martes, 31 de agosto de 2010

Las cajitas de Cd's son una porqueria inmunda


A los poseedores de Cd's, a los patéticos dinosaurios que aún poseemos discos CD nos rodea la zozobra. Nuestra discoteca, más que un pequeño reducto de cultura, se parece a Villa Miseria, o por lo menos a un barrio abandonado por el Alcalde; El CD podrá estar más o menos rayado, manchado o impreso de huellas digitales, pero las cajitas están, en un 90 %, cascadas, sus rincones hechos trizas, rajaduras dignas de una vendetta siciliana cruzándolas en diagonal, la tapa completamente separada de la base, en algunos casos reconstruidas frankensteinianamente con la base de uno y la tapa de otro, en muchos casos compuestas sólo de base, y el disco, desnudo e indefenso, agarrado lastimeramente de la estrella central, a la que tal vez sólo quedan dos puntas; en otros casos, la tapa sola, y completamente inútil, yace semioculta entre el resto de la colección, con la esperanza de encontrar su base correspondiente y sobrevivir unas semanas más.

¿Quién fue el DISEÑADOR INDUSTRIAL DEGENERADO Y CORRUPTO que decidió que la mejor música del mundo, la nuestra, debía ser almacenada en una cajita hecha de un material más duro que la cartulina – como para que se quiebre – y más blando que el Adamantium – como para que no resista?
Una caja hecha de dos partes sostenidas entre sí por unas miserables ranuras quebradizas y ruines; una caja que NUNCA fue muy sencilla de abrir – como para que le tengamos mania, y que, cuando ya estaba DEMASIADO MAL HECHA, aprisionaba nuestro CD a dentelladas con los colmillos de su “agarrador” central, y que nos obligaba a tirar de él, doblándolo dolorosamente, hasta que lo lberaba con un chasquido de resentimiento, como diciendo “Está bien, llevátelo... De cualquier manera volverá a ser mío muy pronto... Mío... Mío!!!”

La historia del recipiente está llena de gaffes imperdonables: la bolsita de mayonesa que no se puede abrir; la cáscara del huevo, que no se puede volver a cerrar; el bolsillo, que se rompe a la tercera vez que guardás las llaves; la bolsa de plastico del súper, que se multiplica por veinte aunque tengas que llevar sólo diez cosas; la antestética riñonera.

Pero ninguno de estos anti-diseños está destinado a algo tan noble, tan etéreo, elevador y frágil como la Música. Ella tenía un habitáculo más noble en el sobre de cartulina del long play; Algunas editoras han intentado reproducir este sistema, pero no han logrado imponerlo a escala y yacen en la categoría de “curiosidades bonitas para melómanos maniaticos, dicho con todo respeto.

Entonces, ¿a quién quieren hacer creer que NO FUE A PROPÓSITO? ¿Cómo comernos que NO ESTABA PLANIFICADO? ¿Cómo dudar, vista la torpeza y engorro de su confección, de que la p**a cajita ha sido mal diseñada, sólo para allanar el camino de la música online, que no satisface ningún tipo de fetichismo, que no trae fotitos ni letras ni se puede contemplar con ansiedad en el bus o metro deseando llegar a casa para poner el track 1 y el 3, pero tiene la ENORME, MONSTRUOSA, MEGALÍTICA VENTAJA de NO VENIR EN CAJITA DE CD? .


Lo que no pensaron fue que la musica "ONLINE" podrias descargartela gratis

viernes, 27 de agosto de 2010

a GURB se le terminan las vacaciones


Finales de Agosto, la mayoría de vosotros todavía de vacaciones, pero se os terminan simpáticos humanos. Como decían los Garriris "Este verano te vas a enamorar" si no ha sucedido aun tienes tiempo en septiembre, pensad a partir de Octubre ya no hay pichina y son enamoramientos mas aburridos, lo bonito del amor de verano es la despedida ella torna a Sorrento, tu prometes que iras a visitarla, que os llamareis, que cada día cinco mails, ya lo dice ella "me piaces CAPULLI".


