martes, 5 de noviembre de 2013

Carta a Gladys



El otro día por la tarde quería escuchar el ultimo disco de David Bowie The Next Day Extra CD2, lo grabe en MP3 y fui a la playa a escucharlo, sentado en unas rocas vi aparecer a Trabuco Fellini un personaje enigmático, que solo viene a Llafranc una semana al año, casualidades de la vida, hace tres años que nos encontramos, estuvimos hablando de sus viajes y aventuras,  me pidio un favor que publicase en mi blog una carta dirigida a una amiga suya Gladys, segun me dijo esta en varios blogs de amigos suyos.
Gladys, si lees esta carta ponte en contacto con Trabuco Fellini,
el dice que tu sabrás encontrarlo.




Querida Gladys

Por favor, encuentra el disco de  Miles Davis, que te deje y toda mi colección de los tebeos de "El Capitan Trueno", esto será un buen paso de que te perdono.
Cuando recibí tu carta acompañada de un libro, las emociones en mi cerebro...se sintieron como en una secadora, unas contra otras.
El dolor se sintió como, cuando accidentalmente, me engrapé la boca.
La razón por la que te perdono, es porque no eres perfecta.
Eres imperfecta y yo también.
Todos los humanos son imperfectos, hasta el hombre ese que vive en la zona alta, es del PP y contamina.
Cuando era joven, quería ser cualquiera menos yo mismo.
El Dr. Bernard Hazelhof dijo que si yo estuviese en una isla desierta tendría que acostumbrarme a hacerme compañía. Solo yo y los cocos.
Dijo que tendría que aceptarme, con defectos y todo y que nosotros no podemos elegir nuestros defectos, son parte de nosotros y tenemos que vivir con ellos.
Sin embargo, podemos elegir a nuestros amigos.
Y me alegra haberte elegido.
El Dr.Bernard Hazelhof también dijo... que las vidas de todos, son como una larga acera.
Algunas están pavimentadas.
Otras como la mía, tienen grietas, cáscaras de plátanos y colillas de cigarrillos.
Tú acera es como la mía, pero probablemente con menos grietas.
Ojalá algún día nuestras aceras se encuentren y podamos compartir una lata de leche condensada o en el peor de los casos una Fanta Naranja
Eres mi mejor amiga, la mejor de mis amigas.

tu amigo 

Trabuco Fellini

domingo, 3 de noviembre de 2013

Una amiga ? me ha soltado esto


Una verdadera amiga puede decir esto, por no haber podido asistir a una cita,
Que poco se valora la palabra AMIGO)A
video
por suerte Matthieu Saglio me ha relajado, una    recomendación muy acertada.

You losted your chance...
Do not fool me...
Fuck U 
       



viernes, 1 de noviembre de 2013

CAMARERO IMPOSIBLE

Tengo la sensacion de que aqui en Llafranc alguien a desplegado sus alas, sera el angel que  a vuelto, que me hace feliz, 

Trabajo con la mente despejada,  He retomado el blog con ganas, las fotografías que hago, siempre encuentro el momento mágico y todo es rápido , como me gusta


Hoy tomando una cerveza , Dos personas hablando una le dice una persona le dice a otra, Te voy a decir una cosa, cambiando de tema.
Vale,  cuenta, pero no cambies de tema

GENIAL sera la tramontana


- Camarero, la carta, por favor… 
- Siete de espadas. 
- No, la otra carta, por favor… 
- Uno de bastos. - Esteee, ejem… no sé cómo explicarle. 
  Me refiero a esa larguita, llena de letritas… 
- Ah, sí, disculpe… ya entendí! Querida Tía Sofia: te escribo    
  estas líneas esperando te encuentres bien. Por acá no hay mayores noved… 
- No, mozo, no… ESA carta no. Me refería a la carta para elegir                comida, el menú, o sea… 
- Ah, disculpe. Ya se la traigo… Aqui la tiene. - Ajá… 
¿Cómo viene el lomo de cerdo? 
- Le voy a ser sincero: no viene, lo traigo yo. 
- Sí, sí, claro. Entiendo. No sé qué puedo pedir… 
- Puede pedir pollo o… 
- Sí, suena bien… ¿Y con qué podría acompañarlo? 
- Podría ser una guitarra, por ejemplo… pero eso siempre y cuando                          haya traído una usted, porque aqui no tenemos. 
- No, quise decir qué guarnición puedo pedir. 
Quiere que se le cante, puede pedirlo con patatas… - ¿Patatas? - Sí, pa-pa-pa-pa-pa-papapapááá… 
- Mire, usted es un imbécil… ya no tengo hambre; traígame la cuenta. 
- Aquí tiene... - ¿Qué es esto? ¿Una bolita de plástico? - ¿Usted no quería la cuenta? 
Ah, ya sé… La OTRA cuenta… 
- Acá tiene… UNOOOO! DOOOOS! TRESSSS! CUATRO!... - No, estúpido… ¿Es tan difícil de entender? ¿Qué pasa? ¿Nunca le dijeron “Camarero, la cuenta”? 
- ¡Nunca! Siempre me hacen señas con las manos como so escribiesen algo, cuando llego veo que no hay nada escrito.
Y si me voy, bueno pero dejeme algo escrito.
Escribo "Usted es tonto del culo", 
Muy original no es siempre me lo dicen, pero no se vaya, quiere que le invite a tomarse conmigo una Fanta de naranja.

