Por que?

Por que? Después de un partido de futbol nos obsequian con un monologo

Por que? Es tan malo el monologo

Por que? Pudiendo reponer un monologo del gran Pepe (Rubianes), Carles Flavia o en el peor de los casos Andreu Buenafuente o Wayoming.

Por que? Mou tiene la cara dura de creerse un buen actor, si siempre hace teatro del Malo

Por que? Es tan mal educado

Por que? Los seguidores del Madrid aceptan a un entrenador que cuando se enfrenta al Barça, su juego no es juego y solo van a especular

Por que? El Madrid tiene actualmente tan mala imagen

Por que? A Cristiano R. se le fue de la boca que no le gusta el juego del Madrid, que el solo recibe ordenes

Por que? Mou se mete con los catalanes, diciendo que cree que somos buena gente

Por que? Pepe ni se inmuto cuando le sacaron la roja

Por que? Por que sabia que su entrada era de roja

Por que? Los personajes de Punto Pelota son tan cortitos de dialogo, parecen colaboradores del corazón (sus razonamientos son de una bajeza intelectual espantosa)

Por que? Mou utiliza el mismo sistema que el PP, llenar de mierda a sus contrincanes, algo queda (lo saben i utiliza la misma basura)

Por que? Nadie le recuerda a Mou su historial con los arbitos

Por que? Repasa los favores que te han hecho los arbitos en este video

Por que? Hay infinidad de videos, cuidadin con lo que dices

Poe que? Por que?

Por que? No jugáis al futbol , especuláis

Por que? No tienes vergüenza, tu comportamiento con Guardiola es barriobajero

Por que?

Por que?

Me entristece que dos aficiones estén enfrentadas por tu culpa.

Y no te preguntes tanto Por que? Por que?

Terminaras como Jack Nicholson en Alguien voló sobre el nido del cuco

Por que? conecta los altavoces y clika, te distraeras un rato
http://www.gustavoguimaraes.com.br/arquivo/images/papelbolha.swf

No me gustan las propinas

En nuestra sociedad de consumo, existen algunos privilegiados que reciben una remuneración extra por sus esfuerzos: la llamada "propina". De esta manera, camareros, acomodadores y botones nos exigen con miradas de perro apaleado que –además del sueldo que les paga su jefe les demos unos euritos por el solo hecho de hacer su trabajo. Ignoro que ley divina ha decidido que determinados trabajadores reciban propinas y otros no. Así, en el restaurant al camarero se le deja propina, pero nunca al cocinero; en el hotel se le da al botones, pero no al conserje, etc. ¿Qué comité o sindicato decide los miembros que reciben propina?

Tampoco la propina recompensa una tarea que se destaque de lo cotidiano, ya que se la damos a todos los camareros, repartidores, etc. sin importar la calidad de la atención, ni premia los trabajos más complicados (uno no le deja propina al cirujano que le hizo el transplante de riñón ni al abogado que lo salvó de ir a la cárcel).

Luego tenemos las famosas "zonas grises", tipos a los que uno no sabe si darles o no un eurito extra. Así, los empleados de gasolineras, taxistas y peluqueros ingresan este grupo a los que algunos seres les dan propina y otros no, generando una incómoda diferencia, ya que si uno nos les da, el tipo lo mira con mala cara. Y si les da a todos, la verdad es que uno se siente medio estafado. ¿O no te sientes un capullo dándole un euro a un ganso sólo porque le puso la manguera en el depósito de gasolina?

Un tema aparte son los tipos que sólo obtienen propinas, como los cuidacoches, encarnación moderna de las familias mafiosas que vendían protección. Pero ese es un tema para un post especial.-

Pero propongo una propuesta concreta, gran acuerdo nacional sobre la regulación de la propina que contemple las actividades que la merecen, las excluidas y las "optativas". O mejor aún, abolición total y absoluta de la propina y su reemplazo por notitas firmadas como la de la maestra cuando éramos pequeños. Así, cuando el camarero te trae la cuenta, Ud. le paga el monto exacto y le agrega con simpatía: "Te felicito, Andresito" (previamente averigüe si el camarero se llama Andres) o "Debes esmerarte más y no derramar la sopa sobre la camisa de los clientes". A fin de mes, el jefe corrige las notas y le abona un plus a los empleados con buenas notas.

Ya sé, el sistema es una capullada, pero con tal de ahorrarme el euro de propina invento cualquier cosa.-

Ahora si que me he pasado

Reconozco que me he pasado con el post anterior, pero habréis comprobado que no me gusta el verano, para terminar de pasarme con el tema del tiempo tenia pensado unas noticias climáticas para Tere, que esta de vacaciones por Spain.