Y vosotras y alguno de vosotros "quitaros el disfraz de pecadora" recordad que lo teneis que devolver a finales de agosto



Yo si que he pasado un verano "chuli" con mis amiguitas y Gurb un alienígena que viene todos los meses de agosto desde que Eduardo de Mendoza me lo presento, todas las mañana construyendo castillos de arena me guardo los tres equipos de excavación de recuerdo, el de Gurb se lo lleva siempre



Todas las tardes jugamos con Gurb a comunicarnos, me escribe adivinanzas y tengo que descifrarlas, se las acierto todas es muy inocente,estos son algunos de los recuerdos gráficos que ha dejado antes de partir.



Personajes patéticos del verano
Los peores son quienes vuelven en la alegre rentré con la absoluta convicción de haber descubierto mundos, sensaciones, amoríos, descontroles o exotismos nuevos.
Utilizan una interminable verborrea, para narrar insulsas aventuras y exhiben un lustroso bronceado, que dentro de mes y medio les habrá desaparecido.

miércoles, 25 de agosto de 2010

Josep Pla, no hace falta dicir mass palabras



El mar, encara exita els gustus, que portem al paladar,
matisa la nostra cuina d'una manera vivísima, i no podem
compendre un bon dinar sino és a vora del mar i am productes
del mar. Per aixó latendéncia del palefrugellenc al mar es
vellí sima, permanent, constant, Calella, Llafranc, Tamariu,
Aigua Xelida, Aigua Blava y Fornells no són per a nosaltres
mersindrets geográfics, termes de la toponímia del litoral:
son formes del nostre esperit, trosos de la nostre íntima
personalitat.

El Meu País - Destino 1974



La cuina es un art que consisteix a metafomosejar
les coses en un sentit amable i discret. (...)
Contra l'espontaneïtat de la vida natural i
informe, la vida humana -la cultura-,limitada,
astuciosa, aspiran a la seguretat, transforma,
metamorfoseja les coses. La cuina es un fenomen
de la cultura.

El Meu Pais - Destino 1974



Sempre igual, aquest any ha pedregat; l'any pasat també;
aquest any ha nevat; l'anypassat néva...Abans i habia
guerra; ara hi ha pau; la guerra tornará....Naixem, vivim,
morim. Clareja, soleje,fosqueja...Despertem, mirem, somiem....
Senpre igual. El diner s'evapora, les dones passen, els homes
s'empetiteixen.
La plaça, l'esmorzar, el dinar, el berrenar,el spopar, el dormir,
el somiar..... Sempre igual. Tot passa, tot es romp, fatiga, se¡n va;
sempre igual.

Humor, candor.... - Destino 1973

sábado, 21 de agosto de 2010

Cambio de look _ tía-jamona o vintage


En uno de mis viajes, a Tenerife, antes de embarcar me encontré a la típica chica con pinta de haber pasado una noche loca en Barcelona, me estaba tomando un café con leche cuando se acerco Vicki (nombre falso) y me pregunto donde me había comprado una vieja cazadora (vintage) de beisbol, le dije que en una tienda de Barcelona llamada Holala, antes me las compraba en Estados Unidos pero ahora ya no es necesario, me dijo si podía acompañarla a Holala cuando volviese a Barcelona, ningún problema. Embarcamos y nos sentamos juntos, pues como ya vengo diciendo a la hora que volaba hay muchos asientos vacíos y es fácil encontrar dos juntos.

Cuando vino a mi encuentro en el bar del aeropuerto estaba resacosa, sin maquillar y medio peinada. Un cuarto de hora en el lavabo del avión la transformo totalmente, se había convertido en una tía-jamona, durante el trayecto estuvo simpática y receptiva, me contó mil aventuras la gran mayoría inocentes, se auto confesó que estaba cansada de depender de trabajos tontos, en Tenerife tenia que entregar y convencer a unos DJ's que los CD's que llevaba eran lo mas adecuado para la presentación de unos zumos mezclados con algo parecido a RedBull.
Me comento que el look de tía-jamona, para los trabajos que le daban era imprescindible, pero lo que le gustaba de verdad era la ropa Vintage y quería cambiar de look.


Al llegar a Tenerife, tenia claro como era Vicki, una tía-jamona, todo el trayecto estuvimos hablando de que estaba cansada de exhibirse y que quería continuar estudiando arquitectura, estudios que había dejado aparcados, por la noche en el hotel tome nota en mi libreta negra.de la conversación que habíamos mantenido, su infancia, novios, amantes y muchas anecdotas.