jueves, 31 de octubre de 2013

El verdadero invento del mundo moderno

La PUERTA El verdadero gran invento del mundo moderno no es el ordenador. No. Ni la penicilina. Ni el avance en las comunicaciones, del teléfono en cualquiera de sus formas. No, tampoco. El invento más revolucionario y significativo del mundo moderno es la puerta. La puerta, de madera, con su tirador, su cerradura y su llave. La puerta es la que divide el adentro del afuera. Con todo lo que eso conlleva. Con todo lo que eso implica. Me atrevería a decir que cuando se procede a la apertura o al cerrado de una puerta, se está llevando a cabo un acto de proporciones épicas. Insisto, abrir o cerrar una puerta es un acto casi mágico. Pensarlo bien, analizarlo y me daréis la razón.

miércoles, 30 de octubre de 2013

Octubre, En la playa

No es verano, pero hay días que lo parece, siempre que voy a pasear un rato por la playa de Llafranc, encuentro a alguien tumbado en la playa aprovechando el tiempo caluroso que esta haciendo, el otro día curiosamente había menos gente de lo habitual en Octubre que son unas veinte personas, pues aquel día en la playa solo había una mujer y yo paseando, lógicamente me puse a observarla y a repasar mi libreta de apuntes prácticamente llena de notas, citas y muchas anotaciones indescifrables, todo sobre la exposición fotográfica que estoy preparando en Palafrugell. En la playa, al parecer, es la costumbre, la gracia consiste en estar expuesto al sol. La gente quiere estar con gente, eso no ha cambiado, la gente se amontona, pero la vestimenta y el ámbito son diferentes. La arena reemplaza al cemento, el mar reemplaza el ruido del tráfico de la ciudad, las chicas usan bikini, los hombres usan shorts. El adulto de la especie humana es un mamífero mediano al que, exceptuando lo que podríamos denominar ‘situación de coito’, conviene observar vestido. Pliegues de grasa, uñas de los dedos de los pies de un repugnante amarillo, lunares, manchas, protuberancias, irregulares pilosidades, en fin para que continuar. Me detengo a observar a la mujer. La mujer ha decidido que no hay nada más importante en este mundo que tomar sol. Se ha untado, podríamos decir, en su totalidad, de un aceite excesivamente pringoso, su piel luce de la textura del cuero. Lleva un diminuto bikini rojo y esta estirada en la arena boca arriba, con gafas de sol y expresión de una profunda concentración. No quiere nada más, no puede imaginar un momento más pleno. Me acerco y tapo el sol con una mano, produciendo una repentina mancha de sombra sobre su rostro, que la obliga a incorporarse presa de un singular fastidio. Por supuesto he conseguido captar su atención. –Señora –le digo–. Con la misma actitud y empeño, con la misma energía y concentración que usted emplea en tomar sol, con esa capacidad, con esa fuerza, Mozart compuso sin inconvenientes una sinfonía, a los quince años de edad. Los datos que acabo de escribir carecen tal vez de rigor histórico, de la exactitud, pero la idea general está muy clara. La mujer levanta con dos dedos de su mano derecha, por un instante, los lentes de sol. –¿Tus trabajas en el Hotel Llafranch, no? Traeme una Fanta, bien fría.

martes, 29 de octubre de 2013

Mi perro "tutu"

Mucho se ha escrito y discutido, tanto en publicaciones científicas como de ciencia ficción, sobre qué sucedería si los animales fueran poseedores del don del habla. Qué pasaría, por ejemplo, si los perros hablaran.
Lo consulté con mi perro la otra noche, y me respondió sin el más mínimo atisbo de duda, que si le fuera otorgada la posibilidad de hablar, la primer palabra que pronunciaría sería ‘guau’.

miércoles, 23 de octubre de 2013

Sonrie BABY!!

Vuelvo con las mujeres que vuelan, al minimo detalle las descubres, el otro dia conoci a una chica super simpatica, terminaba de escribir "Mujeres que vuelan _ dos" y a modo de prueba para vber hasta donde llega su sentido del humor voy y le digo "Hey pastanaga" que estas haciendo.
CLING, CLONK un ruido terrible se puso la armadura en tres segundos y rapidamente
¿Que confianzas son estas ....  etc.etc.etc pongo ect. por que la verdad ya no se lo que me dijo mas.
La gente esta con una sensibilidad a flor de piel, no se como se puede vivir en este estado.
Hosti!!! tu que son dos dias, me dan pena estas personas siempre protegiendose, sacando conclusiones erroneas, siempre en tension.

Como la felicidad y el buen rollo es lo mio, unos consejos para descifrar las risas.