He aquí la nueva modalidad de pronósticos climáticos.

Por la mañana Nubosidad variable, un sol que raja la tierra. Ráfagas y granizo, el sol sigue en pie. Si salió con paraguas, métaselo en el culo,

Por la tarde: Vientos fuertes del sector norte. Use GPS por las dudas. Lluvia de meteoritos, sí, colóquese el GPS en alguna parte para no perderlo, que no sean los bolsillos, puede usar mermelada. Ojo! desde las 16 h, nubosidad en aumento, caeran estalactitas de punta.

Por la noche: Agarrese las tetas y los huevos bien agarrados. Movimientos sísmicos, derrumbes varios, tsunamis muy leves(?) y gracias a D…, sale el sol(sí, de noche).
A la señora que dijo: "la madre que lo pario, qué tiempo de mierda!", le recomendamos que se vaya a lavar bien la boca al Besos o al Llobregat !, gracias y buenas noches...

Mi amiga Lidia que no se enfade, por favor y Tere que se lo tome con su buen humor, nos vemos Tere.

Semana perfecta (nubes, lluvia y mar de levante)

He tenido una suerte asombrosa, todos los días de Semana Santa con nubes y algo de lluvia, lo siento por los calamares y lagartijas dispuestos a estropearse la piel por un “look” horrendo y demodé, ya no se lleva el moreno, hace feo y es hortera, por no decir lo que perjudica la piel.

Este blog se declara en contra del verano y su propuesta va mucho más allá de erradicar el sol mediante reiterados atentados. Ya que nuestro óptimo es utópico (todos quisiéramos bajar el sol de un cañonazo), solo pretendemos llevar el verano al margen de las invasiones antes mencionadas. ¿Qué pretendemos? Sobrellevar esta estación que nos oprime dentro de los cánones de la para normalidad que nos caracterizan. “Somos ñoños, queremos ñoñear”.

¿Harto de promociones banales y gordos generosos apilados en los gimnasios siempre dispuestos a regalarle algunos kilos al destino? ¿Harto de falsas promesas de bronceados e inmensos catálogos de productos capilares?*. ¿Harto de sentirse perseguido por la peor música de todas las estaciones los instrumentales guitarreros de la mal llamada musica surf y las locutoras que nos sodomizan con sus agobiantes partes del tiempo?. ¿Harto de que la gente se tome la libertad de vestirse con horrendos colores fluores y pésimas combinaciones multicolores? ¿Harto de no poder estar siquiera sentado en una butaca ni encontrar posición alguna que le siente bien (porque total, igual vas a terminar todo sudado)?. ¿Harto de no poder evitar que su ropa termine adherida a su corporeidad e impregnada en mares salados de sudor?. ¿Harto de que los reptiles salgan de sus cuevas para reposar al sol con sus lentes y sus poses despreocupadas?. ¿Harto del puto verano?, aquí me he pasado un poco pues falta para el verano, pero ña gente ya ha venido disfrazada de verano

La gente en verano se entrega en cuerpo y alma a las más grandes bazofias musicales, adquiere un bronceado de dudosa procedencia..

Los muy caraduras, andan por la calle con shorts y gafotas, visten sus camisetas con diseños salpicados y abusan de colores inimputables. Claro, es legal, uno mientras no atente al pudor se puede vestir como lo desee... pero, ¿todo lo legal es ético?. No señor, no sea grasa.

Basta ya de la exposición al sol: es nocivo, hace daño. ¿Hasta cuando los concursos de camisetas mojadas? Exhiba sus propios diseños de camisetas, en las terrazas con un buen libro o con el mp3, no hace falta ultimas novedades te aseguro que pones a los Talking Heads y te van a sonar divinos. Música para combatir el calor sin sentirse descolocado.

Resuman una semana con nubes y sol, alguna mini lluvia y el mar de Levante (Impresionante, me emborracha sus olas y su ruido, el tiempo me pasa demasiado rápido, me gusta estudiar las olas, adivinar las que pegaran con fuerza contra las rocas, contarlas

"ooohhh", "aaahhhh", "¡ooaoaoaaooaah!".

Hace unos días viajaba en autobus y cuando llegó el oportuno momento de bajarme levanté mi culo de un alejado asiento al final del gran coche y por obra y arte de la aceleración, del movimiento rectilíneo uniforme (?) y del cabronazo del chofer, pasé desde el final del pasillo a la parte delantera del bus corriendo, golpeando cabezas, pisando a los pobres pasajeros, se me abrieron los ojos a más no poder, cuidando de no romper el mp3 y el movil que llevaba en la mano y procurando no despeinarme termine mi recorrido aplastado contra la parte frontal al lado del conductor, le mire y solo me salio una tímida sonrisa.

