Quieres un café?

El otro dia una amiga me comentaba que en su despacho tienen LA MáQUINA DE CAFé, trataremos de estudiar el tema de la dichosa maquina de café, intentare ayudárla, planteandole varias situaciones:

SI VOY A BUSCAR UN CAFé, ¿CUáLES SON MIS OBLIGACIONES MORALES?

Lo básico es que usted le ofrezca traer un café a sus compaÑeros de trabajo, a menos que quiera quedar como un individualista. El número de cafés a traer puede variar entre dos y ocho (este máximo se calcula contandolos espacios entre dedo y dedo donde puedes encastrar cada vaso. No se recomienda el uso de una bandeja porque usted es rebajado instantáneamente a la categoría social inferior de “mozo”). Para evitar accidentes en el traslado, debe moverse en cámara lenta, imitando la locomoción en el interior de una Caminata Lunar.

SI SACO MáS DE UN CAFé Y HAY OTRAS PERSONAS ESPERANDO, ¿DEBO PERMITIRLES SACAR SUS CAFéS ENTRE CAFé Y CAFé QUE EXTRAIGO YO?

Si los cafés son para otras personas, por ejemplo Fernández de Contabilidad o Alexandra, de Cuentas a Pagar, sí; en cambio, si usted es de esas personas que sólo funcionan correctamente si se arma un monstruoso tazón utilizando cuatro o cinco cafés, entonces las otras personas deben esperar, ya que usted está haciendo uso de su turno individual.

¿QUé OCURRE SI DEJO MI TAZA DE CAFé LLENáNDOSE Y MIENTRAS TANTO VOY AL BAÑO PARA APROVECHAR EL TIEMPO?

El hombre de la Era del Jet no tiene tiempo que perder, así que esta estrategia es cada vez más utilizada. Lo que es tácito es que si otra persona llega y encuentra su café terminadito tiene todo el derecho de llevársela y de decir como excusa que creía que hay unos Duendecillos que le dejan el café preparado. Advertencia: No es lícito, por no decir legal, que envenenes el café que deja preparado para tenderle una trampa a estos descuidistas.

OTRA: ¿QUé OCURRE SI MI CAFé TERMINó DE LLENARSE Y AHí ME DIERON GANAS DE IR AL BAÑO?

A menos que quiera entrar al baÑo con su café, cosa que está en contra de todas las normas existentes de la higiene, lo aceptado es que deje su café esperándolo en el techo de la máquina. Recuerde que debe dejarlo allí la menor cantidad de tiempo posible, ya que por un lado también queda a disposición de los descuidistas, y por otro lado es muy frecuente la putada de que alguno lo quiere agarrar y se lo tira encima, quemándose hasta la médula.

¿ENTONCES NO ESTá PERMITIDO QUE DEJES CUATRO O CINCO CAFéS EN EL TECHO DE LA MAQUINA DISPUESTOS EN FORMA DE CASTILLO DE NAIPES PARA VENGARME DEL TIPO QUE ME ROBA EL CAFé MIENTRAS ESTOY EN EL BAÑO?

No. En general la venganza con infusiones instantáneas no está bien considerada por la Etiqueta.

¿Y áCIDO? ¿Y SI PONGO áCIDO EN VEZ DE CAFé? ¿ESO Sí ESTá PERMITIDO?

¡No! Tampoco. De ninguna manera. Por favor, contrólate

MUY TARDE.

¡Eres un psicópata! ¡Basta de este festival de violencia, por favor! ¡Esto es mas serio de lo que parece!

YO NO TENGO LA CULPA, LO SUGERISTE TáCITAMENTE CUANDO ACLARASTE “CON INFUSIONES INSTANTáNEAS”. ¿AHORA QUé HAGO CON EL CADáVER?

¡¿Qué cadáver?!

EL TIPO SE QUEMó CON EL áCIDO Y ME DIO PENITA ASí QUE LE PEGUé UN TIRO. IGUAL TENíA PUESTO EL SILENCIADOR, PERO AHí VIENE NACHO, DE CONTABILIDAD, Y ME VA A HACER PREGUNTAS.

¡No sé, haz lo que quieras! ¡Maldito loco!