  • Jaaa: risa elegante, simpática. Deja ver la sinceridad de algo que causo gracia. (y no puedo decir nada mas porque es la que uso yo)
  • Jaaaaaaaaaa: Idem anterior pero mas efusiva, como para utilizar en una frase o chiste verde al estilo “tio el otro dia conocí una chica que te da unos meneos tan fuertes que se te meten las sabanas en el culo”.
  • Jajjsjajsajsjjasjasdjas: esta ya es una explosión de risa, pura tentación y el clímax de una charla. Es casi incontrolable, suele venir con golpes a la mesa, barra de un bar etc. y también puede ser acompañada de un “gilipollas como te pasas" (o con ruido)”. En casos extremos puede llegar a jjajjsajjsasjdjasjdjasdjwqejwhjdahsdjhas entonces es cuando no sabes de que se rie.
  • Hahahahhaaa: es un risa que particularmente me causa rabia cuando es usada por un español, es casi indignante... porque es una risa extranjera o para residentes en el extranjero solamente. Sucede lo mismo con el "HaHa", risa pedorra, calculada y banal, que cuando la usa un español dan ganas de intoxicarlo.
  • Juaa o juaaaaaa: en ambos niveles es risa de gente correcta. A la atura del que manda los mensajes de texto poniendo “okey”.
  • Jijiji: esta definitivamente es risa de putita, no mucho mas que agregar.
  • Ja: risa que no dice nada, da lo mismo un “ja” que un “je” y significa que una charla va terminando, no tenéis mucho mas de que hablar con la persona y es hora de cerrar la boca.
  • Jaja: también es una risa sin compromiso que se tira en cualquier lado. Sobre todo si no te causo gracia el tema… te dicen por ejemplo “es cojonudo que a tu abuela le guste bailar el RAP" con los problemas de cadera que tiene” y tiras un jaja. O si te dicen “un día de estos paso por tu casa y te hago licuado de banana… tu pones la licuadora” también se usa el jaja como respuesta y evitamos mandarlo a la mierda.
  • Jajaja: ya es una risa un poco mas real, mas comprometida y denota que causo gracia lo dicho, como chiste de salón. Por ejemplo 
  • - Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
    - Tu tampoco puedes entenderlo, ¿No?

    - Dígame, Doctor. Qué puedo hacer para que, este             año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
    - Llévesela con Ud.

    - Papá, papá, qué son los cuernos?
    - No sé, hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

  • ... 
    con eso lo correcto es largar un jajaja.
  • Ajjajajaj: esta deja notar irregularidades, o cierto desorden de letras la cual demuestra realismo y sinceridad.
  • Jajajajjajajajajja: mas exagerada que la anterior, lo dicho causo mucha gracia. Muestra que nos va importando una mierda todo y es un estado difícil de mantener.

viernes, 18 de octubre de 2013

MUJERES QUE VUELAN - dos

















El post MUJERES QUE VUELAN es de los mas leídos, liado como estoy con "PROJECTE Nº 8" no le dedico el  tiempo necesario al blog, lo he dicho muchas veces, pero esta voy a intentar cumplirlo, uno o dos post semanales
Tengo que deciros que tenéis que ir con mucho cuidado con las MUJERES QUE VUELAN, a mi hombre impulsivo, me son fáciles de encontrar, pero ha fuerza de conocerías, me he dado cuenta que hay que tener mucho cuidado, vigilar sus alas, las hay de plástico, papel y materiales muy frágiles.
No todas vuelan cada día, no caigáis en el defecto del primer impulso.
He visto y ellas no lo saben cerrar sus alas, esconderlas, algunas las han quemado, muchas no saben lo fantásticas que son y tienen miedo a desplegarlas, mucho miedo a la amistad, mucha inseguridad.
Por cierto los hombres también tenemos alas, con unas alas inmensas me encontré a Fabio de Minicis, gran amigo.
Todas y todos a desplegar las alas, ya lo dice el refrán, que son dos días y pasan volando.


domingo, 25 de agosto de 2013

MIERDA!! otra vez al Supermercado




No vais a creerme, he necesitado volver al supermercado, donde tengo la casa es un lugar tranquilo, como ventaja, pero el inconveniente es si tienes que comprar alguna emergencia, puedo ir a un colmado en Llafranc, pero con el coche como es normal en esta época del año el aparcamiento es imposible, coche y a Palafrugell,  donde hay unos supermercados alucinantes e inmensos y aquí es donde esta el problema.
La urgencia era papel higiénico, después de preguntar a una simpatiquísima chica de súper ella misma me acompaña y sorpresa por lo menos 15 marcas de papel higiénico lógicamente no recuerdo todas pero si unas cuantas Elefante, muy basto, Elite, Scott, Kleenex, Campanita, Elegante, 

Ok cual me levo??, el que tiene 90m, el de hoja simple, doble hoja, triple hoja, troquelado con un perrito que dice PARE, el que viene con dibujo de huellitas o el perfumado??? de color blanco, rosa, azul claro, amarillo y luego los paquetes de 12, 24, 36 individuales, la chica no se a ido porque noto que me estaba mareando, podía haber pedido consejo al calvo que aparece por casa Don Limpio o la chica Vanish la del polvito mágico, si los veo por casa cuando estoy relajado, la publicidad tiene esto, sin ver demasiado la televisión, ni revistas del cuore, los tengo presentes por lo raros que son, diréis que el raro soy yo por verlos por casa, que se tomara este personaje.
Estoy tan relajado y tranquilo que me transporto al país de NUNCA JAMAS un país imaginario donde los niños no crecen y sólo existe la diversión y la felicidad. habitado por los niños perdidos, donde Peter Pan hace de las suyas, por cierto no os había dicho que es amigo mío.

