domingo, 25 de agosto de 2013

MIERDA!! otra vez al Supermercado




No vais a creerme, he necesitado volver al supermercado, donde tengo la casa es un lugar tranquilo, como ventaja, pero el inconveniente es si tienes que comprar alguna emergencia, puedo ir a un colmado en Llafranc, pero con el coche como es normal en esta época del año el aparcamiento es imposible, coche y a Palafrugell,  donde hay unos supermercados alucinantes e inmensos y aquí es donde esta el problema.
La urgencia era papel higiénico, después de preguntar a una simpatiquísima chica de súper ella misma me acompaña y sorpresa por lo menos 15 marcas de papel higiénico lógicamente no recuerdo todas pero si unas cuantas Elefante, muy basto, Elite, Scott, Kleenex, Campanita, Elegante, 

Ok cual me levo??, el que tiene 90m, el de hoja simple, doble hoja, triple hoja, troquelado con un perrito que dice PARE, el que viene con dibujo de huellitas o el perfumado??? de color blanco, rosa, azul claro, amarillo y luego los paquetes de 12, 24, 36 individuales, la chica no se a ido porque noto que me estaba mareando, podía haber pedido consejo al calvo que aparece por casa Don Limpio o la chica Vanish la del polvito mágico, si los veo por casa cuando estoy relajado, la publicidad tiene esto, sin ver demasiado la televisión, ni revistas del cuore, los tengo presentes por lo raros que son, diréis que el raro soy yo por verlos por casa, que se tomara este personaje.
Estoy tan relajado y tranquilo que me transporto al país de NUNCA JAMAS un país imaginario donde los niños no crecen y sólo existe la diversión y la felicidad. habitado por los niños perdidos, donde Peter Pan hace de las suyas, por cierto no os había dicho que es amigo mío.

Muy sutilmente le pregunto que cual compra ella, por no decirle con cual te limpias el culo, me aconseja Scott 2.

Paso por delante de la sección de limpieza y seguridad femenina, veo a una chica sujetandose al carro de la compra, estará mareada como yo, su problema es terrible, Siempre Libre, Calipso, Always, Control, Madonna, Tampax, Con alas, sin alas, tanga blanca, tanta negra, brisa, teens, normal, ultra fina, nocturna perfumada, sin perfume, con PH, eso si Siempre Libre.
De repente se pone a reír y empieza a llenar el carro de compresas, toallas, tampax, la chica que me acompañaba al ver la situación y verme mas tranquilo, se despide y va en su ayuda.

Al salir, en el aparcamiento veo a una chica  de esas que adoran al dios Sol, sentada al lado del coche, roja como un tomate y con la cara levantada mirandolol y pienso mira que hay marcas de protectores solares, pues esta ningún problema.


sábado, 24 de agosto de 2013

Los Chalados del Sol


Durante el invierno están atontaos y escondidos-as, pero este verano han salido como setas, son los ADORADORES DEL SOL los que no viven si no están morenos, los que disfrutarían siendo saharauis y quieren llegar a tener el color de Obama, un poco chalados están !, pero es gente tranquila y te ríes con ellos.
Los chalados del sol son esos que si esta nublado van por la calle tapados y con cara de mala leche, de pronto a la que sale el sol, se destapan como unos desesperados y se quedan parados como lagartos.

Según encuestas esta gente son así peque han vivido en bajos, sotanos y pisos interiores…, trabajan en almacenes cerrados, oficinas oscuras y 

Será verdad? porque la gente que vive en áticos o trabaja en oficinas soleadas, si les preguntas, te dicen que están hasta los huevos del sol.

Si sales con alguien de esta secta siempre iras por la acera que toca el sol, preparate a sudar, si os sentáis en alguna terraza, el chalado se espechugara, se pondrá cara al sol, cerrara los ojos y solo contestara con monosílabos… BUENO!   SI!    AHORA NO!     PERFECTO!     LO QUE TU DIGAS! ,      No gesticulara, porque dice que si se mueva no coje tanto. 

Otro misterio, no sudan! aunque estén a 50º a la sombra, ni una gota, si es una chalada ni se te ocurra mirarle el canal maestro (regata entre pechos) buscando la gota de sudor, pues te puedes llevar dos hostias de campeonato.

No beben!  No se deshidratan!  son como los camellos! deben almacenar agua en el culo, si no no se entiende!  Si se miran al espejo y si se les a arrugado la frente y se les ha quedado una señal blanca, pillan unos cabreos monumentales.

