tristeza, no, pero sí sorpresa.
Yo no podría.

Todo aquello que precisaba saber, lo supe. Pero más tarde.
Todo aquello que deseaba tener, lo tuve. Pero más tarde.
Todo aquello que tengo para decir, lo diré. Lo diré, lo juro. Lo diré más tarde.

Mucho se ha escrito y discutido, tanto en publicaciones científicas como de ciencia ficción, sobre qué sucedería si los animales fueran poseedores del don del habla. Qué pasaría, por ejemplo, si los perros hablaran.
Lo consulté con mi perro esta mañana, y me respondió sin el más mínimo atisbo de duda, que si le fuera otorgada la posibilidad de hablar, la primera palabra que pronunciaría sería ‘guau’.

LA QUE SE NOS VIENE ENCIMA

2011-10-07T22:16:00.000+02:00

Este Tio Es Tonto Del Culo

2011-10-04T23:05:00.000+02:00

El domingo 25 de Septiembre en la Plaça Sant Jaume els Minyons de Terrassa descargaron el tres de nou amb folre, cargaron la torre de nou amb folre i manilles y completaron su actuacion con el quatre de vuit amb agulla i el pilar de set amb folre, una gozada, els Castells es una de las tradiciones Catalanas que mas me emocionan.

Con movimientos estratégicos de un comando pude infiltrarme en el territorio del Minyons de Terrrassa y vivir els Castells como uno de ellos, sus estrategias para levantar un Castell ya no son ningún secreto para mi.

El momento culminante fue cuando me vi rodeado por las chicas que tocan les graelles (instrumento musical que acompaña als Castellers), un grupo de chicas muy comunicativas, estuvimos hablando y riendo todo el rato, los mas sorprendente era que todas llevaban "piercings".

Lo peor de la situación fue cuando les pregunte:

El "piercing" sirve de antena para que el móvil tenga mejor cobertura.

El "piercing2 no servirá para emitir una señal vía satélite, en caso de secuestro.

El "piercing" servirá para colgarme las moscas artificiales cuando voy de pesca.

El "piercimg" puede servir y despistar en algún detector de metales que suena cuando llevo escondida mi poderosa Magnum 44, con la que por supuesto solo pretendo defender mi vida, bienes y honor contra los delincuentes que intentan destruirlos.

No respondieron a mis dudas , con el ambiente festivo que había en la plaza, me parece que escuche que una les decía "ESTE TIO ES TONTO DEL CULO"

post dedicado a mi amigo gilipollas

Tienes estreñimiento, quieres vomitar ... la solucion

2011-10-01T11:52:00.000+02:00

Que mas se podía esperar de Telecinco o Tele5 el basurero televisivo, si mucha audiencia, viendo como glorifican los mas bajos instintos humanos.

Programas como Salvame (porque narices se llamara así esta mierda) Salvame, de que, un mundo de frikis que se despellejan entre ellos diariamente, cada día lo mismo, donde ves lo peor de los humanos, envidias, rencores, celos, odio y falso periodismo.

Todo presentado por un personaje gordito y gracioso (se lo cree el), que es el primero en menospreciar a la gente que tiene como colaboradores, que es decir mucho, yo diría personajes masoquistas, porque tienes que ser masoca para aguantar lo que cada tarde se les viene encima.

El gordito de pantalón pitillo paseandose por todo el plato dando ordenes, tu baila y un pelucón con mechas a bailar, fijaros, toquen la música que toquen el pelucón siempre con los mismos pases da baile.

El gordito a otra , tu marido te engaña y unos morros operados y la cara arrugada por el sol se pone a chillar como una poseída, EXCLUSIVAS! EXCLUSIVAS! que me separo, que no me separo que los cuernos los llevo yo y me gustan, un personaje salido de un reality siempre tiene la mejor información, unos amigos que no diré el nombre pero me fio mucho , me han dicho, dirigiendo a una rubia, tu marido te engaña, lo han visto y yo me lo creo, la rubia se pone a llorar, la pelucas con mechas se la mira y no para de juguetear con el teléfono, una cosa rara ex mujer de un tenista es la tragasables de este circo, siempre cara de amargada, se mete con todos y los empieza a imitar, le dicen que vaya a un Psiquiatra porque no la ven en condiciones, le pasan por pantalla lo peor de lo peor de ella y la tragasables se cabrea, EL PSIQUIATRA me lo pago yo y pilla un cabreo que esta una semana sin ir al plato, pulula por el plato un personaje sin pelo, que la verdad no se que hace, un día llama imbécil a alguien y otro día estúpido a otro.

Supongo que me olvido de algun friki,

CADA DIA LO MISMO!!

El publico siguiendo ordenes venga aplaudir, me pregunto que aplauden, cuando llaman imbécil a alguien o cuando llora alguien.

CADA DIA LO MISMO!!!

Me podría entretener con cada basurilla que transmite este canal, pero bomitaria

Para terminar de redondear las simpatías que tengo a esta MIERDA de cadena, se ha adherido al

"Manifiesto por la lengua común"

Por lo que propongo y me gustaría que se copie y mande PASALO! PASALO! PASALO!

APAGA Tele 5

La cadena de televisión Telecinco se ha adherido hoy 'Manifiesto por la lengua común', que el pasado 23 de Junio ha presentado un grupo de intelectuales en Madrid.

La cadena comparte las exigencias de este grupo de intelectuales, entre los que se encuentran Mario Vargas Llosa, Fernando Savater o Álvaro Pombo, que piden al parlamento español que elabore una normativa para fijar que el castellano sea la lengua oficial de todo el territorio y la única 'que pueda ser utilizada por sus ciudadanos'.

Telecinco es la primera televisión que se ha adherido a este manifiesto. Ademas, Telecinco ha dicho en el informativo del mediodía, que pone a disposición del colectivo que lleva esta iniciativa, su canal de televisión para dar apoyo a este proyecto.

Si ellos se adhieren al manifiesto, nosotros apagamos Telecinco

¡Juntos podemos!

Quieres un café?

2011-09-29T23:51:00.001+02:00

El otro dia una amiga me comentaba que en su despacho tienen LA MáQUINA DE CAFé, trataremos de estudiar el tema de la dichosa maquina de café, intentare ayudárla, planteandole varias situaciones:

SI VOY A BUSCAR UN CAFé, ¿CUáLES SON MIS OBLIGACIONES MORALES?

Lo básico es que usted le ofrezca traer un café a sus compaÑeros de trabajo, a menos que quiera quedar como un individualista. El número de cafés a traer puede variar entre dos y ocho (este máximo se calcula contandolos espacios entre dedo y dedo donde puedes encastrar cada vaso. No se recomienda el uso de una bandeja porque usted es rebajado instantáneamente a la categoría social inferior de “mozo”). Para evitar accidentes en el traslado, debe moverse en cámara lenta, imitando la locomoción en el interior de una Caminata Lunar.

SI SACO MáS DE UN CAFé Y HAY OTRAS PERSONAS ESPERANDO, ¿DEBO PERMITIRLES SACAR SUS CAFéS ENTRE CAFé Y CAFé QUE EXTRAIGO YO?

Si los cafés son para otras personas, por ejemplo Fernández de Contabilidad o Alexandra, de Cuentas a Pagar, sí; en cambio, si usted es de esas personas que sólo funcionan correctamente si se arma un monstruoso tazón utilizando cuatro o cinco cafés, entonces las otras personas deben esperar, ya que usted está haciendo uso de su turno individual.

¿QUé OCURRE SI DEJO MI TAZA DE CAFé LLENáNDOSE Y MIENTRAS TANTO VOY AL BAÑO PARA APROVECHAR EL TIEMPO?

El hombre de la Era del Jet no tiene tiempo que perder, así que esta estrategia es cada vez más utilizada. Lo que es tácito es que si otra persona llega y encuentra su café terminadito tiene todo el derecho de llevársela y de decir como excusa que creía que hay unos Duendecillos que le dejan el café preparado. Advertencia: No es lícito, por no decir legal, que envenenes el café que deja preparado para tenderle una trampa a estos descuidistas.

OTRA: ¿QUé OCURRE SI MI CAFé TERMINó DE LLENARSE Y AHí ME DIERON GANAS DE IR AL BAÑO?

A menos que quiera entrar al baÑo con su café, cosa que está en contra de todas las normas existentes de la higiene, lo aceptado es que deje su café esperándolo en el techo de la máquina. Recuerde que debe dejarlo allí la menor cantidad de tiempo posible, ya que por un lado también queda a disposición de los descuidistas, y por otro lado es muy frecuente la putada de que alguno lo quiere agarrar y se lo tira encima, quemándose hasta la médula.

¿ENTONCES NO ESTá PERMITIDO QUE DEJES CUATRO O CINCO CAFéS EN EL TECHO DE LA MAQUINA DISPUESTOS EN FORMA DE CASTILLO DE NAIPES PARA VENGARME DEL TIPO QUE ME ROBA EL CAFé MIENTRAS ESTOY EN EL BAÑO?

No. En general la venganza con infusiones instantáneas no está bien considerada por la Etiqueta.

¿Y áCIDO? ¿Y SI PONGO áCIDO EN VEZ DE CAFé? ¿ESO Sí ESTá PERMITIDO?

¡No! Tampoco. De ninguna manera. Por favor, contrólate

MUY TARDE.

¡Eres un psicópata! ¡Basta de este festival de violencia, por favor! ¡Esto es mas serio de lo que parece!

YO NO TENGO LA CULPA, LO SUGERISTE TáCITAMENTE CUANDO ACLARASTE “CON INFUSIONES INSTANTáNEAS”. ¿AHORA QUé HAGO CON EL CADáVER?

¡¿Qué cadáver?!

EL TIPO SE QUEMó CON EL áCIDO Y ME DIO PENITA ASí QUE LE PEGUé UN TIRO. IGUAL TENíA PUESTO EL SILENCIADOR, PERO AHí VIENE NACHO, DE CONTABILIDAD, Y ME VA A HACER PREGUNTAS.

¡No sé, haz lo que quieras! ¡Maldito loco!

OK, NACHO DE CONTABILIDAD NO ME DIO MUCHO TRABAJO. EL CONTACTO CON LoS ORDENADORES LOS ABLANDA. ¿QUé HAGO CON LOS DOS CADáVERES?

¡Yo no dije que lo mate!!! Dios Santo, arroja esta arma y entrégate.

BUENO, PERO YO CREO QUE EL JUEZ TE VA A HACER MUCHAS PREGUNTAS CUANDO LE CUENTE TODO LO QUE ME ESTUVISTE SUGIRIRENDO Y DANDO A ENTENDER, ADEMáS TODOS SABEN LO MAL QUE TE LLEVABAS CON NACHO DE CONTABILIDAD Y FERNáNDEZ DE RECURSOS HUMANOS.

¡Pero si Fernández de Contabilidad era uno de mis amigos MáS QUERIDOS! íbamos a jugar al squash cada quince días, aparte el tipo tiene mis discos de The Clash y…

BLA, BLA, BLA, MIENTRAS ME ECHABAS TU NECROLóGICA TUVE QUE TOMAR UN PAR DE INICIATIVAS CON CARLA, DE RECURSOS HUMANOS. A MI JUICIO EN ESTE CASO LE FALTARON RECURSOS (RISITA). A PROPóSITO, QUé TRANSITADO ESTá ESTE LUGAR, ¿EH?

¡Claro! ¡Es la máquina de café, idiota! Bueno, a no desesperar. Por suerte está cerca del baÑo. Lleve los cuerpos ahí y trate de echarlos por el water pero.... ¿Tienes una motosierra a mano?

Sí.

¿En serio tiene una motosierra a mano? ¿Cómo la entrastes? Bueno, no importa. Ahora, lentamente…

PARá, YO POR LAS DUDAS YA LE PRENDí FUEGO AL EDIFICIO. ¿ENTENDí MAL?