OK, NACHO DE CONTABILIDAD NO ME DIO MUCHO TRABAJO. EL CONTACTO CON LoS ORDENADORES LOS ABLANDA. ¿QUé HAGO CON LOS DOS CADáVERES?

¡Yo no dije que lo mate!!! Dios Santo, arroja esta arma y entrégate.

BUENO, PERO YO CREO QUE EL JUEZ TE VA A HACER MUCHAS PREGUNTAS CUANDO LE CUENTE TODO LO QUE ME ESTUVISTE SUGIRIRENDO Y DANDO A ENTENDER, ADEMáS TODOS SABEN LO MAL QUE TE LLEVABAS CON NACHO DE CONTABILIDAD Y FERNáNDEZ DE RECURSOS HUMANOS.

¡Pero si Fernández de Contabilidad era uno de mis amigos MáS QUERIDOS! íbamos a jugar al squash cada quince días, aparte el tipo tiene mis discos de The Clash y…

BLA, BLA, BLA, MIENTRAS ME ECHABAS TU NECROLóGICA TUVE QUE TOMAR UN PAR DE INICIATIVAS CON CARLA, DE RECURSOS HUMANOS. A MI JUICIO EN ESTE CASO LE FALTARON RECURSOS (RISITA). A PROPóSITO, QUé TRANSITADO ESTá ESTE LUGAR, ¿EH?

¡Claro! ¡Es la máquina de café, idiota! Bueno, a no desesperar. Por suerte está cerca del baÑo. Lleve los cuerpos ahí y trate de echarlos por el water pero.... ¿Tienes una motosierra a mano?

Sí.

¿En serio tiene una motosierra a mano? ¿Cómo la entrastes? Bueno, no importa. Ahora, lentamente…

PARá, YO POR LAS DUDAS YA LE PRENDí FUEGO AL EDIFICIO. ¿ENTENDí MAL?

¡Claro que entendistes mal!!! ¡Nunca dije que le prendiera fuego a nada!!! ¡Huye! ¡Este lugar pronto será un infierno!

UN MOMENTO, ALGO RARO ESTá PASANDO. ESPANTADOS POR EL FUEGO, UNAS CRIATURITAS DE ASPECTO VISCOSO, GARRAS MEMBRANOSAS Y MINúSCULO DIENTES AFILADOS ESTáN SALIENDO DEL INTERIOR DE LA MáQUINA DE CAFé. PARECE QUE LOS DUENDECILLOS QUE SE LO DEJAN PREPARADO A FERNáNDEZ REALMENTE EXISTIAN, ¿EH? LO ELIMINé EN VANO… ¡AAAHHH!!! ¡ME ATACAN PARA VENGAR A FERNáNDEZ!!! ¡ESTO ES POR TU CARME, ME HABLASTES DE LA MAQUINA DE CAFE y me he comodo el entendimiento (traduccíón del catalan)

Buno, te dejo porque me voy a tomar un café a la calle. ¿Alguien quiere un café?

Por cierto, estoy preparando una exposición sobre tazas de café dibujadas por los dueños, camareros o voluntarios.

Cuidadin, cuidadin que por estos mundos hay mucho copìon

Las Bananas asesinas atacan de nuevo

11 ejemplos de la suerte que tengo

La mayoría de las veces uno se queja por lo que le pasa. Pero es un buen ejercicio para el alma humana agradecer las cosas que no le pasan. En lo personal quiero agradecer por:

1) No vivir en la ladera de un volcán en actividad.
2) No vivir al lado de un laboratorio que haga experimentos con animales, y que cada tanto uno de los animales se escape y se meta por la ventana de mi casa, aullando de sufrimiento; por ejemplo, un mandril dado vuelta, como en “La Mosca”, o un cocodrilo al que le falten las dos patas de atrás y se arrastre entre quejidos – aunque no sé si los científicos experimentan con cocodrilos.

3) No tener sextillizos.
4) No tener un servicio de cable embrujado, que en lugar de los canales normales transmita visiones de almas en pena, y que encima el televisor se conecte en medio de la noche solo y que se escuchen esos quejidos fantasmagóricos justo cuando estoy yendo al baño.
5) No haber sido captado por una secta, cosa improbable teniendo en cuenta mi ateísmo.