AHH! cuando se despistan un poco, rojos, quemados, les salta la piel, pero es igual,  ellos a lo suyo y si por casualidad tomando el sol pasa una nube o se va el sol, juran en arameo y cuidado la tarde que te espera, que si un día perdido, que no puede ser, en televisión han dicho que sol todo el día etc…

Algunos lo toman en bañador y luego tienen el culo blanco, lo cual es una cosa sexy y lujuriosa, poro los que lo toman en pelotas si son ellos el único problema que tienen es la insolación de capullo!!

Muchos ya lo están esperando en playa y ves que le hablan cuando sale, YA ESTAS AQUI, FIEL COMPAÑERO, como siempre apareciendo por el este.

Aparte de estos-as están los alemanes y ingleses, pero esto es otra historia.


jueves, 22 de agosto de 2013

que tiempos aquellos en que follar no era pecado, si no un milagro ¡¡


Hablando de tiempos pasados,

¡AHH chavalines, que tiempos aquellos en que follar no era pecado, si no un milagro ¡¡ … nuestros amigos eran por aquel entonces unos veinteañeros llenos de granos que no faltaban nunca a la cita del jueves en el Solon Verdi, La Paloma o Cibeles a donde iban a bailar todas las chachas en 20Km. a la redonda, también estaban los mas "modelnos" estos a la caza en San Carlos o Los Discos Voladores en Gracia, donde Los Sirex cantaban Muchacha bonita o los Kirsh versioneaban lo mas actual.
Recuerdo a Mario pidiendo a bailar a una chati ¿BA_BA_BAILAS?  respuesta  "Servidora solo baila regional, pues estoy sudada,  pero gustosa aceptaría una Fantita en la barra. Una vez el especialista de Mario, digo especialista porque era el unido que se pasaba toda la tarde intentando sacar a bailar a alguna "choni", va Mario  y se encuentra la chica mas progre (no existían todavía) de todo el local y la respuesta a ¿BA_BA_BAILAS? ---  No si luego n.o chingamos y si chingo es porque me da la gana y lo tengo perfectamente asumido. La neurótica de mi madre puede seguir riendose del oligofrenico de mi padre, pero que no meta las narices en mis asuntos.
Asi era la historia chavalines, la cosa terminaba con una pachanga "La Conga Del Jalisco" y todos a la calle.

El Domingo por la mañana, íbamos al mercado de San Antonio, se encontraban tebeos (de definición cómic, no existía) de SuperHeroes que no se vendían en los Kioscos, como siempre estábamos pensando en lo mismo, como Chingaran los SuperHeroes, la conclusión fue muy frustraste.

Spiderman: Cada vez que lo intenta termina con el miembro envuelto en telaraña...y lleno de moscas.

Batman: tiene el típico problema de los millonarios que lo tienen todo, probaron todo y ya no le encuentran la gracia a ninguna aventura… hace años que lo mira con ganas a Robín pero nunca se lo dijo.

Robín: solo tiene ojos para Batman pero no se anima a decirlo, lo más cercano a blanquearlo fue decirle en el vestuario "vaya murciélago mas grande y negro que tienes"

Superman: tiene un problema de personalidad múltiple por ser Clark Kent. Le resulta difícil porque piensa que Luisa Lane lo engaña con otro pero en realidad es el mismo. Pasa lo mismo cuando se masturba, se imagina que esta masturbando a otro y se siente medio gay

Flash: Su velocidad de penetración es de 112 veces por segundo lo cual lo perjudica notablemente, no le lleva mucho tiempo el acto...es un eyaculador precoz.

Hombre invisible: tiene severos complejos por no encontrar su miembro, se le complica mucho tanto a la hora de un polvo como a la hora de hacer pis.

El increíble Hulk: no lo hace por problemas de tamaño, no entra en ningún lado.

He-man: es virgen, no le gustan las mujeres y es un reprimido que todavía no sale del armarios. Se sospecha que practica la zoofilia

Acuaman: tiene 2 inconvenientes, solo puede hacer el amor con preservativos "escamados" y su gran amor es la Sirenita (pero le acusarían de pederasta

Iron Man: hace años perdió la llave (control remoto en realidad) de la parte inferior de su armadura y desde entonces práctica el celibato forzado, con el problema que va luciendo lo mas parecido  a un cinturón de castidad.

LOS SIREX - MUCHACHA BONITA

Muchacha bonita.
Bonita muchacha,
me gusta tu encanto
y no sé porqué,
me gusta,
me gusta,
me gusta.