¡Claro que entendistes mal!!! ¡Nunca dije que le prendiera fuego a nada!!! ¡Huye! ¡Este lugar pronto será un infierno!

UN MOMENTO, ALGO RARO ESTá PASANDO. ESPANTADOS POR EL FUEGO, UNAS CRIATURITAS DE ASPECTO VISCOSO, GARRAS MEMBRANOSAS Y MINúSCULO DIENTES AFILADOS ESTáN SALIENDO DEL INTERIOR DE LA MáQUINA DE CAFé. PARECE QUE LOS DUENDECILLOS QUE SE LO DEJAN PREPARADO A FERNáNDEZ REALMENTE EXISTIAN, ¿EH? LO ELIMINé EN VANO… ¡AAAHHH!!! ¡ME ATACAN PARA VENGAR A FERNáNDEZ!!! ¡ESTO ES POR TU CARME, ME HABLASTES DE LA MAQUINA DE CAFE y me he comodo el entendimiento (traduccíón del catalan)

Buno, te dejo porque me voy a tomar un café a la calle. ¿Alguien quiere un café?

Por cierto, estoy preparando una exposición sobre tazas de café dibujadas por los dueños, camareros o voluntarios.

Cuidadin, cuidadin que por estos mundos hay mucho copìon

Las Bananas asesinas atacan de nuevo

11 ejemplos de la suerte que tengo

2011-09-29T02:48:00.000+02:00

La mayoría de las veces uno se queja por lo que le pasa. Pero es un buen ejercicio para el alma humana agradecer las cosas que no le pasan. En lo personal quiero agradecer por:

1) No vivir en la ladera de un volcán en actividad.
2) No vivir al lado de un laboratorio que haga experimentos con animales, y que cada tanto uno de los animales se escape y se meta por la ventana de mi casa, aullando de sufrimiento; por ejemplo, un mandril dado vuelta, como en “La Mosca”, o un cocodrilo al que le falten las dos patas de atrás y se arrastre entre quejidos – aunque no sé si los científicos experimentan con cocodrilos.

3) No tener sextillizos.
4) No tener un servicio de cable embrujado, que en lugar de los canales normales transmita visiones de almas en pena, y que encima el televisor se conecte en medio de la noche solo y que se escuchen esos quejidos fantasmagóricos justo cuando estoy yendo al baño.
5) No haber sido captado por una secta, cosa improbable teniendo en cuenta mi ateísmo.

6) No tener una enfermedad de la visión que me haga ver al resto de la humanidad como esqueletos, o como payasos malvados. O incluso como Rajoy. Todos, varones y mujeres. O peor: Que los varones se vean Rajoy y las mujeres como Aznar. Eso sería escalofriante.
7) No tener que destruir mi ordenador a hachazos cada vez que lo quiero apagar, porque gastaría muchísimo dinero. Mejor aún, que el sistema inventado para apagar los ordenadores en general no sea ese (destruirlas a hachazos); ya es bastante plomo tener que apagarlas como se apagan actualmente, con todos esos botoncitos y cartelitos. Además, no serían tan graciosos esos videos que hay en internet donde un tipo se vuelve loco y destruye el ordenador a golpes en serio. Algo parecido para los automóviles; que no haya que chocarlos contra una pared para que frenen.
9) No vivir en la época en que se utilizaban conejos para limpiarse los dedos manchados de comida (hasta que Leonardo da Vinci inventó la servilleta) y que justo el conejo que me toque a mí sea un conejo iracundo o rabioso que me muerda cada vez que me quiero limpiar los dedos, y que el dueño del palacio me diga “vamos, qué te pasa, inútil, límpiate los dedos de una vez” en frente de todo el mundo, y yo señalar al conejo y emitir unos sonidos tipo Costello cuando tiene miedo, y que todas las noches se repita la misma historia.
10) Algo parecido, pero aplicado a la época en que los preservativos no eran de látex – porque no había – sino de vejiga de cerdo; sólo que en este caso el elemento no estaría vivo así que no sería tan grave, pero por Dios qué guarro.
11) No ser un contador en la época de los romanos y tener que hacer sumas y restas con números romanos.

Por todo esto… ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias!!!

Individualismo en el lugar de aprovisionamento de alimentos.

2011-09-23T00:12:00.002+02:00

Un mes y medio sin publicar un post, gracias a todas las personas que me habéis mandado mails preguntando que sucedía, se notan los autenticos-as seguidores-as, necesitaba un descanso, desengaños de amistad, por suerte tengo verdaderas amigas que me han ayudado mucho un día iremos todos juntos a un supermercado, después de tres post sobre los supermercados el cuarto quiero titularlo Supermercado Embrujado y necesito de vuestra ayuda, resumiendo muchas gracias a Maria Jose, Carme, Carmen, Ana, Carla, Laura, Silvia, Tere, Susana, Gema.

Volvemos al Supermercado (lo odio), inevitablemente tenemos que hacer cola para pagar lo que hemos comprado, cuando hay mas de una cola se presenta el dilema de que cola escoger para que tu cola sea la mas rápida, lo que es seguro que tu cola siempre será la mas lenta, lo he intentado todo, he contado la gente de cada cola, la cantidad de productos que hay en cada cola, me fijo si la cajera es rápida, etc. Resultado, mi cola siempre es la mas lenta.

Después de escoger la cola que nos parece la mas rápida y estamos dispuestos a pagar, colocamos nuestros artículos elegidos en la cinta de la cajera de turno, ocurre que el que está detrás nuestro empieza a su vez a descargar su carro.

Como la cinta es grande y hay lugar para todos, no debería haber problema. Es entonces cuando el que esta detrás o delante tuyo coloca entre el consumo de uno y otro cliente, esta pieza plástica con la forma de un escalímetro, el modo de delimitar claramente a qué cliente pertenece qué grupo de productos. Es de esta forma que el prójimo nos dice “¡Cuidado! ¡Que no se mezcle tu compra con la mía! No importa que todo lo que compro venga herméticamente empaquetado. No quiero contaminar mi compra con el roce de tus objetos. No quiero mezclarme, ni tomar contacto contigo. No me hables. No me mires. ¡Mi sueño es vivir en una burbuja de plástico desde la cual contemplar si es posible el derrumbe de todo lo que me rodea, sin ser mínimamente afectado ni en lo material ni en lo emocional.

!Viva el individualismo!!

Como es posible tanto individualismo en el lugar que nos aprovisiona de los más básicos elementos de supervivencia, llamado supermercado

Quiero un helado

2011-08-09T23:47:00.005+02:00

Con un blog de cierto éxito, suceden situaciones surrealistas, te ofrecen publicidad, cosa que ni se me ocurriría, venderme yo con lo que he pasado y estoy pasando, lo critico que soy con el resultado final del anuncio de un producto, vamos hombre que ni vodkas ni nada, me niego, además es hortera y vulgar.

Para colmo del “rien va plus” recibo un mail proponiéndome una Autobiografía para una revista que no diré el nombre pero es para Ellas, naturalmente me he negado, aquí si que la pasta, el euro o el dólar influye, tengo tantas cositas para contar.

Por si os ofrecen escribir la Autobiografia estos consejos

El capítulo 1, a pesar de lo que puedas pensar, no arranca con lo que estas haciendo. No. Eso sería muy obvio. No, el capítulo 1 empieza con algún momento decisivo de tu vida, que recuerdas con escalofríos. Por ejemplo, en ese viaje de redescubrimiento personal a EEUUy quedarse allí para siempre, o esa entrega del Premio Nobel donde durante el discurso, decides contar que toda su vida ha sido una farsa. Cosas así. La cosa sería algo así como enganchar el momento más interesante de tu vida, y ponerlo al principio como golpe de efecto.

Es posible, casi inevitable, que no tengas cosas muy interesantes para contar. Por ejemplo, tal vez lo más interesante que te pasó fue cuando fuistes a ver la última de James Bond (porque la película era muy buena). Evite ponerse a contar la película.

Una vez que cuentas cómo fue todo, cómo sales del cine y renuncias a tu trabajo y quedas en la ruina, ahí, ahí, ahí es el momento de pasar al capítulo 2, donde arranca hablando de cómo llegaste a conocer a Juliette Binoche. Y ahí ya tienes para hacer la plancha con el tema del orden cronológico. Por supuesto, sería de gran ayuda para tu autobiografía que tu vida sea interesante. De ese modo, al contar lo que te pasó, el libro también sería interesante, sin necesidad de poner reflexiones introspectivas ni cosas raras. Para ello, haz un .plan de trabajo.: Seis meses antes de escribir el libro, trata de hacer al menos una cosa interesante por día. Por ejemplo, sal ahora mismo y pégale una trompada al primer desprevenido que se cruce. A ver qué pasa. Una cosa, si la cosa llega a mayores no menciones de dónde salio la idea.

LA EDAD: Otro tema o .parte. del libro .de la parte de afuera- es la edad. Ocurre que cuanto más viejo seas, más interesante será tu vida. Esto se debe a una sencilla cuestión aritmética. Más años, más cantidad de cosas. Por lo tanto, trata de esperar la mayor cantidad de años posibles para hacer tu autobiografía,

EL .NEGRO.: Como todos sabemos, si eres escritor tienes prohibido escribir tu propia autobiografía, ya que por definición tu vida es un bodrio.

Por lo tanto, si Ud. es una de esas personas que merecen escribir su autobiografía (porque es estrella de Hollywood, o boxeador, o político corrupto), la mejor manera de escribirla es contratar lo que comúnmente se llama un .ghost writer. o .negro.. Es decir, un escritor que la escriba haciéndose pasar por ti. Antes de enfadarte con el tipo por este acto de impostación, tenga en cuenta que la escritura del libro es esencial para que este se publique.

El método de escritura de tu autobiografía por medio de un .negro. es el siguiente: Te reúnes con el tipo, que vendrá con un grabador o un cuadernito. Y ahí te sirves un whisky y hablas, y hablas, y hablas. Y habla. Y le cuentas cosas, anécdotas de la vez que Madonna te llamo. Penelope fe llevó a un lugar y os encontrasteis con su hermana. O le hablas sobre tu muy personal filosofía de vida. Una vez terminada la reunión, que no tiene por qué pasar de quince minutos porque eres un hombre ocupado (si no, no escribiría su autobiografía), el .negro. se va a su casa, filtra y acomoda las palabritas que tu le dijistes. Verás cómo según van pasando las semanas, el libro avanza a gran velocidad y eso que tu no escribistes una puta línea, lo cual lo hace aún más meritorio.

Ten paciencia con tu negro. y trátelo bien.

LAS PARTES INVENTADAS: Entre las grandes ventajas que tiene la autobiografía está que puedes contar lo que quieras. Total, el único que sabe cómo fue su vida eres tu. Por lo tanto, no dudes en dar rienda suelta a tu creatividad: puedes crear de cero, o contar algo que hayas visto en una película o contar la vida de otro. Lo que es importante es que lo cuente en primera persona, porque si no se va a notar la trampa.

EL FINAL: El gran problema del autobiografista, aún no resuelto, es justamente no poder escribir el final. Existen una posibilidad, no parar de escribir la autobiografía en ningún momento, esperando el momento de la muerte como para poder escribir, aunque sea, .me estoy muriendo.. Un poco sacrificado, y además obliga al lector a leer todas las partes en que el tipo pone .sigo escribiendo la autobiografía, y ahora estoy escribiendo la autobiografía, sigo vivo, como ven estoy escribiendo la autobiografía así que no pasó nada, sigo dale que dale con la autobiografía., y todo lo que tiene que poner una vez que ya terminó la parte de la autobiografía del pasado.