Cuando pude reponerme tras intensos espasmos, toqué timbre sin inmutarme. Pero esto no es todo, lo que había empezado siendo acompañado por "ooohhh", "aaahhhh", "¡ooaoaoaaooaah!" y demás interjecciones onomatopéyicas por parte del resto de los pasajeros se convirtió en un aplauso cerrado y algún que otro gritito de fanatismo,
nunca sospeche despertar estas sensaciones en la gente.

Llegada a Llafranc, primera salida del sol, espectacular, la semana será tranquila, pienso.

Hoy voy a la farmacia, hay cola, esperando logro conectarme con los diálogos que ahí dentro se producían capto a un cliente que le decía al farmacéutico: -Hoy seguro me desmayo- y ni bien terminó de decirlo pasaron 3 segundos cronometrados y el alto hombre de unos 48 años cayó a la cerámica monocromática como si Mike Tyson el boxeador le propinase un KO, pero antes de quedar totalmente tendido en el piso, este señor le dio un golpe con una mano a un caja llena de Juanolas que volaron por los aires y con la otra mano yo recibí un manotazo en toda la cara que me saltaron las gafas "ooohhh ", "aaahhhh", "¡ooaoaoaaooaah!".
Volví a provocar la misma sensación en la gente.

Será tranquila la semana o provocaré algún otro "ooohhh", "aaahhhh", "¡ooaoaoaaooaah!".

Hay gente que no soporta verme tranquilo

Como cuesta mantenerse fresco

Siempre pasa que cuando mas sensible estas

mas palos ponen en el camino.

Me refugio,

me aisló en mi mundo.

La cosas que suceden a mí alrededor,

no son mas que imágenes

que en minutos olvido.

Las palabras que inundan el aire

se borran fácilmente con el viento.

Y lo único que queda es mi ausencia,

Fría y distante.

Provocada por mis recuerdos

que me hielan como nunca.

Como si estuviera ciego

todo perdió brillo, en tan solo dos días.

Babylon es cruel.

Vanesa y sus clientes

Apuntes tomados sobre la comunicación entre el vendedor y el cliente, una confidencia de Vanesa (alias), es una dependienta profesional, se formo en un Super y ahora esta de encargada en una tienda del Paseo de Gracia que no diré el nombre,

1.- La que pide todo en 5 tallas, se prueba unos pantalones en una talla 38, le quedan bien, pero esta convencida que es una 36 y te pide 3 pantalones en una 36, quiere convencer a todo el mundo que están mal etiquetados, es de las clientas que me pone mas nerviosa dice Vanesa.

2,- El del regalo para la novia: Llega desesperado buscando tu mirada yte pide de rodillas que le salves la vida eligiéndole un regalo para su novia. Por lo general este cliente esta bien, no te pone objeciones, no se prueba nada, y gasta lo que tu quieres,

3,- El que se atiende solo: Le llegas a preguntar si lo puedes ayudar y con cara de otro te contesta que cualquier cosa te avisa. Estos siempre me compran, son buenos para el día que te quieres rascar a ocho manos.

4.- La que te pide todo en 5 tallas: La ves cuando tiene 37 perchas en la mano, se las prueba y te pide 36 en un talla más, para darse cuenta que hay 23 que le siguen quedando pequeñas. Después de una hora y media de probador se termina llevando la única que le quedó bien de entrada, y que por lo general es la más barata. Esta cliente es peor que pisar mierda descalza.

5.- La que babea: Entra y mira, te pregunta precios, tallas y colores. Se prueba un par de cosas, te desordena medio local, pregunta cuando va a entrar genero nuevo y se va no sin antes de confesarte que solo estaba haciendo tiempo para encontrarse una amiga. Te dan ganas de darle patadas en los tobillos.

6.- La del cambio: Viene un sábado a las 7 de la tarde para cambiar una blusa horrible que le regalaron. Pretende que la sigas cual asistenta terapéutica y le des completa atención hasta que encuentre algo que le guste, que haya talla y que cueste exactamente lo mismo que la prenda que trajo. No son malas, pero porque no vienen a las 5.

7,- La que entra a las 8 menos 5: Este es un ser de otro mundo,que no tiene familia, mascota, ni serie de televisión preferida. La muy Cabr… entra 5 minutos antes del cierre a manosear un rato como si no tuviera una casa donde ir a cenar. Cuando estas a punto de cerrar le preguntas si quiere algo, se molesta que cierres y se va cabreada.