Muchacha bonita.
Bonita muchacha,
me gusta tu cara,
también tu sonrisa,
y no sé porqué,
y no sé porqué,
porqué razón,
me gustas tu.

Ese temblor,
esa ilusión,
cuando tu estás
junto a mi lado.

Ese dolor,
cuando te vas,
será el amor
que me hace decirte,
decirte,
decirte,
decirte,

Muchacha bonita,
bonita muchacha,
divina muñeca,
me gusta tu cara,
también tu sonrisa.
Si eso el amor,
si eso el amor,
te juro mi bien
que te amo ya.

Ese dolor,
cuando te vas,
será el amor
que me hace decirte,
decirte,
decirte,
decirte,

Muchacha bonita,
bonita muchacha,
divina muñeca,
me gusta tu cara,
también tu sonrisa.
Si eso el amor,
si eso el amor,
te juro mi bien
que te amo ya.



Ya nada es como antes, ni mejor, ni peor, diferente

 Estoy instalandome en Llafranc, para pasar temporadas mas largas, la verdad que es una maravilla.
es agosto y todo ésta lleno de gente, afortunadamente donde tengo la casa hay una tranquilidad que a veces te la juega, el otro antes de ir a la cama estuve escuchando a Joy Division en sus primeras grabaciones, son increíbles y  sonaban mucho mas tenebrosos que de costumbre, para completar la situación habia luna llena, a las cuatro de la mañana los ojos como platos.
Sali al jardin iluminado por la luna, con joy division sonando en el subconsciente, me di cuenta de lo que había vivido, acontecimientos que cambiaron el mundo (no se porque los que hay ahora intentan dejarlo peor que como estaba).
Lo decía Bob Dylan "Los tiempos están cambiando)

Ya nada es como antes, ni mejor, ni peor, diferente, ejemplos

Rebobina un cassette con un Bic para que no se gaste la pila del Walkman.
Marcar un teléfono sin buscarlo en la agenda del celular.
Llevar un rollo de fotos para revelar a color en 1h.
Escribir a máquina y que te queden los dedos entumecidos.
Comprar un LP es una tienda  y no bajarlo por internet
Usar un diccionario o enciclopedia, en vez de Google o Wikipedia.
Recibir una carta en papel (que no sea del banco o una factura), contestarla en papel e ir al correo para mandarla.
La soda en sifón y no agua finamente gasificada, eructabas a lo bestia y no como una niña.
Tocar un timbre para preguntar por alguien en vez de mandar sms "estoy abajo".

En aquellos tiempos, se veían mas borrachos que ahora, les poníamos nombre


El fiestas: tienen el don de desinhibirse con algún liquido de mas de 30 grados y solo se dedican a gozar de las reuniones, siempre tiene tema para hablar, hacen chistes chorras, se ríen de cualquier cosa, se ponen muy cariñosos y muy probable que terminen besando a alguien.

El bailongo: las copas de más le dan a estos individuos la capacidad de bailar cualquier ritmo, cualquier danza y cualquier estilo musical sin ningún tipo de inhibición.

El exorcista: no tiene control con lo que bede de  alcohol o la cantidad que toma no llega a ser procesada por el hígado, el resultado es un vomito al mejor estilo de la película. Cuando entra en razón lo primero que le dicen es  “ohhh mira los chipirones de la cena”.

JOY DIVISION - ATMOSPHERE (1979)