6) No tener una enfermedad de la visión que me haga ver al resto de la humanidad como esqueletos, o como payasos malvados. O incluso como Rajoy. Todos, varones y mujeres. O peor: Que los varones se vean Rajoy y las mujeres como Aznar. Eso sería escalofriante.
7) No tener que destruir mi ordenador a hachazos cada vez que lo quiero apagar, porque gastaría muchísimo dinero. Mejor aún, que el sistema inventado para apagar los ordenadores en general no sea ese (destruirlas a hachazos); ya es bastante plomo tener que apagarlas como se apagan actualmente, con todos esos botoncitos y cartelitos. Además, no serían tan graciosos esos videos que hay en internet donde un tipo se vuelve loco y destruye el ordenador a golpes en serio. Algo parecido para los automóviles; que no haya que chocarlos contra una pared para que frenen.
9) No vivir en la época en que se utilizaban conejos para limpiarse los dedos manchados de comida (hasta que Leonardo da Vinci inventó la servilleta) y que justo el conejo que me toque a mí sea un conejo iracundo o rabioso que me muerda cada vez que me quiero limpiar los dedos, y que el dueño del palacio me diga “vamos, qué te pasa, inútil, límpiate los dedos de una vez” en frente de todo el mundo, y yo señalar al conejo y emitir unos sonidos tipo Costello cuando tiene miedo, y que todas las noches se repita la misma historia.
10) Algo parecido, pero aplicado a la época en que los preservativos no eran de látex – porque no había – sino de vejiga de cerdo; sólo que en este caso el elemento no estaría vivo así que no sería tan grave, pero por Dios qué guarro.
11) No ser un contador en la época de los romanos y tener que hacer sumas y restas con números romanos.

Por todo esto… ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias!!!

Individualismo en el lugar de aprovisionamento de alimentos.

Un mes y medio sin publicar un post, gracias a todas las personas que me habéis mandado mails preguntando que sucedía, se notan los autenticos-as seguidores-as, necesitaba un descanso, desengaños de amistad, por suerte tengo verdaderas amigas que me han ayudado mucho un día iremos todos juntos a un supermercado, después de tres post sobre los supermercados el cuarto quiero titularlo Supermercado Embrujado y necesito de vuestra ayuda, resumiendo muchas gracias a Maria Jose, Carme, Carmen, Ana, Carla, Laura, Silvia, Tere, Susana, Gema.

Volvemos al Supermercado (lo odio), inevitablemente tenemos que hacer cola para pagar lo que hemos comprado, cuando hay mas de una cola se presenta el dilema de que cola escoger para  que tu cola sea la mas rápida, lo que es seguro que tu cola siempre será la mas lenta, lo he intentado todo, he contado la gente de cada cola, la cantidad de productos que hay en cada cola, me fijo si la cajera es rápida, etc. Resultado, mi cola siempre es la mas lenta.

Después de escoger la cola que nos parece la mas rápida y estamos dispuestos a pagar, colocamos nuestros artículos elegidos en la cinta de la cajera de turno, ocurre que el que está detrás nuestro empieza a su vez a descargar su carro. 

Como la cinta es grande y hay lugar para todos, no debería haber problema. Es entonces cuando el que esta detrás o delante tuyo coloca entre el consumo de uno y otro cliente, esta pieza plástica con la forma de un escalímetro, el modo de delimitar claramente a qué cliente pertenece qué grupo de productos. Es de esta forma que el prójimo nos dice “¡Cuidado! ¡Que no se mezcle tu compra con la mía! No importa que todo lo que compro venga herméticamente empaquetado. No quiero contaminar mi compra con el roce de tus objetos. No quiero mezclarme, ni tomar contacto contigo. No me hables. No me mires. ¡Mi sueño es vivir en una burbuja de plástico desde la cual contemplar si es posible el derrumbe de todo lo que me rodea, sin ser mínimamente afectado ni en lo material ni en lo emocional. 

!Viva el individualismo!!

Como es posible tanto individualismo en el lugar que nos aprovisiona de los más básicos elementos de supervivencia, llamado supermercado