Resumiendo Biografías o Autobiografías, cuentos chinos.

Lo que mas me apetece en este momento es un helado, estoy pensando en Ottimo, que no conoces Ottimo? . Los mejores helados artesanales que hay en Barcelona, olvídate de las horchaterías, para horchatas la mejor, pero para helados UMUMUMmmmmm. Ottimo IL GELATO ITALIANO

100% Natural
EN GRACIA
Plaza Vila de Gracia (Rius iTaulet)

Si No la conoces aprovecha, son las Festes de Gracia, yo bajo de Llafranc para las festes y naturalmente pasare por Ottimo.

Recordarme que tengo que explicaros que mis amigos han desaparecido, no se nada de ellos, por suerte en amistad son mas, pero mucho mas las amigas, son mas amigas, como en el sexo masculino, también hay traiciones y mentiras, pero han quedado ellas

Sera la amistad como un puente, si no lo mantienes se cae, el tema es cuando se le dinamita.

Algo queda , aunque sea el olor a nitroglicerina

Por cierto en Facebook tengo 258 amigos, seguramente con algunos tendría que utilizar la nitro.

Contacto con tacto en el transporte publico

2011-08-05T19:10:00.004+02:00

Llevo mas de dos semanas en Llafranc, estoy en baja forma, se acumulan pensamientos y problemas que últimamente me esta costando solucionar, tengo muchos apuntes sobre lugares y situaciones ocurridas en Barcelona y también aquí en el Amporda, y me esta costando mas de lo normal ponerlos en orden.

Por la mañana voy a tomarme un cafe con leche a La Vinoteca Tast de Vins montado nuevo este año esta en el carrer Estret llamado ahora carrer Sant Antoni un local con un jardín interior que meda la tranquilidad necesaria, después de mis largos paseos por Palafrugell,.

He hecho amistad con dos chicas Patricia y Amaia, muy simpáticas, que cumplen a la perfección el "Si a todos/as los que me hacen reír".

Son de Leon y las responsables de La Vinoteca, ya he comentado que tiene un patio_jardin interior muy tranquilo, donde he recordado el contacto violento que se tiene en las grandes ciudades y creo que conviene tener a mano un manual para las posibles malas interpretaciones sobre contactos físicos no deseados en el Transporte Publico.

¿QUé PARTES DEL CUERPO DE DESCONOCIDOS DEBEMOS EVITAR TOCAR A TODA COSTA?

En orden de importancia: Las partes pudientes, la cola, los senos fe

meninos, la cara, las orejas, el pelo, las axilas, las palmas de las manos, las plantas de los pies. Partes permitidas .con moderación . son: El hombro izquierdo, el hombro derecho, la parte de atrás del codo, la espalda superior, el occipital. El resto del cuerpo humano pertenece a una zona gris que debe examinarse caso por caso.

DE SER NECESARIO TOCAR UNA DE ESTAS PARTES .POR EJEMPLO EN UN AUTOBUS o METRO LLENO-, ¿CON QUé PARTE NUESTRA DEBE TOCARSE?

Nunca con nuestras manos .y menos aún con nuestras propias partes pudientes; en esta sociedad reprimida esto se considera indecoroso. Las partes ajenas siempre, en lo posible, deben tocarse con la parte exterior de los brazos, previa conversión de los mismos en .elementos rígidos colgantes., cosa de que el afectado los evalúe como objetos completamente inertes. También es lícito rozar las partes ajenas con el pecho, los muslos, y las caderas, cuando en serio en serio en serio no hay lugar y tu parada se acerca a velocidades supersónicas (si el obstáculo parece inamovible, también está permitido utilizar los codos).

¿EXISTE FORMA DE SUAVIZAR EL CONTACTO FíSICO INEVITABLE?

Sí, con un elemento ajeno al cuerpo humano, que se interponga entre tu y el otro (humano). Una especie de escudo contra el contacto físico. Puede ser un bolso (colocado un poco arbitrariamente delante de sus partes pudientes), una cartera, una inmensa carpeta de arquitecto, un paquete misterioso, un saco llevado colgando de su brazo. Nota: El uso de un niÑo para estos fines está severamente cuestionado por la sociedad.

¿QUé ES PREFERIBLE: TOCAR ACCIDENTALMENTE UNA PARTE ILíCITA CON UNA MANO AL INTENTAR AGARRARSE DE LA MANILLA DEL ASIENTO O DARLE UNA TROMPADA ACCIDENTAL EN LA CARA A UNA SEÑORA AL INTENTAR AGARRAR LA MANILLA QUE CUELGA DEL TECHO?

Lanzando una catarata de disculpas, la segunda situación será perdonada con infi

nita más frecuencia que la primera. Por algún motivo, los desconocidos prefieren ser golpeados antes que acariciados. Ya sabes: A la hora de agarrar una manilla, házlo con energía, para que en caso de accidente provoque más dolor que amor.

EL OTRO DíA, EN LA CALLE, LE PATEé . ACCIDENTALMENTE -EL BASTóN A UNA ANCIANA. ¿ESTO SE CONSIDERA CONTACTO FíSICO?

Por supuesto; el bastón se considera como una extensión del cuerpo de la persona, lo mismo que una mano ortopédica, un paquete de patatas fritas, un Frankfurt de esos con doble salsa y pepinillo triturado o un auto recién lavado. Tocar uno de estos objetos equivale a tocar una parte pudiente. Si necesitas descargar tu ira o tu libido, puedes ensañarte con los bultos que la gente deja en el piso del Transporte Publico, especialmente si se trata de cajas de electrodomésticos recién comprados: Al dueño no le está permitido protestar, porque sabe que molestan.

¿VALE HACERLE EL BOBCA_BOCA A LOS DESCONOCIDOS?

No seas infantil.

¿Y SI YO SOY EL TOCADO., VALE RESPONDER CON UNA TOCADA. DE IGUAL CALIBRE O MAYOR, TENIENDO EN CUENTA QUE FUI EL PRIMER AFECTADO?

Sólo si evalúa que de allí puede nacer una hermosa amistad. Ten cuidado, porque si te equivocas en su apreciación puedes tener problemas.

QUE HACER SI VAS CON TU PAREJA EN EL METRO O BUS Y EL CONTACTO ES UNA NECESIDAD?

Bueno....

TOTAL YA ME BAJO. CUANDO SE TE PASE AVISAME. ¡PARADA!

(SILBIDITO INTENTANDO INTERPRETAR EL TEMA "Up Where We Belong" alejandote lentamente)

Si a ...

2011-07-31T05:57:00.004+02:00

Si a todas y todos los que me hacen reír.
Si a poder reírse de uno mismo.
Si a los/as que llaman las cosas por su nombre
Si a los días de lluvia
Si a tratar de disfrutar la vida!

Lagrimas

2011-07-24T11:29:00.000+02:00

Silvia Perez es la cantante después de Janis Joplin que mas me emociona

2011-07-05T16:22:00.006+02:00

Una expo de jazzs pensando en Silvia Pereza asi titule el post del miércoles 7 de Julio del 2010, hablaba de descubrimiento y acerté, ya no es un descubrimiento es una estrella que con sus dos canciones demostró lo grande que es, para mi la cantante que mas me emociona después de Janis Joplin, la voz, el sentimiento que pone.

Vestida de nit, canción que interpreto el año pasado con su padre, este año la acompaño a la guitarra el compañero de su padre Lluis Bofill.

La letra de la cancion escrita por su madre.

VESTIDA DE NIT
Lletra: Glòria Cruz
Música: Càstor Pérez

1ª
Pinto les notes d’una havanera
blava com l’aigua d’un mar antic.
Blanca d’escuma, dolça com l’aire,
gris de gavines, daurada d’imatges,
vestida de nit.

Miro el paisatge, cerco paraules,
que omplin els versos sense neguit.
Els pins m’abracen, sento com callen,
el vent s’emporta tot l’horitzó.

Tornada
Si pogués fer-me escata
i amagar-me a la platja
per sentir sons i tardes del passat,
d’aquest món d’enyorança,
amor i calma, perfumat de lluna, foc i rom.

Si pogués enfilar-me a l’onada més alta
i guarnir de palmeres el record,
escampant amb canyella totes les cales
i amb petxines fer-lis un bressol.

2ª
Els vells em parlen plens de tendresa,
d’hores viscudes amb emoció.
Joves encara, forts i valents,
prínceps de xarxa, herois de tempesta,
amics del bon temps.

Els ulls inventen noves històries,
vaixells que tornen d’un lloc de sol.
Porten tonades enamorades.
Dones i Pàtria, veles i flors.

Tornada
Si pogués fer-me escata
i amagar-me a la platja
per sentir sons i tardes del passat,
d’aquest món d’enyorança,
amor i calma, perfumat de lluna, foc i rom.

Si pogués enfilar-me a l’onada més alta
i guarnir de palmeres el record,
escampant amb canyella totes les cales
i amb petxines fer-lis un bressol.

Hazlo mas facil, el diccionario ser "diifichil·"

2011-07-04T23:38:00.007+02:00

El autentico significado de algunas palabras, en el diccionario es muy complicado

- AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese “no sé qué” que elimina toda intención de querer acostarse con él.
- AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
- BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal

- DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
- CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío - - IMPACIENCIA: Esperar con prisa. -ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada. - AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.

- BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover
- CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
- INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año anterior.
- LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
- MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
- NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
- PESIMISTA: Optimista con experiencia.
- DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
- DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
- ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
- INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.
- ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
- FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.
- INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año anterior.
- INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.
- LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
- PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
- TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.
- URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

Loa espacios en blanco los he censurado, difichil es adrede

Después de Josephine hablaremos de Ottimo, los mejores helados artesanales que he saboreado

Si ves estas tres peliculas, no conduzcas

2011-06-29T01:01:00.004+02:00

A partir de este sábado subirán el límite de velocidad a 120Km.

Recomendare tres películas nada recomendables si tienes que conducir, pues los limites se disparan.

BULLIT (1968)

Frank Bullit es uno de los mejores detectives del cuerpo de Policía de San Francisco. El y dos agentes mas tienen la misión de proteger a un testigo que puede declarar contra la Mafia. Uno de los agentes es asesinado y Bullit sale a la caza de los asesinos, como en casi todas las películas su jefe se opone.

Bullit es un thriller vibrante que ha pasado a la historia por las impresionantes persecuciones por las calles de San Francisco y el carisma de su protagonista Steve McQueen.

PUNTO LIMITE CERO (1971)

Kowalski es un ex_conductor de coches de carreras y ex_policia que huye desde Denver a San Francisco conduciendo un Dodge Challenger, perseguido por la policía. Durante la huida un discjockey ciego le convertirá en un héroe popular, guiandole durante todo el trayecto, pero su destino es incierto, la policía ha cortado la carretera con tractores, no desvelare el final de esta película o film de culto, infinidad de películas se han inspirado en Punto Limite Cero.

DUEL (1971)

Dennis Weaver es un tranquilo ciudadano que conduce su coche utilitario a través del estado de California. Su pesadilla empieza al adelantar un camión que transporta gasolina. El conductor se ofende e inicia una persecución con el objetivo de provocarle un accidente, film de Steven Spielberg que crea un clima de suspense, el hecho es que en toda la película no le ves la cara al conductor del camión.

Tres pelis para revisar este verano, tres de mis películas míticas, imprescindibles para cualquier cinéfilo.

En un próximo post hablare de Josephine, esta semana pasada he tenido que quedar con tres amigas por separado y cada una de ellas me citó en Josephine .

Felicidad . how easy it is

2011-06-18T23:13:00.012+02:00

Este fin de semana lo pasare en Llafranc, necesitaba quitarme la Bad Milk de encima y decidi ir a desayunar en alguno de los bares que hay en la Plaça desl Angels y aprovechar para ir a visitar a algunos amigos y amigas que trabajan cerca.