Vicki actualmente esta estudiando arquitectura, es una chica Vintage, la acompañe a Holala y es cliente. Esta de acuerdo en que publique lo que escribí aquella noche, literalmente copiado de aquellos apuntes, según Vicki es casi humor negro.

A estas chicas al mismo tiempo que les crecen las tetas les crece la gilipollez y llegan a los 20 que tiran de espaldas pero son tontas del culo, son narcisistas, hacen Jazz, gimnasia, visten bien y se cuidan lo que hace que estén mas jamonas y espectaculares de lo que son.
Trabajan en chollos raros, salen con ejecutivos fantasmas, ese vivir en una torre de marfil, envueltas en celofán las hace bobas sin criterio, ni capacidad de análisis. Sonríen y callan buenos dientes tienen pero usan poco la lengua,
comen chuminadas, fuman marcas raras y beben lo que el gilipollas de turno haya puesto de moda. Siempre hablan de cosas idiotas y aventuras exóticas, en ese mundo bello y exquisito, si no vas de sofisticado, divino y con pasta no tienes nada que hacer.
No te hagas el simpático ni les cuentes chistes, no te entenderán.

Un amigo mío, se enrolló con una y me contaba que en la cama son un desastre espantoso. Siempre pendientes de no despeinarse, de encontrarse granos y barrillos, de que asi no, que me duele y tu no sudas demasiado? que asco!!!


El otro le enseñe el post y me dijo riendo que la descripción de una tía-jamona era buena, pero a quien le interesara una chorrada como esta, quizás moleste a alguien

lunes, 16 de agosto de 2010

La Historia reproducida en camisetas


He tenido infinidad de camisetas estampadas, de grupos de rock, actores y películas, textos recurrentes, entre las mías y las de mis amigos/as se podría contar toda una vida.
Aqui detallo cinco camisetas, he escogido lo mejor de lo peor, cuatro mías y una de Javier. (el motrivo de la suya evidente)

CAMISETA STRIP-O-RAMA: La creación del estampado digital de camisetas abrió un campo infinito de posibilidades, desde las camisetas con la foto de nuestros amigos e hijos a este intento personal de recrear una camiseta que ví en un catálogo; encargué entonces a un negocio especializado en material "clase B" que me imprimieran el cartel de una típica película "sexploitation" de los 60, que imaginé causaría furor. No tuve en cuenta que lo harían en la camiseta de peor calidad posible, que se agujereó simultáneamente en tres o cuatro costuras a los tres meses de uso; por supuesto, descubrí al poco tiempo que tampoco podía usarla en demasiados lugares, por ejemplo, pongamos por caso, para pedir un préstamo a la caixa. A pesar de todo no me deshice de ella y todavía la conservo parece un queso gruyer, pero sigue conmigo.

CAMISETA DE JACK NICHOLSON: Mi preferida de todos los tiempos: Consistía en un inmenso primer plano de la cara de Jack Nicholson en "El Resplandor", bordeada por unas violentas pinceladas rojas. Supongo que usar esta asquerosidad en el pecho es lo más cerca que estuve nunca de ser un cinéfilo punk.

CAMISETA VERDE FLÚO: No recuerdo bien quién me regaló esta camiseta que a la luz del sol me hacía parecer una llama espectral incandescente; Tenía un estampado pero era lo de menos. Fue gracias a esta camiseta que empecé a cuestionarme si Robert Mitchum, por poner un ideal masculino, usaría algo así; Si la sobriedad puede ir de la mano de una radiación enceguecedora emanando de nuestra indumentaria, o si ponerse una prenda llamativa e irritante al mismo tiempo no es algo así como comprar todos los números de los ciegos.

CAMISETA DE DADOS EN LLAMAS: Fue mi última adquisición durante uno de los viajes en coche por los USA, adquirido en una minúscula casa de tatuajes. Creí erróneamente que este motivo con reminiscencias de Las Vegas retro podía ser coherente con mis años; Pronto recordé que el verdadero motivo para dejar de usar camisetas kitch a cierta edad no es el estampado ni el color, sino el EFECTO ANTIESTÉTICO que se produce luego del primer encogimiento, más o menos a la altura del abdomen.