8.- La perfecta: Entra, mira, elige una cosa, te pide la talla, le queda bien y se lo lleva en 3 colores. Obviamente, no es una clienta que venga muy a menudo.

Con Vanesa, tengo que estar preparado pues tiene arrebatos y recuerda cuando yo era su superior y pasaba por la tienda donde trabajaba, yo no lo recuerdo, pero le daba respeto y me tenia cierto miedo,

Ahora siempre termino pagandole un vermut

Encadenado a Janis

Estos días he estado repasando discos de Janis Joplin y el DVD del Festival de Monterrey de 1967 y he vuelto a llorar con la canción “Ball And Chain” , sentado delante de la TV con la boca abierta, los pelos de punta, la piel de gallina. Llorando y babeando.((parece el lloro un recurso fácil, si os miráis el clip ya me direis)

La madre que la pario, rompieron el molde, es irrepetible, durante y al final de la canción vea a “Mama Cass” con la boca abierta.

La primera actuación de Janis Joplin & Big Brother and the Holding Company no fue filmada y les pidieron que tocasen al día siguiente, así que tocaron y Janis dejó a la audiencia boquiabierta con una versión del emblemático blues de Big Mama Thornton, «Ball And Chain».

Se creo cierta tension en el grupo y como siempre pasa el manager termino echando a Big Brother (grupo que me parecia perfecto para Janis).

Se llevó con ella al guitarrista Sam Andrew de Big Brother and the Holding Company. Con su nueva banda, "Kozmic Blues Band", salió su segundo disco, I Got Dem Ol' Kozmic Blues Again Mama!, que sonaba distinto a lo que sus oyentes estaban acostumbrados: era una mezcla de rock, soul y blues, y recibió malas críticas, la revista Rolling Stone la denominó la "Judy Garland del rock".

El 16 de agosto de 1969 actuó con enorme éxito en el festival de Woodstock, dónde realizó dos repeticiones de, «Ball And Chain» y Piece of My Heart.

Pero los músicos de la banda eran sólo profesionales, y Janis quería que su banda fuese como una familia, como en Big Brother, y con el único que acabó conectando fue con el saxofonista Cornelius "Snooky" Flowers. Empieza con la heroína y el alcohol y amores fase que me salto

Su último concierto fue en el Madison Square Garden en Nueva York en la noche del 19 y 20 de diciembre de 1969.,

A las seis semanas de su muerte, salió el disco Pearl, en 1971, que fue un éxito y se mantuvo en el número uno de ventas durante 14 semanas.

Janis Joplin esta considerada la numero 22 en mujeres cantantes, para mi esta entre las 5 primeras.

El cuerpo de Janis Joplin fue incinerado en Westwood, California, y se arrojaron sus cenizas al océano Pacífico en la playa de Stinson. Dejó en testamento 10.000 dólares a sus amigos para que celebraran su muerte con una fiesta salvaje.

Se que volveré a estar una temporada encadenado a ella

A veces tengo que escribir un post como este, porque a veces estoy en blanco

A veces necesito estar solo y tengo mucha gente al rededor que me vuelve loco.
A veces necesito estar acompañado, y estoy solo, muy solo.
A veces me enfado mucho con alguien sin razón, y al día siguiente me doy cuenta de que exagere.
A veces me agarran ataques de orgullo, y no acepto mis errores.
A veces extraño a gente que no debería,
A veces pido disculpas cuando no debería.
A veces esta todo bien, y de repente mi mundo se desmonta.
A veces quisiera irme a la mierda, y no volver nunca más.
A veces siento que estoy justo en el lugar indicado.
A veces me siento necesitado.
A veces siento que nadie me necesita.
A veces hago cosas sin pensar las consecuencias.
A veces pienso, reflexiono, intento cambiar.
A veces prefiero no pensar en nada.

A veces pienso demasiado.

A veces no puedo estar sin música

A veces miro la Televisión, muy pocas veces.

A veces tengo que recurrir a post como este, porque a veces estoy en blanco

A veces creo que tenia que haber colgado la foto de la chica del balcón antes

Presentador de un programa cutre

Queridos telespectadores, buenas tardes.

Me dirijo hoy a ustedes para decirles que, contra mi voluntad, reconozco mi incapacidad absoluta para dirigir a estos ineptos colaboradores, que me hago pis en la cama y que ¡miren! se bailar muy bien la zamba.
¡Miren, miren como bailo el malambo!
Tururu rurú, tururu rurú, ¡qué bien que bailo!
Y desnudo sobre la mesa, con este adornito aquí detrás, jajajaja, ¡miren el adornito! Una berenjena

Zamba, zamba, Malambo, malambo
Listo, ya está. He bailado..