Salgo del metro en Universidad salida Rda. San Antonio, paso por Joaquin Costa, quiero saludar y dar un vistazo a Juanra de Fantastik (Joaquín Costa,62), siempre que paso termino comprándome algo es inevitable, los objetos están muy bien colocados y visibles, no como en la mayoría de tiendas de gadgets que van acumulando objetos y se ven llenas pero no sabes de que, simplemente están llenas, en Fantastik la buena distribución de los objetos es de agradecer, Juanra no esta pero me atiende una chica simpatiquísima, veo que tiene muchas novedades, hay objetos de mas de veinte países, Israel, Dubai, Rusia, etc... pero una parte muy importante viene de la India, siempre me fijo en los robots (tengo una colección muy importante) y Taxin Taxan lo que me temía hay dos modelos nuevos, me los guarda pasare otro dia, prefiero comprar algo que pueda utilizar o dejar en Llafranc continuo mirando, unos posters de Mao chulisimos, libretas que siempre van bien para mis anotaciones, después de darle mil vueltas, reservar los robots, compre una caja metalica para guardar las targetas .Continuo bajando por Joaquin Costa, desayuno en el Jaleo, me siento en una mesa frente el mural de Chillida, conecto el mp3 el sonido del sonar me molesta.

Scott Walker cada año tengo mis dias Scott Walker, autentico vanguardista, si teneis ocasión de ver "Scott Walker 30 century man" fabuloso documental que explica toda su carrera musical, por problemas financieros estuvo a punto de no terminarse, David Bowie admirador suyo termino de productor ejecutivo, el documental retrata como nunca a Scott de 63 años en la grabación de un disco y aclarando todas las leyendas urbanas que circulan sobre el, Scott Walker que para muchos será un desconocido después de la primera escucha sereis admiradores de el como Radiohead, Marc Almond de Soft Cell, Jarvis Cocker y Brian Eno.

Café, Chillida, Scott Walker y la cajita de Fantastik son un cóctel de felicidad, en la calle Ferlandina, saludo a Raquel de Gilda 28 de Noviembre 2010 y Karol 10 de Noviembre 2010
Ya estoy en Riera Baixa donde en Holala!!! trabaja Virginia, simpatiquisima, guapisima y tatuadísima, hacia tiempo que no nos veíamos, pero Virginia es un encanto, siempre encuentra unos minutos para saludar y comentar alguna cosa, esta foto es del año pasado quería colgarla pero siempre lo dejaba para el próximo post, Virginia te mereces un post tu sola, nos vemos!!!
En Riera baixa siempre me había llamado la atención una tienda Vintage 100% "Lullaby" nunca entre, el nombre me gusta y me gusta la canción de The Cure, pero pasaba de largo, no lo entiendo, con las veces que he pasado por Riera baixa, supongo que solo mirarua el nombre y no el interior pero esta vez entre y Sorpresa!!!

Una mañana perfecta, relajada y con muy buenas vibraciones, en el metro vuelta a casa me acordaba de Fabian y su comentario es Che Guevara, yo que siempre le habia llamado Cha.

Es broma Fabian, no sabes cono agradezco tu comentario, cada día miro las estadísticas y el blog lo mira muchísima gente, pero poquísima gente deja comentarios y algunos me los mandan a mi personalmente, repito Fabian GRACIAS!!!

Por cierto Fabian trabaja en Ottimo Plaça de la Vila de Gracia,15 los Mejores Helados Artesanos que he comido en Barcelona, en un proximo post hablaremos de Ottimo.

ESTO ES EL COLMO!!!

2011-06-16T23:16:00.005+02:00

Que vergüenza, como dije en el anterior post, si contar con la quema de dos cartones en forma de ataúd, todo transcurrió sin ningún incidente.

Querer cortar el paso a las cortes es un “Atentado Instititucional” “Atentado a la democracia” la verdad dan pena con sus argumentos. Cada vez que movilizan a la policía la cagan, no tienen ningún plan o el plan que tienen siempre les falla, el President para llegar a la hora y que no diga nadie que les han ganado cerrándoles el paso se le ocurre un vuelo en helicóptero EXAGERADO!!! Y CARISIMO!!! Austeridad President. Mas.

Es una vergüenza la clase de politicos que tenemos, supongo que será lo que nos merecemos, la derecha encantada, en Madrid hacen su propia guerra, solo tenéis que leer “el mundo” y los comentarios de la gente, son para ponerse a llorar, que en el 2011 el cerebro de algunas personas no se ha desarrollado es preocupante.

Que tenga que ser “don mariano” o “Rubalcaba” el que nos saque de la crisis es para partirse, hoy la camacho (alias Alicia) se ha vuelto a poner trascendental exigiendo mano dura, Mas un “castigo ejemplar” y habla de "kale borroka de extrema violencia".

Penas de prisión de hasta cuatro años

Se piden para los detenidos “Penas de prisión de cuatro años”, eso si de los causantes de la crisis ni mu, porque me pregunto yo alguien tiene que ser responsable, empezando por el s. aznar, el que hablaba raro, si el que hablaba catalán en la intimidad y ponía los pies sobre la mesa con bush y se reía con berlusconi, se reía de cualquier tontería y hablaba raro, aquel ingles mejicano que no lo era, el zapa (tero) al final con sus arreglos, termino de cagarla (perdón pero es así), aumenta la edad de jubilarse etc. Los bancos que últimamente parecen la Elena Francis (se pasan el día dando consejos al gobierno)

Las fotografías son del video Policía Infiltrada en Manifestación Indignados Barcelona 15 Junio 2011 que con este titulo todavía esta en youtube, el que me llego por correo me dice ahora que no puedo verlo sin permiso del propietario (MANIPULACION CHAPUCERA) por cierto mas que policías parecen porteros de discoteca barata, estos pájaros que están en todas las manifestaciones se detectan enseguida, no están ni preparados para la pregunta mas elemental, les píllas siempre.

titular telecinquero “A la caza del diputado”- “Han traspasado la línea roja” . “profesionales de la violencia y la coacción” y un articulo en el periódico del Jueves, 16 de Junio del 2011 _ lluis mauri “Indignación Suicida” ALUCINANTE!!! Buscare mas artículos del citado

Después que la prensa les ha bautizado, mimado y exprimido, viene a siguiente fase “son demonios” acabemos son ellos, son violentos, agresivos y unos indeseables la "kale borroka se instala en Barcelona y la gente con sus ansias de protagonismo se expresa igual quel articulo que han leído.

LA CARGA POLICIAL EN PLAÇA DE CATALUNYA, YA ESTA OLVIDADA, se nos fue un poco la mano dirán o ni eso, quien se acuerda cuando la DEMOCRACIA ESTA EN PELIGRO.

Como diría Rubianes

a………

la………………

p………………………………..

Las minúsculas adrede

John Reed donde estas?

2011-06-15T00:57:00.006+02:00

Salía de Fundació Antoi Tàpies de ver una exposición de fotografia muy interesante, Pere Noguera. Historias d’archiu es un montaje fotográfico creado a partir de unos negativos encontrados y ordenados simulando la vida de la sociedad barcelonesa durante los años 1950 a 1960.

Es la segunda vez que la veo, pude hablar con Pere Noguera el dia de la inaguracion y al felicitarlo me dijo que ninguna fotografía era suya, las había encontrado y comprado en los Enacnts, desde1977 ha ido añadiendo fotografías creando estas familias imaginarias.

Como decía salía de la Tapies cuando me encuentro en plena manifestación de los acampada BCN o como mediaticamente la han bautizado los medios de comunicación “los indignados”, los he seguido hasta el Parc de la Ciutadella, cerrado y vigilado hasta el jueves.

Simplemente dos montajes fotográficos anecdóticos, la manifestación sin incidentes.

John Reed donde estas?

“besosrobados PRESENTA UN POST ESPECIAL DE SERENA VERGANO”

2011-06-09T01:06:00.003+02:00

Juan Gelman

Hace unas semanas os comente que Serena Vergano me habia mandado un poema dedicado a uno de sus poetas preferidos el Argentino JUAN GELMAN, no lo conocía y para mi ha sido un gran descubrimiento,

Serena nunca dejas de sorprenderme!!

La verdad es que me ha hecho mucha ilusión pues Serena publica sus post en http://www.iradier.com/blog/?page_id=59 y cuando le pedí que me escribiera algo para “besosrobados PRESENTA UN POST ESPECIAL DE ….” enseguida nos pusimos de acuerdo.

PARA JUAN GELMAN, el gran poeta

Tu voz entró en mi vida de repente

a galope tendido y en su alboroto

me trajo a chicas, niños, viejos,

héroes, asesinos, a Lezama Lima también

con su equivocado miedo a la muerte,

a los que han amado y al amanecer

andan deshaciendo el amor

a la luz incierta de la madrugada,

y a las Seis Enfermeras Locas

del Pickapoon Hospital de Carolina.

Entraron con su vida por delante

y tú la desplegaste para mí,

vida vivida, apenas vida que vive

en un tango no bailado en Buenos Aires o

en cualquier parte del mundo,

en los crepúsculos quizás de la república,

sobre la mesa del torturador o en el canto

de un pájaro a punto de morir.

Mi aire teñiste del rojo de la sangre

de García Lorca, dibujaste la línea gris del río,

tuyo el río de plata y me dijiste que

se parecía al cuchillo con que

cortaron el cielo y también las vidas

en la ciudad de Tucuman.

Todo esto me trajo tu voz como sol

como día como sol como.

Serena Vergano

lo que está en cursiva son palabras de un poema de Juan Gelman

Espero que no me será tan difícil de seguir con estos post especiales, pues para continuar Mujeres que vuelan, son difíciles de encontrar, Serena vuela pero no se puede abusar de una amiga.