CAMISETA ALIEN. le salía del pecho un alien o algo parecido, fabricado en plástico, camiseta que no podías ponerte nada encima que se abrochase, pues con el palmo de monstruo que te salía del pecho era totalmente imposible. No se te ocurra acercarte demasiado a una chica, pues volvemos al palmo de salida del monstruo, no hay arrambe posible.

CAMISETA DE SNOOPY: La camiseta preferida de Javier (1,78m de altura) Sólo ahora, y mirando hacia atrás, me cuestiono un poco el haber silenciado y permitido que la usase durante tanto tiempo, incluso bordeando los treinta, esta prenda propia de una señora que va de compras; por supuesto que Snoopy es incuestionable, pero el largo y la holgura de la camiseta está evidentemente pensado para otra edad y otro sexo; la culpa la tuvo la repulsiva "moda skater" de hace unos años, aunque, admitámoslo, tampoco tenía edad de skater.

Camisetas aparte son la del "CHE" y la fantástica, brutal, increíble, fabulosa, maravillosa y especial "Camiseta de Los Ramones"

CAMISETA CHE. para mi lo peor en camisetas, el che como una figura pop, rock-star, utilizar la foto de Alberto Diaz (Korda), una versión modificada del retrato ha sido reproducida en diversos medios, todos los imaginables e inimaginables. Korda nunca exigió derechos de autor debido a que compartía los ideales de Guevara (todo por el bien de la revolución). Sin embargo Korda reclamó una vez sus derechos para evitar que la imagen fuese usada en un anuncio de vodka. Korda era un convencido comunista y no permitió que se comercializase con la imagen; en aquel momento. Para mi la peor camiseta en la historia de las camisetas.



CAMISETA RAMONES. la mejor de todas, tienes que vigilar cuando te la compres con los nombres de los componentes hay variedad en el nombre del batería, nos encontramos tres componentes fijos:

JOEY (Voz), JOHNNY (Guitarra), DEE DEE (Bajo) ---- TOMMY (Bateria)
JOEY (Voz), JOHNNY (Guitarra), DEE DEE (Bajo) ---- MARKY (Bateria)
JOEY (Voz), JOHNNY (Guitarra), DEE DEE (Bajo) --- RICKIE (Bateria)
JOEY (Voz), JOHNNY ( Guitarra), CJ (Bajo) ---------MARKY (Bateria)

La mas corrriente es JOEY - JOHNNY -DEE DEE - TOMMY camiseta numero uno, le sigue Kurt Cobain

Doy las gracias a todos las personas que han posado con sus camisetas voluntariamente para besosrobados

viernes, 13 de agosto de 2010

de Llafranc a Calella con Gaudi


Cada verano nos encontramos paseando al anochecer por el camino de Ronda que une Llafranc con Calella, es una adolescente frágil, angelical y enfermiza, cinturita de avispa y pechos achatados. Mueve mucho las manos y las pestañas y se rie con una tierna estupidez, su único vicio es la peluquería. Es una adicta irrecuperable. No conseguí verla con el mismo peinado ni llegue a saber cual era el color de su pelo, en todos los años que nos cruzamos.

Este año estaba paseando con un anciano, que resulto ser su abuelo, al recoger el libro que se habían olvidado en uno de los pocos asientos que hay por el camino de Ronda, me fije en el titulo "Sagrada Familia o Subirach" curioso titulo le dije al devolverle el libro, me comento que lo había escrito el, que estaba en contra de las esculturas de Subirachs en la fachada de la pasion, que son un desastre. Llegamos a Calella, nos quedamos Agusti (asi se llama el anciano) y yo, su nieta se ha ido a cerrar la peluquería, ya no son horas, la Puri esta sola, dice.

Estamos sentados en los porches, la brisa es agradable y solo queda un pequeño reflejo solar, le digo a Agusti que voy a contarle el cuento de Juan Marsé "El jorobado de la Sagrada Familia", el ojea, sacude y alisa su libro.

Frente a la pavorosa fachada de la Pasión algo raro esta pasando, una bandada de turistas huyen del templo con los ojos desorbitados, han visto un jorobado loco que salta como un mono de torre en torre y que se esconde en alguna parte de la fachada de Gaudi, espantando a los turista y obligándoles a huir del templo con grandes alaridos,
Agusti me dice que ya se lo han contado y que tiene una teoria.
Gaudi no es partidario de que prosigan las obras del templo sin contar con él y además no le gustan las esculturas de la fachada de la Pasión, asi que decide boicotear las obras, ¿como? pues ahuyentando a turistas y visitantes en general provocando el terror, se disfraza de Quasimodo con una careta de plástico, coloca uno de sus globos entre la espalda y la camisa simulando una joroba, y hala a brincar de torre en torre con sus gruñidos.