Muy sutilmente le pregunto que cual compra ella, por no decirle con cual te limpias el culo, me aconseja Scott 2.

Paso por delante de la sección de limpieza y seguridad femenina, veo a una chica sujetandose al carro de la compra, estará mareada como yo, su problema es terrible, Siempre Libre, Calipso, Always, Control, Madonna, Tampax, Con alas, sin alas, tanga blanca, tanta negra, brisa, teens, normal, ultra fina, nocturna perfumada, sin perfume, con PH, eso si Siempre Libre.
De repente se pone a reír y empieza a llenar el carro de compresas, toallas, tampax, la chica que me acompañaba al ver la situación y verme mas tranquilo, se despide y va en su ayuda.

Al salir, en el aparcamiento veo a una chica  de esas que adoran al dios Sol, sentada al lado del coche, roja como un tomate y con la cara levantada mirandolol y pienso mira que hay marcas de protectores solares, pues esta ningún problema.


sábado, 24 de agosto de 2013

Los Chalados del Sol


Durante el invierno están atontaos y escondidos-as, pero este verano han salido como setas, son los ADORADORES DEL SOL los que no viven si no están morenos, los que disfrutarían siendo saharauis y quieren llegar a tener el color de Obama, un poco chalados están !, pero es gente tranquila y te ríes con ellos.
Los chalados del sol son esos que si esta nublado van por la calle tapados y con cara de mala leche, de pronto a la que sale el sol, se destapan como unos desesperados y se quedan parados como lagartos.

Según encuestas esta gente son así peque han vivido en bajos, sotanos y pisos interiores…, trabajan en almacenes cerrados, oficinas oscuras y 

Será verdad? porque la gente que vive en áticos o trabaja en oficinas soleadas, si les preguntas, te dicen que están hasta los huevos del sol.

Si sales con alguien de esta secta siempre iras por la acera que toca el sol, preparate a sudar, si os sentáis en alguna terraza, el chalado se espechugara, se pondrá cara al sol, cerrara los ojos y solo contestara con monosílabos… BUENO!   SI!    AHORA NO!     PERFECTO!     LO QUE TU DIGAS! ,      No gesticulara, porque dice que si se mueva no coje tanto. 

Otro misterio, no sudan! aunque estén a 50º a la sombra, ni una gota, si es una chalada ni se te ocurra mirarle el canal maestro (regata entre pechos) buscando la gota de sudor, pues te puedes llevar dos hostias de campeonato.

No beben!  No se deshidratan!  son como los camellos! deben almacenar agua en el culo, si no no se entiende!  Si se miran al espejo y si se les a arrugado la frente y se les ha quedado una señal blanca, pillan unos cabreos monumentales.

AHH! cuando se despistan un poco, rojos, quemados, les salta la piel, pero es igual,  ellos a lo suyo y si por casualidad tomando el sol pasa una nube o se va el sol, juran en arameo y cuidado la tarde que te espera, que si un día perdido, que no puede ser, en televisión han dicho que sol todo el día etc…

Algunos lo toman en bañador y luego tienen el culo blanco, lo cual es una cosa sexy y lujuriosa, poro los que lo toman en pelotas si son ellos el único problema que tienen es la insolación de capullo!!

Muchos ya lo están esperando en playa y ves que le hablan cuando sale, YA ESTAS AQUI, FIEL COMPAÑERO, como siempre apareciendo por el este.

Aparte de estos-as están los alemanes y ingleses, pero esto es otra historia.


jueves, 22 de agosto de 2013

que tiempos aquellos en que follar no era pecado, si no un milagro ¡¡


Hablando de tiempos pasados,

¡AHH chavalines, que tiempos aquellos en que follar no era pecado, si no un milagro ¡¡ … nuestros amigos eran por aquel entonces unos veinteañeros llenos de granos que no faltaban nunca a la cita del jueves en el Solon Verdi, La Paloma o Cibeles a donde iban a bailar todas las chachas en 20Km. a la redonda, también estaban los mas "modelnos" estos a la caza en San Carlos o Los Discos Voladores en Gracia, donde Los Sirex cantaban Muchacha bonita o los Kirsh versioneaban lo mas actual.
Recuerdo a Mario pidiendo a bailar a una chati ¿BA_BA_BAILAS?  respuesta  "Servidora solo baila regional, pues estoy sudada,  pero gustosa aceptaría una Fantita en la barra. Una vez el especialista de Mario, digo especialista porque era el unido que se pasaba toda la tarde intentando sacar a bailar a alguna "choni", va Mario  y se encuentra la chica mas progre (no existían todavía) de todo el local y la respuesta a ¿BA_BA_BAILAS? ---  No si luego n.o chingamos y si chingo es porque me da la gana y lo tengo perfectamente asumido. La neurótica de mi madre puede seguir riendose del oligofrenico de mi padre, pero que no meta las narices en mis asuntos.
Asi era la historia chavalines, la cosa terminaba con una pachanga "La Conga Del Jalisco" y todos a la calle.