Felicidad_On More Day

2011-06-04T03:37:00.013+02:00

Guns Of Brixton de The Clash, interpretada por Nouvelle Vague es la canción con la que empiezo el día después de pasear a mi perro, estoy contento pues Serena Vergano me ha mandado un "Poema". para publicar en besosrobados-elgat mi blog Me encuentro con Marc y Sonia su pareja, estaban acampados los primeros días en Plaça de Catalunya ahora despues de ver el aprovechamiento mediatico de la acampada han decidido ir por libres v ser ellos los que a través de Internet van creando opinión. Pero lo hemos hablado no se ha sabido aprovechar Internet un instrumento que en el Mayo del 68 Frances no tenían y Francia entera estaba conmovida, el Estado no podía responder adecuadamente al movimiento, hay ídolos Cha Guevara Fidel castro, Mao, manifestaciones masivas y un respeto intelectual: Sartre, Jean Luc Godard, Herbert Marcuse y sobre todo "slogans" ampliamente difundidos "La imaginación al poder"es de los slogans mas populares y es del 68 y sin Internet, ni TV.
Vamos a tomar café y en el cambio de impresiones que tenemos coincidimos en que el periodismo que se hace aquí es una porquería, le cuento que el día del ball de bastons conocí a una periodista de el mundo (en minusculas), me mira y hace una mueca tan exagerada que una señora que tenemos sentada al lado levantandose le dice "Et troves malament nen, vols que t'ajudi". Marc y Sonia van buscando a antiguas compañeros , pero de los primeros quedan pocos me dicen, yo voy siguiendo a los periodistas que parece que se dedican a preguntar al mas desinformado, les ponen el micro y en lugar de aprovechar y mandar un mensaje, te sueltan "nos han desconectado los ordenadores" solo lamentos, el periodista tendría que darse cuenta que esta información no interesa a nadie, pero es que tambien me he dado cuenta que no saben que preguntar. Cansado y poniéndome de muy mal humor voy a estirarme al césped, vaya suerte que he tenido, me encuentro a una chica que esta jugando con su hermana pequeña digo yo, Laia me lo niega con la cabeza y me dice con mi hija, nos sentamos hablamos durante un buen rato sobre el tatuaje impresionante de su hija en la pantorrilla, Laia es simpatiquisima y muy divertida, me fue bien encontrarla, pues me estaba poniendo de mal humor, el día parecía que se presentaba bien.
Laia fue un placer conocerte.
Voy dirección al "Born" a llevar un carrete a revelar, me regalaron una "Lomo" (Cámara Rusa) con carretes dé 35mm. despues de hablar sobre la camara y unos cuantos trucos que me cuenta la chica que me atiende, me siento a ojear un libro, que termina regalandome y conectar el mp3 a la Lomography le va bien con el colorido de fotos y camaras, Malcom Mc Laren y dos canciones del disco Paris, Françoise Hardy canta "Revenge of the flowers" y Catherine Deneuve "Paris, Paris" dejo el carrete, voy a comer.
Vuelvo a la tarde a recoger una pintura de un chico africano que pinta sobre unos tableros de madera unas casa y muebles muy lineales, se me adelanta una pareja de Mejicanos y el cuadro que queria yo va a Mejico, les pedi que me dejaran fotografiarlo. Gazana, asi se llama el artista al no poder quedarme el que quería, me lo dejo mejor de precio, La verdad que los Mejicanos me facilitaron la elección y conseguí mejor precio, contento con mi cuadro oigo como me llaman. me giro y es Ángel, el mecánico ambulante (post de 9 de Junio del 2010), arreglando una bici y otra en espera, nos saludamos efusivamente, efusivamente es darte un golpe con el brazo, pues tiene las manos llenas de grasa, Angel es un tio honrado, da clases para repararse uno mismo la bicicleta y cuando las repara es la voluntad, pues el tio no se discutio con los dos clientes que le ofrecían mas dinero del que el creía justo. Con ese nombre y lo buenorro que eres, al cielo !!Ahora me quedaban dos cosa para terminar un día redondo, recoger un tel, con Wifi que me regala Vodafone y decido subir el Paseo San Juan como Fred Astaire o Gene kelly, mp3 preparado en marcha Tom Jones - We Got Love, Grace Jones - Libertango, Oliver's Army - Elvis Costello.
Voy feliz, los pasos se aceleran y me doy cuenta que he pasado un dia de buen rollo, buen rollo con Marc y Sonia, Laia, Gazana, en Lomography y con Angel.

Du yu espic inglish NO me dio un simposium de corazon

2011-06-01T00:37:00.008+02:00

Leo el otro día que Barcelona es la capital de los HIPSTERS, los mismos de siempre, los mas modernos de cada generación, se llaman hipsters.
Desde que las insignias se llaman pins, los homosexuales gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware...

Yo nunca hice aerobic , hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen el fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizamos calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse nos echamos after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo imbécil.

En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un capullo por el escenario la cosa se llama show, si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.
Estas cosas enriquecen mucho.

Antes no sabia si tenia Stress o estaba hasta los c..
...

Como he dicho los Hipsters hacen lo mismo que los modernos de la generación anterior.....
no entiendo como me he liado con algo que me esta produciendo dolor de cabeza, resulta que OH!! llevan barba y gafas de pasta, camisas a cuadros, AH!!! compran en tiendas vintage, pues si de estos modernillos Barcelona es la capital que tiene mas por metro cuadrado.

Terelu Campos dijo
FUE UNA OPERACION A VIDA O MUERTE PARA INSTALARLE UN PAI PAI
LE DIERON UN CORTE EN LA MISMA VENA ARTERIA
NO TE IMAGINAS COMO DUELE EL COLICO FRENETICO
LA ASPIRIMA FLUORESCENTE ES MAS RAPIDA Y EFICAZ
y para no ser menos Yola Berrocal
HAY GARRAFAS DE VIENTO
ME QUEDE FUMIGADA DEL SUSTO
QUE CALOR, QUE SOBORNO
estas dos es un ejemplo claro que no son Hipsters, son TONTAS (Modernas pero Tontas)

Nos gusta la "LLuvia Dorada"

2011-05-29T20:19:00.005+02:00

Tenia preparado un "post" sobre la carga dels Mossos d'Esquadra en Plaça de Catalunya, estuve toda la mañana hasta que se fueron, pero es NECESARIO que escucheis antes a Jordi Baste en su programa de radio y os daréis cuenta de que somos masoquistas nos dan por c... y encima parece que nos guste si se nos mean encim

En las próximas votaciones listas abiertas, por lo menos el 50%, que se den cuenta que son empleados nuestros y que les podamos pedir responsabilidades, como pueden tener una pensión de por vida cuando se retiran, NO LES DA VERGÜENZA, yo creo que no se la merecen, Aznar y Felipe Gonzalez, ahora Zapatero que le tenemos de presidente del gobierno para que no este el PP.
Rajoy (el triste) tiene que ser el próximo??? Si no ha hecho nada en la oposición.
Es que ninguno ha hecho nada verdaderamente nada importante durante su mandato y lo que han hecho nos ha creado problemas

http://www.youtube.com/watch?v=N7P2ExRF3GQ&feature=youtube_gdata_player

Mirad este clip y decidme si no se les tendria que pedir responsabilidades, y encima Aznar nos manda a una guerra a buscar armas de destruccion masiva.
PORQUE tantas luchas de nuestros abuelos y padres
PORQUE el Mayo francés
PORQUE Rubalbaba o Rajoy, me gustaría saber si saben ingles, cualquier empleado para un cargo de mínimas responsabilidades le piden que sepa ingles
PORQUE no le dijeron a Aznar que lo que hablaba no era ingles, que una especie de Mejicano raro.
PORQUE me entristece ver el lavado de cerebro que se ha producido en muchas personas
PORQUE en música y cine se es tan poco creativo
PORQUE las series de TV, no es cine ni es TV. son cortos sin ninguna creatividad salvándose Twin Peaks, Doctor en Alaska y alguna mas.
Ahora entendereis mis simpatias y colaboraciones con los acampados en la Plaça de Catalunya, como he dicho al principio intentare explicar las seis horas en Plaça Catalunya

Ball de bastons en la Plaça de Catalunya 27-5-2011

2011-05-28T03:28:00.013+02:00

Creo que ya se ha hablado suficiente sobre la carga policial del 27 de Mayo aquí en Barcelona, la verdad es que fue violenta como todas las cargas policiales, lo que mas me fastidia son las criticas por parte de los partidos políticos que están en la oposición, son geniales, todos quieren aprovercharse del movimiento, son tan ignorantes que creen que no va con ellos, que la culpa de todo la tine el inquilio de la Moncloa
Toda la mañana desde las 8h. hasta las 14h. tuve la suerte de poder moverme con total libertad por toda la plaça de Catalunya, tengo testigos para los incrédulos.
Todo el dispositivo estubo tan mal organizado que era inevitable que no hubieran tortas, la manera que esl Mossos ocuparon la Plaza fue un error de calculo increíble.

Estaban totalmente acorralados y no se podía proveer otro final, pues ellos eran los que se tenían que ir, intentare explicarlo mejor, els mososo cierran la Plaça de Catalunya con gente dentro y ellos quedan rodeados por mas gente, al irse se encuentran con la presión de los de dentro y los de fuera, batalla inevitable.
El comportamiento fue muy variado, veías alguna cara desencajada pegando unos porrazos terribles y con ganas, luego había una mayoría que todo lo contrario se les veía preocupados, hable con ellos que de no tener ordenes no estarían allí, eran los mas comprensibles con la gente y hacían muchas concesiones, yo personalmente pude recuperar dos pancartas en el centro de la plaza de dos grupos feministas, también pude entrar unos briks de leche al centro de la plaza.

Mirad la cara del personaje de la foto, terrorífica, he preferido poner fotos sin violencia explicita, se han colgado miles de ellas en Internet, he preferido la violencia que se nota por los gestos o expresiones, els mossos con chaleco y casco (macho piscina) y el que lleva equipage de batalla completo con rodilleras incluidas.
También es para hablar de la prensa a excepción de Barcelona TV y TV3 los demás parecían que estaban de campo y playa, una periodista de Antena 3 con su vestidito rosa y su escote paseándose con el cámara, la verdad la prensa se mueve poco o nada, siempre hay excepciones pero la gran mayoría tocándose los EGG, esperando la noticia, solo hablan entre ellos, otra gran decepción, que seguramente hablare de ello.

El próximo post sera de buen rollo, hoy solo me he encontrado gente de buen rollo, ha sido estupendo

Esa cosa llamada "Ombligo"

2011-05-26T02:59:00.007+02:00

Se me ocurre ya que la gente empieza a ir a la playa, hablar de algo que normalmente nos pasa desapercibido en la playa, lo normal es que la gente de mire bañadores fosforitos, niños, barcos, tangas, tetas, y el culo, pero quien se fija en el almacén de pelusa llamado ombligo, siempre miraremos el de las mujeres, los tíos lo tenemos feo y peludo.

Mirare de hacer una recopilación de lo visto últimamente.

Los hay salidos como una nuez

Los hay que parece un corte de arriba abajo

También tenemos el modelo Kirk Douglas que son un hoyuelo como el que tiene en la perilla.

También tenemos el pelusero y rodeado de verrugas.

A algún ombligo le llegan los pelines del felpudo y parece que lleve un hormiguero.

Los hay triangulares

Otros profundos y misteriosos como una cueva de piratas

También ves alguno cosido muy precipitadamente y parece cortado el cordón umbilical con un abre latas

También hay los bailarines su dueña esta gordita y cuando anda se mueven los michelines en casos muy extremos de gordura estos no se ven

Algunos parece que estén sentados en una mesa (las pequeñas barriguitas)

Otros son difíciles de ver por el perímetro pectoral de su dueña, si la chica esta de pie tu tienes que estar de rodillas, siempre debajo sus pechos, con la sombra que se produce son difíciles de ver..

Y por ultimo siempre ves a alguien tocándoselo, lo seca, le saca los granitos de arena y liquida todos los poros que tenga alrededor.

En la foto Mónica de Suecia, casada con Tom y con un magnifico “Ombligo” sueco

PLAS!! PLAS!! despierta tontainas has quedado con Serena Vergano

2011-05-22T04:26:00.003+02:00

Es increíble parece fácil escribir un post para el blog, pero no siempre estas inspirado y no siempre tienes ganas y tiempo para escribir.

PLASS!! PLASS!! despierta tontainas!!

Bien, no me pongas nervioso, resumiré un poco la semana,.

El miércoles me habían invitado a una exposición muy especial, en un lugar de la zona alta de Barcelona, una exposición solo para amigos y amigos de amigos de la organizadora, donde exponen las obras lo llaman Espacio Klandestino y el artista japonés Hiroomi Ito expone "Comida No Comestible"

El horario me permitía hacer una visita muy especial, entregarle una copia a Serena Vergano de la Película Noche de Vino Tinto, si Serena Vergano una de las musas cinematográficas de la Escuela de Barcelona, no voy a explicar detalles de su vida, en Internet supongo que hay suficiente información, yo prefiero deciros lo importante que fue para mi conocerla y hablar con ella.

Haviamos quedado en el Taller de Arquitectura de Ricardo Bofill al lado del edificio Walden, metro hasta Cornella y tranvía hasta el Walden, al salir del metro decidí andar un poco y me dije en cinco minutos llego andando, UN EG!! cinco minutos, vaya polizón que me di, el colmo fue perderme intentando acortar por las Estudios de TV3, menos mal que dos chicas después de informarme que tenia que dar la vuelta hacia atrás para encontrar el camino hacia el Walden, se ofrecieron a acompañarme en coche después de pedírselo yo. (por favor si leéis este post, poner vuestro nombre, me los disteis pero lo siento no los recuerdo).