Invitam a un cremat jove, vamos andando a La Bella Lola, sentados le digo que yo también hago de jorobado a mi manera, tengo un proyecto fotográfico de fotografiar turistas mientras ellos hacen sus fotografías, la Sagrada Familia es un lugar que frecuento mucho y muchas veces depende del humor que tengo, en plena explicación por parte del guía le increpo a grito pelado que les diga la verdad, pues una gran mayoría silencia a Subirach y los pobres "turis" venga hacer fotos a la M... de esculturas, en otros casos , los mas fáciles, cuando se están fotografiando les hago notar la diferencia de esculturas, les veo la cara de decepción que les queda.

La chica frágil, angelical y enfermiza, cinturita de avispa y pechos achatados. ha cerrado la peluquería y viene con Puri a recoger a su abuelo. Mueve mucho las manos y las pestañas y se ríe con una tierna estupidez, me dice que se llama Sally y que su único vicio es la peluquería, una adicta irrecuperable.

Conseguiré verla con el mismo peinado y saber cual es el color de su pelo.

"El jorobado de la Sagrada Familia" Juan Marce (La Vanguardia 24 de Mayo de 1992)

martes, 10 de agosto de 2010

Bloquear la caja del Supermercado = CASTIGO EJEMPLAR


El Mal sabe cómo ocultarse a plena luz del día, o en la iluminación fluorescente de los centros comerciales. Impidiendo el normal funcionamiento del flujo monetario, de la generación de riqueza y del almuerzo dominguero a horarios razonables, está él: el “Tapón de Caja de Supermercado”. Persona o ser que utilizando diferentes técnicas, que por algún motivo se consideran legales e incluso aceptables, a diario perjudica a cientos de ciudadanos que pagan sus impuestos, obligándolos a envejecer detrás de su incompetencia, perversidad y ostentación de carrito.

“¡BASTA! ¡La expoliación de Tiempo, el auténtico bien no renovable, no debe quedar impune! ¿Debemos resignarnos a sentir, en nuestro lecho de Muerte, que nuestra vida habría sido más plena si sólo hubiéramos pasado menos horas detrás de los Tapones que se interponen entre nosotros y la salida de estos infernales recintos de abastecimiento? Siempre a la vanguardia de los sentimientos de venganza, propongo este humilde análisis de esta plaga, acompañado de su correspondiente CASTIGO EJEMPLAR:

CASO 1: El que agarró un producto sin código de barras o verdura sin pesar. Finge ser un anciano o un aldeano amish detenido en el tiempo, transportado a la sociedad del siglo veintiuno, incapaz de entender las leyes de nuestro complicado mundo de computadoras y siniestros identificadores digitales. Obliga al cajero a explicarle, muy lentamente, eligiendo palabras sencillas su gaffe imperdonable, y debemos aceptar, cocinándonos en nuestra propia ira, que un cómplice de este ejemplar vuelva sobre sus pasos para canjear el producto, cuando no un empleado del supermercado, que debe abandonar sus importantes tareas para convertirse momentáneamente en mayordomo exclusivo del imputado. Es irritante, malo y viste con un traje deshilachado o peluca.
EL CASTIGO: Tatuarle un código de barras en la frente que sirva de “código comodín” para todos los bienes descatalogados que intente adquirir. El precio de este código marcará el doble del valor del producto, un cuarto del cual se adjudicará al supermercado (se le descuenta un valor al negocio por poseer productos sin marcar) la otra mitad a un fondo de reparación histórica para perjudicados por Tapones.

CASO 2: El que tiene problemas indeterminados con su forma de pago. Su Tarjeta está llena o doblada, sus tickets no funcionan o no tiene nada que certifique su identidad o acaso sus billetes son sospechosos. Genera una serie de idas y vueltas con personal semijerárquico y policíaco del local, que revisa sus papeles, debate y lo interroga como si nos encontráramos en la Frontera y el imputado pretendiera pasar estupefacientes en su estómago. A veces él mismo (con disimulada satisfacción) es quien debe dirigirse a un mostrador alejado de nuestra caja, a intentar maniobras diplomáticas con un funcionario, mientras la cadena de frío de nuestros alimentos congelados es interrumpida para siempre. Es sucio, grasoso y viste un equipo de gimnasia con mocasines.
EL CASTIGO: Ante la duda, simplemente, la cárcel. Los productos de los que ha intentado malhacerse (si es que existe este verbo) serán repartidos entre los habitantes de la cola.