El Domingo por la mañana, íbamos al mercado de San Antonio, se encontraban tebeos (de definición cómic, no existía) de SuperHeroes que no se vendían en los Kioscos, como siempre estábamos pensando en lo mismo, como Chingaran los SuperHeroes, la conclusión fue muy frustraste.

Spiderman: Cada vez que lo intenta termina con el miembro envuelto en telaraña...y lleno de moscas.

Batman: tiene el típico problema de los millonarios que lo tienen todo, probaron todo y ya no le encuentran la gracia a ninguna aventura… hace años que lo mira con ganas a Robín pero nunca se lo dijo.

Robín: solo tiene ojos para Batman pero no se anima a decirlo, lo más cercano a blanquearlo fue decirle en el vestuario "vaya murciélago mas grande y negro que tienes"

Superman: tiene un problema de personalidad múltiple por ser Clark Kent. Le resulta difícil porque piensa que Luisa Lane lo engaña con otro pero en realidad es el mismo. Pasa lo mismo cuando se masturba, se imagina que esta masturbando a otro y se siente medio gay

Flash: Su velocidad de penetración es de 112 veces por segundo lo cual lo perjudica notablemente, no le lleva mucho tiempo el acto...es un eyaculador precoz.

Hombre invisible: tiene severos complejos por no encontrar su miembro, se le complica mucho tanto a la hora de un polvo como a la hora de hacer pis.

El increíble Hulk: no lo hace por problemas de tamaño, no entra en ningún lado.

He-man: es virgen, no le gustan las mujeres y es un reprimido que todavía no sale del armarios. Se sospecha que practica la zoofilia

Acuaman: tiene 2 inconvenientes, solo puede hacer el amor con preservativos "escamados" y su gran amor es la Sirenita (pero le acusarían de pederasta

Iron Man: hace años perdió la llave (control remoto en realidad) de la parte inferior de su armadura y desde entonces práctica el celibato forzado, con el problema que va luciendo lo mas parecido  a un cinturón de castidad.

LOS SIREX - MUCHACHA BONITA

Muchacha bonita.
Bonita muchacha,
me gusta tu encanto
y no sé porqué,
me gusta,
me gusta,
me gusta.

Muchacha bonita.
Bonita muchacha,
me gusta tu cara,
también tu sonrisa,
y no sé porqué,
y no sé porqué,
porqué razón,
me gustas tu.

Ese temblor,
esa ilusión,
cuando tu estás
junto a mi lado.

Ese dolor,
cuando te vas,
será el amor
que me hace decirte,
decirte,
decirte,
decirte,

Muchacha bonita,
bonita muchacha,
divina muñeca,
me gusta tu cara,
también tu sonrisa.
Si eso el amor,
si eso el amor,
te juro mi bien
que te amo ya.

Ese dolor,
cuando te vas,
será el amor
que me hace decirte,
decirte,
decirte,
decirte,

Muchacha bonita,
bonita muchacha,
divina muñeca,
me gusta tu cara,
también tu sonrisa.
Si eso el amor,
si eso el amor,
te juro mi bien
que te amo ya.



Ya nada es como antes, ni mejor, ni peor, diferente

 Estoy instalandome en Llafranc, para pasar temporadas mas largas, la verdad que es una maravilla.
es agosto y todo ésta lleno de gente, afortunadamente donde tengo la casa hay una tranquilidad que a veces te la juega, el otro antes de ir a la cama estuve escuchando a Joy Division en sus primeras grabaciones, son increíbles y  sonaban mucho mas tenebrosos que de costumbre, para completar la situación habia luna llena, a las cuatro de la mañana los ojos como platos.
Sali al jardin iluminado por la luna, con joy division sonando en el subconsciente, me di cuenta de lo que había vivido, acontecimientos que cambiaron el mundo (no se porque los que hay ahora intentan dejarlo peor que como estaba).
Lo decía Bob Dylan "Los tiempos están cambiando)

Ya nada es como antes, ni mejor, ni peor, diferente, ejemplos

Rebobina un cassette con un Bic para que no se gaste la pila del Walkman.
Marcar un teléfono sin buscarlo en la agenda del celular.
Llevar un rollo de fotos para revelar a color en 1h.
Escribir a máquina y que te queden los dedos entumecidos.
Comprar un LP es una tienda  y no bajarlo por internet
Usar un diccionario o enciclopedia, en vez de Google o Wikipedia.
Recibir una carta en papel (que no sea del banco o una factura), contestarla en papel e ir al correo para mandarla.
La soda en sifón y no agua finamente gasificada, eructabas a lo bestia y no como una niña.
Tocar un timbre para preguntar por alguien en vez de mandar sms "estoy abajo".