Al llegar me atendió Carme Hugue post Mujeres que Vuelan (1) 1 de Julio 2010, aviso a Serena, TOC TOC TOC TOC (corazón acelerado) aparece Serena TOC TOC TOC TOC, nos saludamos y le doy la copia de Noche de Vino Tinto, hablamos, nos reímos, nos fotografiamos y le propongo una colaboración en el blog para una sección de Amigos invitados a escribir un post, con suerte la inaugurará Serena Vergano, todo un lujazo, tengo las fotos con ella pero son la 1,30h de la noche y aunque le mande un mail, no se cuando me contestara y quiero colgar este post, por cierto Carme todavía Vuela.

La Exposición fue interesante, como la gente que estaba invitada, conocí al fotógrafo Oriol Maspons, después de Xavier Miserach mis fotógrafos preferidos, lo poco que se de fotografia es gracias a mi padre y a estos dos grandes fotógrafos.

El piscolabis buenísimo, el cocinero japonés Kenji lo preparo y fue delicioso, como Deliciosa Marta película alemana del 2000, como la canción Via con me de Paolo Conte.

PLASS!! PLASS!! por tener olvidado a Paolo Conte

También jueves y viernes he estado implicado en la Plaza Catalunya, ayudando ...... pero esto es otra historia

Autoayudate con ocho pasos

2011-05-16T03:24:00.007+02:00

Es lunes y los ánimos están por los suelos, seguramente te estarás acordando del buen fin de semana que has pasado, aquí tienes la solución, con estos ocho pasos, solucionado y te ahorras de comprarte un libro (libro?) de autoayuda.

Paso 1: ¡Levantarse de la cama de un salto! ¡Cada segundo de remoloneo es un segundo menos de producción de dinero y por lo tanto nos aleja de la consecución de nuestros sueños! ¡Correr al baño y darse una ducha de agua fría, para activar la circulación sanguínea! Es horrible. Gritar si es necesario, y aprovechar esa energía vocal para gritar, mientras os miráis al espejo (que gracias al agua helada no estará empañado): .¡Soy un ser humano único e irrepetible, y además tengo unos bíceps muy hermosos (o unas caderas despampanantes, en el caso de ser una mujer)!. Luego, unas abluciones durante tres minutos, para despejar la mente.

Paso 2: Mientras cantas la canción de Serrat .Hoy puede ser un gran día. prepara un desayuno nutritivo, que contenga las siguientes cosas: Hidratos de carbono, vitaminas A, B1, B2, B12, C, D, E, K, proteínas, cafeína, calcio, glúcidos, lípidos, glutamato monosódico, enzimas, bases, sales, ácidos, hierro, hidrógeno, nitrógeno, oxígeno, endulzantes, colorantes y saborizantes permitidos. Aprovechar el desayuno para hacer una lista en orden alfabético de las cosas que tenéis que hacer. Luego correr al espejo y gritar .¡Soy un bombón!., realizar unas abluciones, vuelta a la mesa y reordenad la lista de actividades con orden de prioridad.

Paso 3: ¡No perder el tiempo! ¡Prioridad 1 y busque el documento, papel o cosa que seguramente en necesitarás para realizarla! Búscalo, búscalo. Tiene que estar en alguna parte. Que no cunda el pánico. Intenta recordar dónde lo viste por última vez, como si eso fuera tan fácil. Mientras lo buscas, ves encontrando otras cosas que necesitabas desesperadamente la semana pasada, ordena algo que en este momento te fastidia, por ejemplo, la mesita donde están los compacts. Los compacts no tienen por qué estar así. Evidentemente la culpa de que no aparezca el documento (o papel, o cosa) es que los compacts están desordenados. Cuando termines, corre al baño y realiza unas abluciones.

Paso 4: ¡Sigue buscando eso que necesitas! ¡Vamos, que no decaiga! Mientras tanto, sonará el teléfono. Atiéndelo, es el banco que te reclama un pago atrasado de algo. Discute con el empleado del banco, de pie mientras miras a un lado y a otro, viendo si aparece la cosa esa que estás buscando. Suena la llamada en espera. Atiéndela. Es un pariente o compañero de trabajo, que te pide algo que en este momento tampoco sabes dónde está. Contesta vagamente y corta. Acuérdate diez minutos más tarde que también cortastes al del banco. No importa. El del banco ya se olvidó y ahora está molestando a otro moroso. Ves al espejo y grita: .Soy el pequeñín preferido de mamá..

Paso 5: ¡No dejes que los pequeños avatares te venzan! ¡Utiliza el pensamiento lateral y busca una solución alternativa e ingeniosa! ¡Ya sé: tóma un taxi! Claro que no tienes suficiente efectivo. ¡No importa, ves al banco y saca dinero con la tarjeta! Pero el banco está a quince manzanas. Podrías ir en coche, pero no encuentras las llaves. ¡Usa el juego de llaves alternativo! Sí, pero ese juego no tiene la llave de la tapa del tanque de gasolina y esta sin gasolina y es capaz de quedarse en medio de la calle, y además si tuviera las llaves del auto no estaría pensando en usarlo para buscar dinero para el taxi, imbécil. Ah, quiero desaparecer. Ves al espejo y grita cualquier cosa. Grita, grita, grita. Luego canta la canción de Serrat .Hoy puede ser un gran día. lentamente, en voz muy baja y amarga.

Paso 6: ¡Ire en bicicleta, y de paso hare un poco de ejercicio! Pero antes, relájate un poco. Toma una infusión. Mira la tele. Díle zalamerías vergonzosas a su mascota. Realiza un ejercicio de visualización creativa: Haz una lista de las primeras diez cosas que harías si tuviera un millón de euros..

Paso 7: Cuando vas a subirte a la bicicleta evalua si vale la pena tomarse el trabajo de incharla, teniendo en cuenta que hay que buscar el inchador, que en algún lado debe estar. Repasa la lista de prioridades y date cuenta de que la actividad de prioridad 2, en realidad es la de prioridad 1, pero que ya se pasó la hora. Sal para tu trabajo, si es que tienes la suerte de tenerlo. Cuando vuelvas, tu pareja te preguntará cómo te fue y contesta sinceramente que no tienes ni idea y no te acuerda de qué hizistes o qué pasó.

Paso 8: ¡Antes de dormir, unas abluciones! Asegúrate de saber bien qué significa .abluciones., porque res capaz que hacer otra cosa y es muy peligroso. ¡Y ahora sí, vete a la cama con la certeza de que el día de mañana será otra carrera de éxitos ininterrumpidos uno atrás del otro!

ablución s. f.

1 culto Acción de lavar o lavarse una persona.

2 Purificación ritual por medio del agua de algunas religiones.

3 Ceremonia de purificar el cáliz y lavarse los dedos que hace el sacerdote católico después de tomar el vino.— s. f. pl.
ablución

f. Lavatorio.

med. Acción de lavar el cuerpo (o parte de él).

quím. Acción de quitar a un cuerpo, por medio de un lavado, el exceso de sales.

rel. En los ritos judío, islámico e hinduista, acción de purificarse por medio del agua.

Que hacer una tarde de lluvia en Llafranc

2011-05-15T00:51:00.006+02:00

Por la mañana he bajado a la playa a pasear, mis horarios de paseo me permiten pasear tranquilo y poder saborear los colores y sonidos con una calma que se rompe a las 10,30h. cuando los playeros empiezan a llegar, los ves llegar stresados de sol, llegan nerviosismos como si se terminaran las entradas para tener sitio en la playa, por suerte desconocen la zona y no han descubierto rincones maravillosos, el viernes por la tarde hablando con una chica que hace 15 años que viene a Llafranc me comentaba que alguna vez se había perdido si se salia de su rutina,

La película alemana Bagdad Café es una pequeña joya que se tiene que revisar en alguna tarde lluviosa, como la de este sábado.

Bagdad Café es el punto de encuentro de universos rotos, del aparcamiento de camiones solitarios y lugar de retirada de artistas que tuvieron sus días de gloria en Hollywood (Jack Palance) magnifica interpretación.

Jasmin viaja con su marido, se produce una discusión y queda abandonada lejos de su ubicación habitual, lejos de su Alemania. La llegada de Jasmin al Café Bagdad en el corazón del desierto de Nevada pilla por sorpresa a Brenda su dueña. Bagdad Café es solo un café, pero no hay cafetera, es un motel, pero no hay servicio. La educacion alemana ha llegado al desierto con Jasmin, el café con su cafetera traída de Rosenheim.

La gran humanidad, la omnipresencia y la solidaridad de Jasmin es el catalizador de ese universo desquiciado muy bien filmado por Percy Aldon que anteriormente habia realizado "Sugarbaby".

Con la llegada de Jasmin todo lo irracional deviene real y todo lo real racional, todo el grupo de desahuciados encuentra un maravilloso horizonte, el artista hollywoodense recupera su actividad pictórica en la inspiración que le proporciona el angelical cuerpo de Jasmin, la desesperacion de Brenda desaparece.
Bagdad Café es una película que se tiene que ver, continuaba lloviendo cuando a terminado, pero con las pilas cargadas he bajado a la playa tarareando la pegadiza canción Calling You de BagdadCafé

Pop o Psicodelica, no se lo he preguntado

2011-05-07T20:11:00.003+02:00

Llevo varias visitas a la Galería Ester Montoriol carrer Diputació, 339 (Bailen-Girona) y seguramente el artista y yo no nos pondríamos de acuerdo, en la primera visita una mañana que no había nadie en la galería, Esrher me contó con toda clase de detalles lo que el artista que expone Mariano Zuzunaga quería expresar con sus fotografías, fotografías dije yo, unos círculos de colores es lo que tenia delante y podían estar dibujados, coloreados, pero no, son fotografías fruto de su experiencia en la creación de imágenes de software destinado a procesos de digitalización visual en colaboración del músico y diseñador cyborg Neil Harbisson. que con su ojo cibernético traduce los colores que le van llegando en composiciones musicales. Demasiado para mi, Esther me puso el CD y ?????????????? minimalismo industrial, no entendía nada, demasiado vanguardista para mi, yo que había entrado por un circulo de colores que hay en la puerta había pensado en una exposición Pop o Psicodelica.
La exposición me parececió muy interesante y volví quería experimentar con mi música, mp3 cargado de algunos interpretes que creía me harían entender mas la exposición (Pink Floyd, Jefferson Airplane, King Crimson con algo mas fuerte Ten Years After) lo vi todo mas claro, me fui a los 70' y todo empezó a estar mas claro, que fácil era entenderlo, Miles Davis (Silent Way), David Bowie (Zyggy Stardust), Eno y Robert Fripp, que interesante que era la exposición, pasaba de un interprete a otro con la misma rapidez que iba de un circulo otro, me gusto mucho mas.
El Viernes antes de subirme a Llafranc, me pase otra vez por la galeria quería tener una nueva visión antes de escribir el post y me ha quedado clarísimo, la exposición merece verse, es interesante, he procurado darle la vuelta y sacarle partido de lo que he visto, que después de la primera impresión ha terminado entusiasmándome.
El Viernes antes de subirme a Llafranc, me pase otra vez por la galeria quería tener una nueva visión antes de escribir el post y me ha quedado clarísimo, la exposición merece verse, es interesante, he procurado darle la vuelta y sacarle partido de lo que he visto, que después de la primera impresión ha terminado entusiasmándome.
Por cierto me gustaria hablar con Mariano Zuzunaga y si el emplearía los términos pop o psicodelica a su exposición
CIRCULAR
cuando todo cuadra y suena redondo

A Susana le gusta Bruce

2011-05-03T01:11:00.005+02:00

Susana, amiga y antigua compañera de trabajo me paso una invitación para ver “The Promise: The Making Of Darkness On The Edge Of Town” en un preestreno de rac 105

Gran documental sobre Bruce Springsteen, un documental de verdad y no la película de conciertos al uso, dirigida por su amigo Thom Zimny, hace un recorrido minucioso por el estudio de grabación en 1978 para retratar todo el esfuerzo mental y físico que fue a hacer una continuación a su álbum de más reciente éxito, "Born to Run”

Se utiliza el blanco y negro para imágenes rodadas en los estudios de grabación en 1976 ("Born to Run") y 1978 ("Darkness"), Thom Zimny tiene material nunca antes visto, entrevistas con Springsteen y los miembros de la E Street Band que poseen increíbles recuerdos de esos meses de grabación tan difíciles.