CASO 3: El que “se olvidó” de comprar algo y envía a un cómplice a buscarlo. Este ejemplar es el más perverso de todos. Las autoridades hacen la vista gorda ante su accionar, que quiebra todas las leyes de la compraventa: Cuando entró en la cola su lista de compras debería ser cerrada, ya que el próximo comprador elige la cola a partir de la cantidad de productos que ve en su carrito. Ni hablar de los que deciden que les falta algo cuando la cajera ya ha terminado de hacer la cuenta, y espera el regreso de su secuaz mirando a murmurando una melodía sin música y mirando a un punto indeterminado, para evitar las miradas fulminantes de los otros miembros de la cola. Esta modificación en la mitad del trámite es TRAMPA y debería ser penada por la ley. Mide un metro noventa, usa mocasines beige, bigotes, anteojos de pasta y va rodeado de niños ruidosos.
EL CASTIGO: Luego de pagar, el imputado perderá el turno e irá de nuevo al final de la cola, y cuando le toque deberá pagar de nuevo (el dinero del segundo pago será destinado al fondo de reparación). En cuanto a su cómplice (por lo general su pareja), mientras busca el producto olvidado – por ejemplo, cafe molido- será retenido por el supermercado para prestar servicio comunitario en él como repositor. Sólo para reforzar el castigo, además, los imputados serán inscriptos en una lista negra y no podrán volver a comprar cafe molido durante seis meses.

CASO 4: El que, simplemente, compra demasiadas cosas. El imputado cree estar preparándose para una guerra (aunque difícilmente adquiriría Oreo o morcilla vasca en semejante situación) y lleva literalmente una montaña de objetos inútiles y colesterolados. No queda satisfecho hasta que no sospecha que ha generado el desabastecimiento y el pánico en la población, convirtiéndose en una especie de hiperinflación humana. Su excusa es que debe hacer la compra de los próximos seis meses de un saque porque “no tiene tiempo en la semana para ir al super”, como si no pudiera tomarse diez miserables minutos al día y acercarse al paquis de la esquina y de paso ver menos televisión. Su carrito es repugnante y deforme. Es rubicundo, risueño y rimbombante y en verano va en bermudas negras.
EL CASTIGO: Cada vez que supere los veinte productos a adquirir –un número más que razonable de cosas –debe comprarle la misma cantidad a los restantes miembros de la cola. Una vez completado el trámite, sin embargo, la seguridad del local lo conducirá a un lado y lo obligará a consumirlos ahí mismo mientras le gritan cosas.
Probablemente, de cualquier modo, la pase en grande.

Estos castigos desalentarán a los Tapones; por lo menos hasta que el supermercadismo se avenga a implementar la “caja by-pass” que permita seguir cobrando mientras estos parásitos sociales se cuecen en sus vicios, maldades y torpezas.

domingo, 8 de agosto de 2010

Enric Iglesias_entre Tapiés y Barcelo


Hace dias que por las mañanas a la hora de la playa me voy a pasear por Palafrugell y la verdad que le estoy sacando partido a estos paseos, el otro dia me enconttre con una exposicion que me sorprendio por su obra, la estube mirando y me sorprendio su madurez artistica, no es el simple aficionado a la pintura, Enric Iglesias asi se llama el mezcla materiales de diversa procedencia que configuran un mundo de relieves y texturas que situan al artista en la tradicion de Tapies y Batcelo.

Esta mañana he podido hablar con Enric, un tipo agradable y muy conversador, me comenta que esta viviendo el Palafrugell desde el año 1975, que empieza a pintar en 1990, de formacion autodidacta, aprovecha su profesion de decorador para encontrar en el Ampurda el paisaje terrestre que necesita, pero a lo que le saca partido es especialmente el mundo marino, muchos materiales que utiliza parece que son restis de un naufragip.