En aquellos tiempos, se veían mas borrachos que ahora, les poníamos nombre


El fiestas: tienen el don de desinhibirse con algún liquido de mas de 30 grados y solo se dedican a gozar de las reuniones, siempre tiene tema para hablar, hacen chistes chorras, se ríen de cualquier cosa, se ponen muy cariñosos y muy probable que terminen besando a alguien.

El bailongo: las copas de más le dan a estos individuos la capacidad de bailar cualquier ritmo, cualquier danza y cualquier estilo musical sin ningún tipo de inhibición.

El exorcista: no tiene control con lo que bede de  alcohol o la cantidad que toma no llega a ser procesada por el hígado, el resultado es un vomito al mejor estilo de la película. Cuando entra en razón lo primero que le dicen es  “ohhh mira los chipirones de la cena”.

JOY DIVISION - ATMOSPHERE (1979)

Continuare Joy Division me puede














jueves, 15 de agosto de 2013

Historia en un Supermercado chino


Era muy simple. Tenía que ir al supermercado chino, es lo mas cerca de casa que tengo y comprar cerveza, leche, latas  de atún, sardinas etc. donuts y servilletas de papel.
Entré al chino y al entrar me encuentro a una chica desconocida del barrio que estaba por el pollo, algo que ya me predispone bien porque no hay nada más incómodo para una mujer con tetas que tener que pedir “dos pechugas”. Es como una invitación a la sonrisa y la mirada tetal de toda la gente que escucha como pide "dos pechugas" un silencio bizarro en el que todos participamos. El chino al ver que parte de sus clientes estaban pendientes de la chica, repitió dos veces "dos pechugas", y al entregarle la mercancía en una bolsa de plástico, repitió "dos pechugas".
La chica nerviosa puso la bolsa por el asa, recordemos que contenían pechos de pollo, en su brazo izquierdo para tener las dos manos libres, todos nos dimos cuenta que sus pechos quedaban por encima de los del pollo.
Compre mis provisiones y  añadí una Pepsi con la promoción loca de un festival de música solo porque era parte de esa promo y no puedo evitar tener la esperanza de ganar algo destapando una botella.
La chica seguramente no pensaba comprar demasiadas cosas pues no llevaba ni carro ni cesto, me di cuenta que con las dos manos libres iba sacando de los estantes, chocolate, cafe, pasta de dientes, patatas, azúcar, eyc. eco. cada vez tenia mas dificultar para sujetar los alimentos, los sujetaba como podía, tenia las manos llenas y la ultima solución fue debajo de los brazos, la seguí hacia la caja, lo distribuyo todo por encima de la cinta transportadora.
Le cobraron tranquilamente y salió a la calle cargada de bolsas.. Se sentía orgullosa de comprar cosas que estaban fuera de lo planificado, de haberse convertido en una gran improvisadora de súper… 
En aquel momento observando su cara de felicidad, me doy cuenta que las pechugas no las ha pasado por caja, había robado "dos pechugas de pollo"
Estaba parada en la puerta del supermercado. El chino la mira desde adentro y yo sabía realmente por qué, el oriental está vigilando que no se vaya mientras llama a la policía.
En otra situación, si el chino no se da cuenta yo me callo, pero al darse cuenta prefiero ayudarla, le digo,  me parece que ye has olvidado de pagar sus pechugas, me doy cuenta del error, pero no tengo tiempo de rectificar , rápidamente contesta, mis pechugas están pagadas y bien pagadas, la "Caixa" me ayudo. 
Solo tienes dos opciones “¿Vuelves a entrar y le dices que me equivoqué, que no fue intencionado, que me cobre ahora mismo, así dejas de sentirte una ladrona? o ¿robas las dos pechugas, cruzas la calle entre taxis con el riesgo de morir atropellada y a partir de mañana cambias de súper? 
Se convirtió en una ladrona arrepentida, un fiasco triste, un delito inacabado. 
- Me llevé esta bolsa con las pechugas, al llevarlas colgadas con el asa del brazo a sido sin querer – le dijo al chino que no entiende nada más que dos oraciones: “¿Cuánto pesa” y “¿Cuánto sale?”.
- No impota no impota no impota no impota – repetía frenéticamente mientras pasaba el producto por el confirma-precios
- Te juro que fue sin querer, no me di cuenta – continuaba ella, casi llorando
- Ja ja ja – rió el chino, demostrando claramente que no la había creído
Pagué mis productos. Subí a casa sonriendo y al abrir la puerta noté que había olvidado comprar las servilletas de papel y los donuts. 
Odio los Supermercados