El éxito de "Born to Run" asustó Springsteen, que se sentía abrumado por el éxito y tenia miedo de perder sus raíces de New Jersey. En el documental ves lo duros que fueron los años que tuvieron que estar sin grabar y sin poder pisar ningún estudio de grabación por culpa de la demanda entre Bruce y su antiguo representante Mike Appel.

En esos dos años fuera del estudio, la música había cambiado. A

hora se estaba escuchando punk y ves lo duras que fueron las sesiones de grabación de “Darkness on the Edge of Town”, lo duro que es Springsteen con el mismo, su lucha por encontrar hilos emocionales entre las canciones escogidas, tenia unas 70 canciones y se tuvieron que escoger 10 para el disco, desechando un éxito “Because the Night” que cedió a Patti Smith por no tenerla terminada, la termino Patti que tiene sus minutos en la películ

a..

Para hacer boca, ya esta bien, solo un apunte + la versión en directo que sale en los créditos finales de “Darkness on the Edge of Town” es BRUTAL y ACOJONANTEEEEEE!!!

Gracias Susana, te invito a un Clarence Clemons con leche.

Te han robado la bici?

2011-05-01T02:48:00.004+02:00

Hace tiempo que deje mi bicicleta y opte por el bicing, pues el riesgo a robo o desguace era altísimo.

Las ventajas son obvias: la bicicleta no contamina, es silenciosa y en distancias cortas y medias, es el medio de transporte más rápido. Pero el problema es el riesgo, siempre latente, de que se roben las bicicletas. Por eso, y en un esfuerzo periodístico sin precedentes, propondré al nuevo alcalde un documento inédito y confidencial, las 8 propuestas para minimizar los robos de bicicletas.

1) Como si se tratara de un revolucionario Transformer, la bicicleta se convertirá mágicamente en un Policía de gatillo fácil que vacíe su cargador sobre el ladrón. Acto seguido volverá a convertirse en bicicleta sin que nadie lo note.

2) La bicicleta llevará una bomba escondida en su interior. Durante las noches detonaremos las bicicletas no devueltas eliminando al chorizo ladrón y volando sus guaridas en mil pedazos. Sobre los terrenos de sus casas demolidas construiremos torres de 60 pisos para reactivar la economía.

3) Colocaremos televisores LCD, stereos gigantes y Playstations 3 al lado de las bicicletas. De esta manera la bicicleta se posicionará como la opción de robo menos deseable.

4) Colocaremos en el manillar un reconocedor de huellas dactilares fotosensible: la bicicleta no arrancará con ladrones fichados, los ladrones novatos al ser primerizos les sudaran las manos y también serán detectados

5) El sillín de la bicicleta se convertirá mágicamente en un afilado cuchillo que desangre al ladrón a la vista de sus semejantes, atemorizándolos y disuadiéndolos de la práctica delictiva.

6) Los pedales llevarán la siguiente advertencia: “No usarse con Nike Shoxx. Riesgo de rotura del calzado”.

7) Vamos a generar un cerco perimetral electrificado que separe las zonas decentes de las zonas delictivas.

8) Lanzaremos y difundiremos un reggaetón cuyo estribillo advierta que andar en bicicleta es de “pijo”,o de otra minoría reñida con el mundo de la delincuencia. El videoclip mostrará decenas de traseros de mujeres atractivas (desde la perspectiva del lumpen) para multiplicar su difusión

Por que?

2011-04-28T16:00:00.006+02:00

Por que? Después de un partido de futbol nos obsequian con un monologo

Por que? Es tan malo el monologo

Por que? Pudiendo reponer un monologo del gran Pepe (Rubianes), Carles Flavia o en el peor de los casos Andreu Buenafuente o Wayoming.

Por que? Mou tiene la cara dura de creerse un buen actor, si siempre hace teatro del Malo

Por que? Es tan mal educado

Por que? Los seguidores del Madrid aceptan a un entrenador que cuando se enfrenta al Barça, su juego no es juego y solo van a especular

Por que? El Madrid tiene actualmente tan mala imagen

Por que? A Cristiano R. se le fue de la boca que no le gusta el juego del Madrid, que el solo recibe ordenes

Por que? Mou se mete con los catalanes, diciendo que cree que somos buena gente

Por que? Pepe ni se inmuto cuando le sacaron la roja

Por que? Por que sabia que su entrada era de roja

Por que? Los personajes de Punto Pelota son tan cortitos de dialogo, parecen colaboradores del corazón (sus razonamientos son de una bajeza intelectual espantosa)

Por que? Mou utiliza el mismo sistema que el PP, llenar de mierda a sus contrincanes, algo queda (lo saben i utiliza la misma basura)

Por que? Nadie le recuerda a Mou su historial con los arbitos

Por que? Repasa los favores que te han hecho los arbitos en este video

Por que? Hay infinidad de videos, cuidadin con lo que dices

Poe que? Por que?

Por que? No jugáis al futbol , especuláis

Por que? No tienes vergüenza, tu comportamiento con Guardiola es barriobajero

Por que?

Me entristece que dos aficiones estén enfrentadas por tu culpa.

Y no te preguntes tanto Por que? Por que?

Terminaras como Jack Nicholson en Alguien voló sobre el nido del cuco

Por que? conecta los altavoces y clika, te distraeras un rato
http://www.gustavoguimaraes.com.br/arquivo/images/papelbolha.swf

No me gustan las propinas

2011-04-26T04:30:00.003+02:00

En nuestra sociedad de consumo, existen algunos privilegiados que reciben una remuneración extra por sus esfuerzos: la llamada "propina". De esta manera, camareros, acomodadores y botones nos exigen con miradas de perro apaleado que –además del sueldo que les paga su jefe les demos unos euritos por el solo hecho de hacer su trabajo. Ignoro que ley divina ha decidido que determinados trabajadores reciban propinas y otros no. Así, en el restaurant al camarero se le deja propina, pero nunca al cocinero; en el hotel se le da al botones, pero no al conserje, etc. ¿Qué comité o sindicato decide los miembros que reciben propina?

Tampoco la propina recompensa una tarea que se destaque de lo cotidiano, ya que se la damos a todos los camareros, repartidores, etc. sin importar la calidad de la atención, ni premia los trabajos más complicados (uno no le deja propina al cirujano que le hizo el transplante de riñón ni al abogado que lo salvó de ir a la cárcel).

Luego tenemos las famosas "zonas grises", tipos a los que uno no sabe si darles o no un eurito extra. Así, los empleados de gasolineras, taxistas y peluqueros ingresan este grupo a los que algunos seres les dan propina y otros no, generando una incómoda diferencia, ya que si uno nos les da, el tipo lo mira con mala cara. Y si les da a todos, la verdad es que uno se siente medio estafado. ¿O no te sientes un capullo dándole un euro a un ganso sólo porque le puso la manguera en el depósito de gasolina?

Un tema aparte son los tipos que sólo obtienen propinas, como los cuidacoches, encarnación moderna de las familias mafiosas que vendían protección. Pero ese es un tema para un post especial.-

Pero propongo una propuesta concreta, gran acuerdo nacional sobre la regulación de la propina que contemple las actividades que la merecen, las excluidas y las "optativas". O mejor aún, abolición total y absoluta de la propina y su reemplazo por notitas firmadas como la de la maestra cuando éramos pequeños. Así, cuando el camarero te trae la cuenta, Ud. le paga el monto exacto y le agrega con simpatía: "Te felicito, Andresito" (previamente averigüe si el camarero se llama Andres) o "Debes esmerarte más y no derramar la sopa sobre la camisa de los clientes". A fin de mes, el jefe corrige las notas y le abona un plus a los empleados con buenas notas.

Ya sé, el sistema es una capullada, pero con tal de ahorrarme el euro de propina invento cualquier cosa.-

Ahora si que me he pasado

2011-04-24T21:51:00.003+02:00

Reconozco que me he pasado con el post anterior, pero habréis comprobado que no me gusta el verano, para terminar de pasarme con el tema del tiempo tenia pensado unas noticias climáticas para Tere, que esta de vacaciones por Spain.

He aquí la nueva modalidad de pronósticos climáticos.

Por la mañana Nubosidad variable, un sol que raja la tierra. Ráfagas y granizo, el sol sigue en pie. Si salió con paraguas, métaselo en el culo,

Por la tarde: Vientos fuertes del sector norte. Use GPS por las dudas. Lluvia de meteoritos, sí, colóquese el GPS en alguna parte para no perderlo, que no sean los bolsillos, puede usar mermelada. Ojo! desde las 16 h, nubosidad en aumento, caeran estalactitas de punta.

Por la noche: Agarrese las tetas y los huevos bien agarrados. Movimientos sísmicos, derrumbes varios, tsunamis muy leves(?) y gracias a D…, sale el sol(sí, de noche).
A la señora que dijo: "la madre que lo pario, qué tiempo de mierda!", le recomendamos que se vaya a lavar bien la boca al Besos o al Llobregat !, gracias y buenas noches...

Mi amiga Lidia que no se enfade, por favor y Tere que se lo tome con su buen humor, nos vemos Tere.

Semana perfecta (nubes, lluvia y mar de levante)

2011-04-24T00:39:00.005+02:00

He tenido una suerte asombrosa, todos los días de Semana Santa con nubes y algo de lluvia, lo siento por los calamares y lagartijas dispuestos a estropearse la piel por un “look” horrendo y demodé, ya no se lleva el moreno, hace feo y es hortera, por no decir lo que perjudica la piel.

Este blog se declara en contra del verano y su propuesta va mucho más allá de erradicar el sol mediante reiterados atentados. Ya que nuestro óptimo es utópico (todos quisiéramos bajar el sol de un cañonazo), solo pretendemos llevar el verano al margen de las invasiones antes mencionadas. ¿Qué pretendemos? Sobrellevar esta estación que nos oprime dentro de los cánones de la para normalidad que nos caracterizan. “Somos ñoños, queremos ñoñear”.

¿Harto de promociones banales y gordos generosos apilados en los gimnasios siempre dispuestos a regalarle algunos kilos al destino? ¿Harto de falsas promesas de bronceados e inmensos catálogos de productos capilares?*. ¿Harto de sentirse perseguido por la peor música de todas las estaciones los instrumentales guitarreros de la mal llamada musica surf y las locutoras que nos sodomizan con sus agobiantes partes del tiempo?. ¿Harto de que la gente se tome la libertad de vestirse con horrendos colores fluores y pésimas combinaciones multicolores? ¿Harto de no poder estar siquiera sentado en una butaca ni encontrar posición alguna que le siente bien (porque total, igual vas a terminar todo sudado)?. ¿Harto de no poder evitar que su ropa termine adherida a su corporeidad e impregnada en mares salados de sudor?. ¿Harto de que los reptiles salgan de sus cuevas para reposar al sol con sus lentes y sus poses despreocupadas?. ¿Harto del puto verano?, aquí me he pasado un poco pues falta para el verano, pero ña gente ya ha venido disfrazada de verano

La gente en verano se entrega en cuerpo y alma a las más grandes bazofias musicales, adquiere un bronceado de dudosa procedencia..