Estooy contento de haber conocido a Enric Iglesias y su obra que la he disfrutado y dufrutare, son estos momentos importantes que cada vez cuesta mas encontrar, tanto en cine, teatro, musica y arte

Un edificio situado en la Plaça de la Iglesia frente al Mercado se ha habilitado unicamente para la exposicion de nombre
MAR
DITA
SEA

sábado, 7 de agosto de 2010

Las Invasiones barbaras



Llegan nuestros vecinos del norte, con su cultura y nos descubren nuevas playas, que nosotros con nuestra incultura no hemos sido capaces de descubrir Playa de la Sagrada Familia.



Solo utilizan ropa adecuada al clima,



Son respetuosos con el mobiliario urbano, al no sentarse no lo estropean y queda en perfecto estado para futuras generaciones o para los pobres nativos, que lo utilizamos para nuestras salvajes celebraciones.

Bolsas de plastico_tantas son necesarias



Dicen que hay mas de 20 millones de bolsas de plastico, es una barbaridad y parece que actualmente son conscientes del riesgo ecologico que ello supone, haremos un intento de navegar en ese mar de plastico.

Al salir a la calle ves que 8 de cada diez personas llevan bolsas de plastico en la mano, pongamos que dos de esos 8 la llevan porque han comprado algo en una tienda, super o farmacia. El resto que son 6 que llevan, zapatos a reparar al zapatero, ropa a la tintoreria, la merienda, ropa sucia, DVD's para devolver, para recoger la caca del perro (muy practico) en resumidas cuentas lo inimaginable. Vemden unas bolsas desplegables de tela, que son muy practicas y caben en el bolso, solo tienes que sacarla del bolso y desplegarla cuando van a darte una de plastico

La gente no las tira y tiene un pequeño almacen en su casa, hasta venden soportes para almacenarlas, algunas personas una vez muy usadas las deben lavar para volver a utilizar. Ademas son imbeciles, le encanta hacer publicidad gratuita, utilizan la bolsa de marca hasta que todo el barrio la a visto, pero lo bueno es que solo han visto la bolsa, nunca el vestido, pantalones o blusa.


Lo bueno es ver como las consiguen en vez de meter seis productos en una bolsa meten dos en tres y piden o trincan mas, si se compran chuches o cosas pequeñas que caben en el bolso se piden bolas grandes para transportar, el otro dia delante mio en el (maldito) super una mujer con una botella de legia se llevaba 26 bolsas.

Seguro que hay coleccionistas de bolsas, tener cientos de bolsas de plastico en casa debe producirles un placer y morbo increible. Mira Manolo la bolsa qe utilizo el alcalde de Marbella para transportar el dinero, todavia se mantiene el olor a Euro.

Lo que demuestra que fabricarlas es el negocio padre.



Gran tema para la siquiatria, porque la gente tiene ese amor a las bolsas de plastico

miércoles, 4 de agosto de 2010

Los feos seran los guapos


Miles de veces, cuando intentas establecer una amistad y nos acercamos a una chica, ves en su rostro un escalofrío, un sudor y un temblor, que sabes que quiere decir: El tio este es feo a parir.

Primero de todo hace falta saber que se entiende por feo. Porque cada una de vosotras tendrá su baremo y su escala de horrores.

Algunas consideráis feo todo lo que no se parece a Paul Newman, y no es eso.
Feo es el tío narizotas con gafas de culo de vaso, medio bisojo, que babea, desgarbado, cara cartón y medio parecido a la momia.
Ahora corre un tipo de tío feísimo que las tías encontráis guapo, es el dentón, con cejas pobladas y cara de ceporro, esta de moda y a aguantarse toca.

No sabéis que por dentro el feo es amable, sencillo, servicial y portador de valores eternos. Si os ponéis al lado de uno y te lo comes con la mirada, el feo empezara a temblar "Piensa que te estas quedando con el", deja que se adapte a la situación, hablarle suavemente, que tome confianza, que se lo crea, lleva la iniciativa. Un feo no sabe que hacer con una mujer guapa y jamona (perdonad la vulgaridad), además siempre lo tendréis como amigo, es el sino de los feos. Ser el consuelo espiritual de miles de mujeres guapas y jamonas.

Cuando lo veáis pasar al lado de una fea, no os riáis. recordad que bajo esta apariencia de momia, late un corazón se oro.