jueves, 1 de agosto de 2013

Metafora salvage y con alienìgenas que seguramente se bañaron en Quirapellejos`


Veo las noticias donde explican y desmenuzan las tragedias del día, un adolescente que viola abuelas de ochenta años y después les corta un dedo índice y se lo come con mostaza o ketchup pero nunca mayonesa, un hombre que cocina a su hijo de siete meses, lo mete en un horno para no escucharlo llorar porque está viendo el partido de la Copa del Rey, un hombre que sale de noche a matar perros a martillazos, cinco o siete perros por noche, pero de día es profesor de biología, excelente esposo, buen padre, y yo digo ‘no me lo puedo creer’, o ‘qué barbaridad’, pero no me importa. En lo más mínimo.
Continuo mi camino y alguien grita ‘¡al ladrón!’, alguien se toca el pecho y cae muerto, justo al lado mío, o camino entre la gente y alguien es apuñalado para robarle un anillo que vale como mucho una hamburguesa en un bar de barrio periférico, y yo sigo mi camino.
Podría continuar con la política, donde estos seres que nos gobiernan, seguro que son alíenígenas, son personas que se bañaron con Fraga en la playa de Quitapellejos de Palomares y naturalmente así quedaron.
El régimen de Franco quiso quitar importancia al asunto, Vieron cono los niños iban creciendo y su nivel mental se iba reduciendo.
No saben idiomas, en historia una confusión mental terrible, economía, los ceros con canutos, la verdad si te fijas bien son raros, tienen tics, mueven la lengua raro, también sigo mi camino, 
Recuerdo que empece este bloc con "Diguen No, Nosaltres no som deixe Mon"...

A Sergio

Elvis Costello _ Oliver's Army





Elvis Costello _ Oliver's Army un clasico imprescindible y Elvis Costello _ I Want You en directo para los que no le seguis la pista veais lo bueno que es.

miércoles, 31 de julio de 2013

Estoy contento en mi mundo - Babylon es cruel


Conozco a muy pocas personas, muy muy pocas, que tengan claro lo que quieren.
La mayoría opinan que sí, que lo tienen clarísimo… pero con sus actos demuestran que lo que dicen querer no es más que lo que les han hecho desear que es lo correcto.
Pocos arriesgan, los que no tienen miedo sufren de vértigo … y se conforman.
¿Qué tiene de malo estamparse una y otra vez contra la pared? Si paredes hay a miles…
No voy de hippie por la vida, no afirmo que las cosas materiales no son importantes pero, sin duda, no son VITALES, y vivir… eso de vivir solo nos pasará una vez.
Y cuidado, que no es lo único que nos pasará una única vez… que nos queda la muerte.
Pero en medio, hay un espacio temporal y emocional que nadie aprovecha.

Solo se vive una vez
Pues nada, que los demás sigan rompiéndose los cuernos en un trabajo que les anula, viviendo por una hipoteca que les ahoga, sufriendo por la cal de la lavadora… yo no pienso hacerlo.

El único problema con el que me encuentro ahora es que, gracias a esas personas “tan valientes” me estoy volviendo totalmente insensible. 
Parece que empieza a darme todo igual, casi…he pasado del “o todo blanco o todo negro” al “gris marengo”… ¿qué entras en mi mundo?... pues vale; ¿Qué te vas? Pues vale…y ya no me enfado, ni sufro ni me culpo. He dejado de pedir explicaciones y de escucharlas cuando intentan dármelas: las sandeces de los cobardes me aburren.
Dicen que aunque no lo parezca peco de inocente, que siempre me doy al 200% en todo tipo de relación… para mí eso no es signo de inmadurez ni de inocencia, es la opción que he escogido y pienso mantenerla… quien quiera seguir desaprovechando oportunidades, el que quiera seguir entregándose a cuartos que lo haga…

Como cuesta mantenerse fresco
 Siempre pasa que cuando mas sensible estas
mas palos ponen en el camino.
Me refugio,
me aisló en mi mundo.
La cosas que suceden a mí alrededor,
no son mas que imágenes
que en minutos olvido.
Las palabras que inundan el aire
se borran fácilmente con el viento.
Y lo único que queda es mi ausencia,
Fría y distante.
Provocada por mis recuerdos
que me hielan como nunca.
Como si estuviera ciego
todo perdió brillo, en tan solo dos días.
Babylon es cruel.

martes, 30 de julio de 2013

Fotógrafias de turistas (visitantes femeninas) por Barcelona

    
 A

B

C

D

E

F

A.- dos pobres chicas americanas, lo digo por el tipo 
  y marca de braguitas que usa una de ellas, por latarde 
después de visitar el Museo Picasso, se acercaron al 
Barri de la Rivera (Born) y les dieron dos entradas
 para una discoteca, al salir les fue imposible encontrar
 medio de transporte para volver al hotel y desesperadas
 se sentaron en la acera, al pasar un desaprensivo
 como yo, las pille en esta mala postura.

B y C.- Primero deciros que estaba con su hija (preferí no sacarla en fotos) o sea que es una madraza,  era su ultimo dia en Barcelona, estaba vestida para ir a la playa, su hotel esta en la Barceloneta, unos amigos le dijeron que iban a visitar la Sagrada Familia, ella de familia solo piensa en la suya, al final con las prisas y por conocer a esta familia sagrada, salio con lo puesto, a todos nos hubiera pasado lo mismo.


D, E, F, Todas el mismo problema, vienen a Barcelona cargadas de euros para gastar en sus tiendas, comer en sus restaurantes, visitar sus Museos y adquirir nociones de nuestra cultura y si tienen tiempo aprender alguna palabra en catalan, lo dicho siempre te pueden pillar en una mala postura.