Los muy caraduras, andan por la calle con shorts y gafotas, visten sus camisetas con diseños salpicados y abusan de colores inimputables. Claro, es legal, uno mientras no atente al pudor se puede vestir como lo desee... pero, ¿todo lo legal es ético?. No señor, no sea grasa.

Basta ya de la exposición al sol: es nocivo, hace daño. ¿Hasta cuando los concursos de camisetas mojadas? Exhiba sus propios diseños de camisetas, en las terrazas con un buen libro o con el mp3, no hace falta ultimas novedades te aseguro que pones a los Talking Heads y te van a sonar divinos. Música para combatir el calor sin sentirse descolocado.

Resuman una semana con nubes y sol, alguna mini lluvia y el mar de Levante (Impresionante, me emborracha sus olas y su ruido, el tiempo me pasa demasiado rápido, me gusta estudiar las olas, adivinar las que pegaran con fuerza contra las rocas, contarlas

"ooohhh", "aaahhhh", "¡ooaoaoaaooaah!".

2011-04-18T02:24:00.007+02:00

Hace unos días viajaba en autobus y cuando llegó el oportuno momento de bajarme levanté mi culo de un alejado asiento al final del gran coche y por obra y arte de la aceleración, del movimiento rectilíneo uniforme (?) y del cabronazo del chofer, pasé desde el final del pasillo a la parte delantera del bus corriendo, golpeando cabezas, pisando a los pobres pasajeros, se me abrieron los ojos a más no poder, cuidando de no romper el mp3 y el movil que llevaba en la mano y procurando no despeinarme termine mi recorrido aplastado contra la parte frontal al lado del conductor, le mire y solo me salio una tímida sonrisa.

Cuando pude reponerme tras intensos espasmos, toqué timbre sin inmutarme. Pero esto no es todo, lo que había empezado siendo acompañado por "ooohhh", "aaahhhh", "¡ooaoaoaaooaah!" y demás interjecciones onomatopéyicas por parte del resto de los pasajeros se convirtió en un aplauso cerrado y algún que otro gritito de fanatismo,
nunca sospeche despertar estas sensaciones en la gente.

Llegada a Llafranc, primera salida del sol, espectacular, la semana será tranquila, pienso.

Hoy voy a la farmacia, hay cola, esperando logro conectarme con los diálogos que ahí dentro se producían capto a un cliente que le decía al farmacéutico: -Hoy seguro me desmayo- y ni bien terminó de decirlo pasaron 3 segundos cronometrados y el alto hombre de unos 48 años cayó a la cerámica monocromática como si Mike Tyson el boxeador le propinase un KO, pero antes de quedar totalmente tendido en el piso, este señor le dio un golpe con una mano a un caja llena de Juanolas que volaron por los aires y con la otra mano yo recibí un manotazo en toda la cara que me saltaron las gafas "ooohhh ", "aaahhhh", "¡ooaoaoaaooaah!".
Volví a provocar la misma sensación en la gente.

Será tranquila la semana o provocaré algún otro "ooohhh", "aaahhhh", "¡ooaoaoaaooaah!".

Hay gente que no soporta verme tranquilo

2011-04-14T22:55:00.003+02:00

Como cuesta mantenerse fresco

Siempre pasa que cuando mas sensible estas

mas palos ponen en el camino.

Me refugio,

me aisló en mi mundo.

La cosas que suceden a mí alrededor,

no son mas que imágenes

que en minutos olvido.

Las palabras que inundan el aire

se borran fácilmente con el viento.

Y lo único que queda es mi ausencia,

Fría y distante.

Provocada por mis recuerdos

que me hielan como nunca.

Como si estuviera ciego

todo perdió brillo, en tan solo dos días.

Babylon es cruel.

Vanesa y sus clientes

2011-04-12T01:56:00.005+02:00

Apuntes tomados sobre la comunicación entre el vendedor y el cliente, una confidencia de Vanesa (alias), es una dependienta profesional, se formo en un Super y ahora esta de encargada en una tienda del Paseo de Gracia que no diré el nombre,

1.- La que pide todo en 5 tallas, se prueba unos pantalones en una talla 38, le quedan bien, pero esta convencida que es una 36 y te pide 3 pantalones en una 36, quiere convencer a todo el mundo que están mal etiquetados, es de las clientas que me pone mas nerviosa dice Vanesa.

2,- El del regalo para la novia: Llega desesperado buscando tu mirada yte pide de rodillas que le salves la vida eligiéndole un regalo para su novia. Por lo general este cliente esta bien, no te pone objeciones, no se prueba nada, y gasta lo que tu quieres,

3,- El que se atiende solo: Le llegas a preguntar si lo puedes ayudar y con cara de otro te contesta que cualquier cosa te avisa. Estos siempre me compran, son buenos para el día que te quieres rascar a ocho manos.

4.- La que te pide todo en 5 tallas: La ves cuando tiene 37 perchas en la mano, se las prueba y te pide 36 en un talla más, para darse cuenta que hay 23 que le siguen quedando pequeñas. Después de una hora y media de probador se termina llevando la única que le quedó bien de entrada, y que por lo general es la más barata. Esta cliente es peor que pisar mierda descalza.

5.- La que babea: Entra y mira, te pregunta precios, tallas y colores. Se prueba un par de cosas, te desordena medio local, pregunta cuando va a entrar genero nuevo y se va no sin antes de confesarte que solo estaba haciendo tiempo para encontrarse una amiga. Te dan ganas de darle patadas en los tobillos.

6.- La del cambio: Viene un sábado a las 7 de la tarde para cambiar una blusa horrible que le regalaron. Pretende que la sigas cual asistenta terapéutica y le des completa atención hasta que encuentre algo que le guste, que haya talla y que cueste exactamente lo mismo que la prenda que trajo. No son malas, pero porque no vienen a las 5.

7,- La que entra a las 8 menos 5: Este es un ser de otro mundo,que no tiene familia, mascota, ni serie de televisión preferida. La muy Cabr… entra 5 minutos antes del cierre a manosear un rato como si no tuviera una casa donde ir a cenar. Cuando estas a punto de cerrar le preguntas si quiere algo, se molesta que cierres y se va cabreada.

8.- La perfecta: Entra, mira, elige una cosa, te pide la talla, le queda bien y se lo lleva en 3 colores. Obviamente, no es una clienta que venga muy a menudo.

Con Vanesa, tengo que estar preparado pues tiene arrebatos y recuerda cuando yo era su superior y pasaba por la tienda donde trabajaba, yo no lo recuerdo, pero le daba respeto y me tenia cierto miedo,

Ahora siempre termino pagandole un vermut

Encadenado a Janis

2011-04-10T03:14:00.005+02:00

Estos días he estado repasando discos de Janis Joplin y el DVD del Festival de Monterrey de 1967 y he vuelto a llorar con la canción “Ball And Chain” , sentado delante de la TV con la boca abierta, los pelos de punta, la piel de gallina. Llorando y babeando.((parece el lloro un recurso fácil, si os miráis el clip ya me direis)

La madre que la pario, rompieron el molde, es irrepetible, durante y al final de la canción vea a “Mama Cass” con la boca abierta.

La primera actuación de Janis Joplin & Big Brother and the Holding Company no fue filmada y les pidieron que tocasen al día siguiente, así que tocaron y Janis dejó a la audiencia boquiabierta con una versión del emblemático blues de Big Mama Thornton, «Ball And Chain».

Se creo cierta tension en el grupo y como siempre pasa el manager termino echando a Big Brother (grupo que me parecia perfecto para Janis).

Se llevó con ella al guitarrista Sam Andrew de Big Brother and the Holding Company. Con su nueva banda, "Kozmic Blues Band", salió su segundo disco, I Got Dem Ol' Kozmic Blues Again Mama!, que sonaba distinto a lo que sus oyentes estaban acostumbrados: era una mezcla de rock, soul y blues, y recibió malas críticas, la revista Rolling Stone la denominó la "Judy Garland del rock".

El 16 de agosto de 1969 actuó con enorme éxito en el festival de Woodstock, dónde realizó dos repeticiones de, «Ball And Chain» y Piece of My Heart.

Pero los músicos de la banda eran sólo profesionales, y Janis quería que su banda fuese como una familia, como en Big Brother, y con el único que acabó conectando fue con el saxofonista Cornelius "Snooky" Flowers. Empieza con la heroína y el alcohol y amores fase que me salto

Su último concierto fue en el Madison Square Garden en Nueva York en la noche del 19 y 20 de diciembre de 1969.,

A las seis semanas de su muerte, salió el disco Pearl, en 1971, que fue un éxito y se mantuvo en el número uno de ventas durante 14 semanas.

Janis Joplin esta considerada la numero 22 en mujeres cantantes, para mi esta entre las 5 primeras.

El cuerpo de Janis Joplin fue incinerado en Westwood, California, y se arrojaron sus cenizas al océano Pacífico en la playa de Stinson. Dejó en testamento 10.000 dólares a sus amigos para que celebraran su muerte con una fiesta salvaje.

Se que volveré a estar una temporada encadenado a ella

A veces tengo que escribir un post como este, porque a veces estoy en blanco

2011-04-08T02:15:00.004+02:00

A veces necesito estar solo y tengo mucha gente al rededor que me vuelve loco.
A veces necesito estar acompañado, y estoy solo, muy solo.
A veces me enfado mucho con alguien sin razón, y al día siguiente me doy cuenta de que exagere.
A veces me agarran ataques de orgullo, y no acepto mis errores.
A veces extraño a gente que no debería,
A veces pido disculpas cuando no debería.
A veces esta todo bien, y de repente mi mundo se desmonta.
A veces quisiera irme a la mierda, y no volver nunca más.
A veces siento que estoy justo en el lugar indicado.
A veces me siento necesitado.
A veces siento que nadie me necesita.
A veces hago cosas sin pensar las consecuencias.
A veces pienso, reflexiono, intento cambiar.
A veces prefiero no pensar en nada.

A veces pienso demasiado.

A veces no puedo estar sin música

A veces miro la Televisión, muy pocas veces.

A veces tengo que recurrir a post como este, porque a veces estoy en blanco

A veces creo que tenia que haber colgado la foto de la chica del balcón antes

Presentador de un programa cutre

2011-04-04T17:00:00.005+02:00

Queridos telespectadores, buenas tardes.

Me dirijo hoy a ustedes para decirles que, contra mi voluntad, reconozco mi incapacidad absoluta para dirigir a estos ineptos colaboradores, que me hago pis en la cama y que ¡miren! se bailar muy bien la zamba.
¡Miren, miren como bailo el malambo!
Tururu rurú, tururu rurú, ¡qué bien que bailo!
Y desnudo sobre la mesa, con este adornito aquí detrás, jajajaja, ¡miren el adornito! Una berenjena

Zamba, zamba, Malambo, malambo
Listo, ya está. He bailado..

Me despido de ustedes con el orgullo herido, pero satisfecho de presentar esta M…. donde en horario infantil, nos insultamos, lloramos nuestras miserias, nos destripamos y sin ningún pudor cualquier FRIKI viene a contar que se ha acostado con algún personajillo, todo esto lo hacemos sin contrastar si es verdad o mentira.

Tururu rurú, tururu rurú, un ultimo baile que la berenjena no se ha caído.

Zamba, zamba, Malambo, malambo

Según Roberto Pettinano, no cualquiera puede hacer televisión basura. Lo fundamental es ser antes que nada una persona muy desagradable, casi lasciva y con la cual ni siquiera una prostituta se querría acostar. Mírales las caras y te vas a dar cuenta. Pasa en el mundo entero. Están entre una comadreja desviada sexualmente y un pobre ejecutivo que falló en todas partes.