Los Sirex cantaban una canción que se llamaba "Que se mueran los feos" y Roberto Carlos y Ana Belen otra si no recuerdo mal "Amigos", pero para escoger, me quedo con Antonia Font "El guapos son els raros" recordad que son personas y la mayoría tienen problemas, desafinan, no bailan bien y no tienen swing.

lunes, 2 de agosto de 2010

Terror al Supermercado


Es fin de semana y mucha gente va al supermercado, yo particularmente lo odio. Por suerte la imaginación humana, crea un sinfín de juegos mentales (a decir verdad, como tres o cuatro) que nos permiten pasar por este Vía Crucis

Ir al supermercado. Allí se despiertan los peores instintos de nuestra naturaleza, como el consumo, la indecisión, la avaricia, el aburrimiento, la cólera, la prisa y el dolor de cabeza. Los niños se impacientan y logran sacarnos de quicio, nuestros ahorros se volatilizan y no sé a notado pero la gente allí parece más fea, desde el punto de vista estrictamente estético. Ignoro por qué, pero es así.

Y dentro de este infierno existe un infierno particularmente más monstruoso y concentrado: La cola para pagar. No he visto rostros felices, ni siquiera humanos, durante el desarrollo de esta actividad. La espera es eterna. La ansiedad por salir de allí es insoportable. Antes las cajeras pretendían endosarnos un exceso de bolsas –siguiendo las instrucciones de vaya a saber qué mafia de las bolsas, actualmente parece que se han recibido ordenes de suavizar las entregas.

Tenemos la opción de criticar las compras ajenas, criticar, en la forma más despiadada y brutal posible, el contenido de los carritos ajenos. Si el contenido es exiguo, reírnos de su supuesta miseria y ponderar en qué pena que no exista una “caja rápida” para menos de tres productos. Si es excesivo, sentirnos indignados por la avidez del portador, comparando la carga del carro con el aperitivo de un ogro gigantesco, obeso e insaciable. Si es medio o correcto, criticar sus opciones de productos, tomando como excusa el exceso de azúcar, de hidratos de carbono o el color de su packaging.

Existe el comprador neurótico obsesivo, va trasladando del carrito a la cinta transportadora de la caja estableciendo un orden estricto y ligeramente arbitrario: en la fila de adelante, los congelados; luego, productos de limpieza; a continuación, verduras; etcétera. Colocar los productos simétricamente, en filas de a números impares y en el caso de que sean apilables, apilarlos hasta límites arriesgados. Si algún empleado pretende ayudarnos para apurar el trámite y desordena nuestros productos, chillar como un cerdo y exigir que se nos permita empezar de nuevo.

También en un momento de distracción, mover el separador de compra de supermercado a los límites interiores de nuestra compra, y obligar al de adelante a comprar un producto carísimo. Por ejemplo, un neumático. O un DVD. También podemos invertir el juego, apoderándonos de un producto ajeno, y despojando al desprevenido de su ración semanal de papel higiénico.

Podemos entretenernos analizando los productos que la gente abandona junto a la caja. Dejar volar la imaginación. Reflexionar en qué dramas personales, qué infinita cantidad de historias de miseria, frivolidad o problemas de pareja se esconden tras ese taza decorada con una vaca, esa caja de cereales azucarados, ese desodorante de fragancia “deportiva”, que nos observan abandonados, huérfanos y tristes antes de largarnos de allí.

Y por ùltimo cargar el carro con objetos que hagan pensar a los demás que estamos desequilibrados. Por ejemplo, doscientas latas de aceitunas y un plumero. O cuerdas, cuchillos de carnicero y cloroformo (aunque no estoy seguro de que se venda cloroformo en los supermercados) O treinta huesos de goma para perros, treinta gaseosas y treinta velas aromáticas. La compra debe ser abundante. Una vez en la caja, después de diez minutos descargando los productos, gritar “¡Me falta el queso blanco! ¡Ya vengo!”, irnos corriendo y luego huir del establecimiento. Nuestro trámite se habrá vuelto sin sentido, pero tendremos largas horas de esparcimiento contando la anécdota y pensando en la cara de los pobres clientes que estaban atrás nuestro.



Todas estas diversiones son gratuitas y divertidas. Algunas, claro, nos ganarán enemigos a muerte