Continuare Joy Division me puede














jueves, 15 de agosto de 2013

Historia en un Supermercado chino


Era muy simple. Tenía que ir al supermercado chino, es lo mas cerca de casa que tengo y comprar cerveza, leche, latas  de atún, sardinas etc. donuts y servilletas de papel.
Entré al chino y al entrar me encuentro a una chica desconocida del barrio que estaba por el pollo, algo que ya me predispone bien porque no hay nada más incómodo para una mujer con tetas que tener que pedir “dos pechugas”. Es como una invitación a la sonrisa y la mirada tetal de toda la gente que escucha como pide "dos pechugas" un silencio bizarro en el que todos participamos. El chino al ver que parte de sus clientes estaban pendientes de la chica, repitió dos veces "dos pechugas", y al entregarle la mercancía en una bolsa de plástico, repitió "dos pechugas".
La chica nerviosa puso la bolsa por el asa, recordemos que contenían pechos de pollo, en su brazo izquierdo para tener las dos manos libres, todos nos dimos cuenta que sus pechos quedaban por encima de los del pollo.
Compre mis provisiones y  añadí una Pepsi con la promoción loca de un festival de música solo porque era parte de esa promo y no puedo evitar tener la esperanza de ganar algo destapando una botella.
La chica seguramente no pensaba comprar demasiadas cosas pues no llevaba ni carro ni cesto, me di cuenta que con las dos manos libres iba sacando de los estantes, chocolate, cafe, pasta de dientes, patatas, azúcar, eyc. eco. cada vez tenia mas dificultar para sujetar los alimentos, los sujetaba como podía, tenia las manos llenas y la ultima solución fue debajo de los brazos, la seguí hacia la caja, lo distribuyo todo por encima de la cinta transportadora.
Le cobraron tranquilamente y salió a la calle cargada de bolsas.. Se sentía orgullosa de comprar cosas que estaban fuera de lo planificado, de haberse convertido en una gran improvisadora de súper… 
En aquel momento observando su cara de felicidad, me doy cuenta que las pechugas no las ha pasado por caja, había robado "dos pechugas de pollo"
Estaba parada en la puerta del supermercado. El chino la mira desde adentro y yo sabía realmente por qué, el oriental está vigilando que no se vaya mientras llama a la policía.
En otra situación, si el chino no se da cuenta yo me callo, pero al darse cuenta prefiero ayudarla, le digo,  me parece que ye has olvidado de pagar sus pechugas, me doy cuenta del error, pero no tengo tiempo de rectificar , rápidamente contesta, mis pechugas están pagadas y bien pagadas, la "Caixa" me ayudo. 
Solo tienes dos opciones “¿Vuelves a entrar y le dices que me equivoqué, que no fue intencionado, que me cobre ahora mismo, así dejas de sentirte una ladrona? o ¿robas las dos pechugas, cruzas la calle entre taxis con el riesgo de morir atropellada y a partir de mañana cambias de súper? 
Se convirtió en una ladrona arrepentida, un fiasco triste, un delito inacabado. 
- Me llevé esta bolsa con las pechugas, al llevarlas colgadas con el asa del brazo a sido sin querer – le dijo al chino que no entiende nada más que dos oraciones: “¿Cuánto pesa” y “¿Cuánto sale?”.
- No impota no impota no impota no impota – repetía frenéticamente mientras pasaba el producto por el confirma-precios
- Te juro que fue sin querer, no me di cuenta – continuaba ella, casi llorando
- Ja ja ja – rió el chino, demostrando claramente que no la había creído
Pagué mis productos. Subí a casa sonriendo y al abrir la puerta noté que había olvidado comprar las servilletas de papel y los donuts. 
Odio los Supermercados

jueves, 1 de agosto de 2013

Metafora salvage y con alienìgenas que seguramente se bañaron en Quirapellejos`


Veo las noticias donde explican y desmenuzan las tragedias del día, un adolescente que viola abuelas de ochenta años y después les corta un dedo índice y se lo come con mostaza o ketchup pero nunca mayonesa, un hombre que cocina a su hijo de siete meses, lo mete en un horno para no escucharlo llorar porque está viendo el partido de la Copa del Rey, un hombre que sale de noche a matar perros a martillazos, cinco o siete perros por noche, pero de día es profesor de biología, excelente esposo, buen padre, y yo digo ‘no me lo puedo creer’, o ‘qué barbaridad’, pero no me importa. En lo más mínimo.
Continuo mi camino y alguien grita ‘¡al ladrón!’, alguien se toca el pecho y cae muerto, justo al lado mío, o camino entre la gente y alguien es apuñalado para robarle un anillo que vale como mucho una hamburguesa en un bar de barrio periférico, y yo sigo mi camino.
Podría continuar con la política, donde estos seres que nos gobiernan, seguro que son alíenígenas, son personas que se bañaron con Fraga en la playa de Quitapellejos de Palomares y naturalmente así quedaron.
El régimen de Franco quiso quitar importancia al asunto, Vieron cono los niños iban creciendo y su nivel mental se iba reduciendo.
No saben idiomas, en historia una confusión mental terrible, economía, los ceros con canutos, la verdad si te fijas bien son raros, tienen tics, mueven la lengua raro, también sigo mi camino, 
Recuerdo que empece este bloc con "Diguen No, Nosaltres no som deixe Mon"...

A Sergio

Elvis Costello _ Oliver's Army





Elvis Costello _ Oliver's Army un clasico imprescindible y Elvis Costello _ I Want You en directo para los que no le seguis la pista veais lo bueno que es.