Me despido de ustedes con el orgullo herido, pero satisfecho de presentar esta M…. donde en horario infantil, nos insultamos, lloramos nuestras miserias, nos destripamos y sin ningún pudor cualquier FRIKI viene a contar que se ha acostado con algún personajillo, todo esto lo hacemos sin contrastar si es verdad o mentira.

Tururu rurú, tururu rurú, un ultimo baile que la berenjena no se ha caído.

Zamba, zamba, Malambo, malambo

Según Roberto Pettinano, no cualquiera puede hacer televisión basura. Lo fundamental es ser antes que nada una persona muy desagradable, casi lasciva y con la cual ni siquiera una prostituta se querría acostar. Mírales las caras y te vas a dar cuenta. Pasa en el mundo entero. Están entre una comadreja desviada sexualmente y un pobre ejecutivo que falló en todas partes.

No hacer nada, es lo que he hecho

Este fin de semana he ido a Llafranc y curiosamente a parte de las salidas del sol y conocer a un submarinista fumador, no he hecho nada.

Lo que no quiere decir que recomiende no hacer nada. Lo único que me parecería recomendable, en verdad, es ir a una Caminata Lunar para Adultos. Pero claro esto no existe.

Así que, ¡paciencia! A sentarse en una roca después de la salida del sol y ver un punto indeterminado del mar hasta que te canses.

Después de mas de una hora, veo flotar en el mar una bolsa azul de basura, precintada que viene en dirección donde estoy sentado, el mar se ha cabreado y cada vez hay mas olas.

He conseguido la bolsa, también he conseguido mojarme las zapatillas. La bolsa esta cerrada de una manera que el agua no ha entrado dentro, la he abierto con cuidado, no nos olvidemos que es una bolsa de basura, me ha intrigado ver que habían tirado y quien podía ser.

LA BOLSA AZUL CONTENIA

-dos cajas de pizza. Bordes mordisqueados y huesos de aceitunas
-clasificados de un diario, casa de Relax subrayadas en rojo.
-caja vacía de aspirinas
-2 afeitadoras descartables de diferente marca
-Pan duro: poco
-varios papeles amarillos con pegamento, de esos para dejar mensajes, con la siguiente información: ir a la lavandería a preguntar si no apareció la camiseta con la cara de José María Aznar

-pedir hora para la Dra. Remedios

-cobrar 33 Euros a Chema

-bolsa de plástico con bolsas de plástico

-varios pañuelos desechables

-tratar de hacerme amigo de un músico rockero famoso,
-cartón de leche semi-desnatada
-Cartulina de color rojo: cinta aislante y unas tiritas
-Una máscara aterradora: 1
-muchos folletos de cosas
-una parte de algo de plástico
-papel de regalo escocés y lazo. Posible envoltorio de libro regalado
-bolsa con restos de carne de vaca

-hojas de un libro en italiano
-4 cáscaras de huevo de las marrones
-restos de plátano
-papelitos de descuento para supermercado

-negativos de fotos de cosas poco iluminadas
-ramo de flores viejas en avanzado estado de putrefacción
-caja negra chamuscada
-radiografía de alguna parte desconocida
-perchas rotas y dobladas: 2
-una agenda usada del año 2009
-migas y bolitas de pan

Ninguna pista importante, luego me entero que no es la única bolsa encontrada y que un barco que va a Italia a perdido parte de su basura.

Al submarinista fumador lo acompañe a sumergirse, apuro el cigarrillo hasta antes de zambullirse sacando el humo por el tubo de respirar.

Mientras no hacia nada escuchaba el ultimo disco de Herbie Hancock - The Imagine Project disco agradable

· 1. Imagine (Featuring Pink, Seal, India Arie & Jeff Beck)

· 2. Don t Give Up (Featuring Pink and John Legend)

· 3. Tempo De Amor (Featuring Ceu)

· 4. Space Captain (Featuring Susan Tedeschi and Derek Trucks)

· 5. The Times, They Are A Changin (Featuring The Chieftains and Lisa Hannigan)

· 6. La Tierra (Featuring Juanes)

· 7. Tamatant Tilay/Exodus (Featuring K Naan and Los Lobos)

· 8. Tomorrow Never Knows (Featuring Dave Matthews)

· 9. A Change is Gonna Come (Featuring James Morrison)

· 10. The Songs Goes On (Featuring Chaka Khan, Anoushka Shankar and Wayne Shorter)