Lo siento chicas, pero estuve rato esperando que os pusierais en pose y seguramente esta era la pose.







lunes, 29 de julio de 2013

The Beatles en Llafranc





                                                           

                                                                    Quin descubriment !!!

domingo, 28 de julio de 2013

"Siscu" gràcies per donar-me'l a conèixer





Ataque al corazón,  que mas da, J.J.Cale ha muerto, un personaje que no hacia ruido, salían vlos discos y me entusiasmaban, lo conocí gracias a mi amigo Francesc (Siscu), socio y AMIGO.
Recuerdo que mientras trabajábamos, no paraba de sonar música, lo bueno es que compartíamos gustos, el traía "CHICAGO" y yo "Blood, Sweet an Tears".
"Electric Ligth Orchestra" y yo "Its a Beatifoul Day"
No recuerdo la contrapartida de J.J.Cale pero "Naturtally" en el 1971 me marco y aun escucho con asiduidad, "Magnolia" es su mejor canción.

J.J.Cale me ha acompañado en mi "PROJECTE Nº 8"
Money Talks, Hard Times, Trouble in the City, son las tres canciones del Album 8 de J.J.Cale que mas me gustan.

Tenéis mucha información de J.J. Cale, por eso no me he entretenido montando resúmenes.

He preferido mi paja mental, recordando a Siscu y J.J.Cale.

Nos vemos Johnny

viernes, 26 de julio de 2013

Billete de avion de Machassusetts y fotografia (3)...

La tempestad femenina era evidente.

Avanzo con lentitud hacia mi, con una furia hirviendo en sus ojos azules, la tenia encima mío cuando empezó a recitar un himno pagano de odio.
¡Primero voy a sacarte los ojos! 
Casi escupió las palabras.
Después te sacaré y pondré un montón de carbones encendidos sobre tu estomago y los veré arder hasta tu espina dorsal…,
¡Calla! - la mire con furia por un momento y luego me encogí de hombros.
Creo que sus nervios tienen derecho a estar actuando, mejor no ponerse nervioso, averiguar que pasa con Machassusetts y ver la foto, que he guardado en un bolsillo, vi un tatuaje.
Si la situación lo permite, la única persona que me puede hablar de Tatuajes es Eva de Medussa Tatoo en la calle Milans, al lado de Avinyo, 
Te vistes, hablamos e intentamos no ponernos nerviosos
Odio parecer poco modesta, dijo con amabilidad, pero ahorrare mucho tiempo si antes le hago una pregunta. 
¿Sabe quien soy?
No tengo ni la mas remota idea.
Mientras se estaba vistiendo, repase la foto, se trataba de un tatuaje, con la frase "Besare tu Cadáver", volví a pensar en Eva, si conocería o tendria alguna referencia del tatuaje.
Quede sorprendido, cuando salió del baño, vestía como "Catherine Deneuve" en "Belle de Jour", vestido negro de cuello blanco, uno de los vestidos que mayor huella han dejado en la historia del cine, creado por Yves Saint Laurent y que Karl Lagerfeld creo para Macy`s en 2011.
Que miras con esta cara de besugo……

cont.


jueves, 25 de julio de 2013

Billete de avion de Machassusetts y fotografia (2)...

Veo que me esta observando, sus grandes ojos azules me miraron con interés, perdona si he entrado
en tu casa, me están persiguiendo, encontré la escalera abierta y con una llave maestra me he colado.
Sus cabellos eran negros, peinados con un estilo semibuffant, la piel fresca y tersa, sus grandes ojos azules, bordeados con largas pestañas.
La cabeza me dolía y notaba que me estaba saliendo un "chichón", estaba cabreado por la situación.
Toda esta situación la tenemos que solucionar, dije con un tono de voz excesivamente alto. 
No me chilles capullo, ya tengo bastante con que me quieran complicar la vida, esta gente de Machassusetts, como me cabrees mucho tendré que tomar mis medidas.
No sabes con quien estas hablando.
Comprendí que era indiferente a su semideznudez y no sabia el impacto que su cuerpo semidesnudo podía tener sobre cualquier hombre.
Me importa un huevo con quien estoy hablando, has entrado en mi casa sin mi permiso y de Machassusetts solo conozco la canción de Bee Gees, ya te estas vistiendo y largando.
Me mira y …

cont.

miércoles, 24 de julio de 2013

GENIO DE LA IMPROVISACION



Estoy en una cena de gala en Calella de Palafrugell, he cenado de maravilla, sin darme cuenta me desabrocho el cinturón para estar mas comodo y de pronto me doy cuenta que todos me están mirando.

Con aire enigmático termine de quitarme el cinturón, me asegure de que fuera lo más espectacular posible diciendo “quiero mostrarles algo” e improvise un truco con el cinturon. Le pedi a la mujer de un millonetis  que sostubiera un hueso del pollo al curry con la boca e intente sacárselo a  latigazos con el cinturon, sin exito (sin exito porque no pude sacarselo) pero si que fue un exito  el intento.
Luego levante el cinturón en alto y le hice un agujero nuevo con el tenedor, diciendo “A este cinturón le hago un agujero por cada noche excepcional que paso y esta noche lo ha sido. Un fuerte aplauso se escucho en la sala.