Quieres un café?

El otro dia una amiga me comentaba que en su despacho tienen LA MáQUINA DE CAFé, trataremos de estudiar el tema de la dichosa maquina de café, intentare ayudárla, planteandole varias situaciones:

SI VOY A BUSCAR UN CAFé, ¿CUáLES SON MIS OBLIGACIONES MORALES?

Lo básico es que usted le ofrezca traer un café a sus compaÑeros de trabajo, a menos que quiera quedar como un individualista. El número de cafés a traer puede variar entre dos y ocho (este máximo se calcula contandolos espacios entre dedo y dedo donde puedes encastrar cada vaso. No se recomienda el uso de una bandeja porque usted es rebajado instantáneamente a la categoría social inferior de “mozo”). Para evitar accidentes en el traslado, debe moverse en cámara lenta, imitando la locomoción en el interior de una Caminata Lunar.

SI SACO MáS DE UN CAFé Y HAY OTRAS PERSONAS ESPERANDO, ¿DEBO PERMITIRLES SACAR SUS CAFéS ENTRE CAFé Y CAFé QUE EXTRAIGO YO?

Si los cafés son para otras personas, por ejemplo Fernández de Contabilidad o Alexandra, de Cuentas a Pagar, sí; en cambio, si usted es de esas personas que sólo funcionan correctamente si se arma un monstruoso tazón utilizando cuatro o cinco cafés, entonces las otras personas deben esperar, ya que usted está haciendo uso de su turno individual.

¿QUé OCURRE SI DEJO MI TAZA DE CAFé LLENáNDOSE Y MIENTRAS TANTO VOY AL BAÑO PARA APROVECHAR EL TIEMPO?

El hombre de la Era del Jet no tiene tiempo que perder, así que esta estrategia es cada vez más utilizada. Lo que es tácito es que si otra persona llega y encuentra su café terminadito tiene todo el derecho de llevársela y de decir como excusa que creía que hay unos Duendecillos que le dejan el café preparado. Advertencia: No es lícito, por no decir legal, que envenenes el café que deja preparado para tenderle una trampa a estos descuidistas.

OTRA: ¿QUé OCURRE SI MI CAFé TERMINó DE LLENARSE Y AHí ME DIERON GANAS DE IR AL BAÑO?

A menos que quiera entrar al baÑo con su café, cosa que está en contra de todas las normas existentes de la higiene, lo aceptado es que deje su café esperándolo en el techo de la máquina. Recuerde que debe dejarlo allí la menor cantidad de tiempo posible, ya que por un lado también queda a disposición de los descuidistas, y por otro lado es muy frecuente la putada de que alguno lo quiere agarrar y se lo tira encima, quemándose hasta la médula.

¿ENTONCES NO ESTá PERMITIDO QUE DEJES CUATRO O CINCO CAFéS EN EL TECHO DE LA MAQUINA DISPUESTOS EN FORMA DE CASTILLO DE NAIPES PARA VENGARME DEL TIPO QUE ME ROBA EL CAFé MIENTRAS ESTOY EN EL BAÑO?

No. En general la venganza con infusiones instantáneas no está bien considerada por la Etiqueta.

¿Y áCIDO? ¿Y SI PONGO áCIDO EN VEZ DE CAFé? ¿ESO Sí ESTá PERMITIDO?

¡No! Tampoco. De ninguna manera. Por favor, contrólate

MUY TARDE.

¡Eres un psicópata! ¡Basta de este festival de violencia, por favor! ¡Esto es mas serio de lo que parece!

YO NO TENGO LA CULPA, LO SUGERISTE TáCITAMENTE CUANDO ACLARASTE “CON INFUSIONES INSTANTáNEAS”. ¿AHORA QUé HAGO CON EL CADáVER?

¡¿Qué cadáver?!

EL TIPO SE QUEMó CON EL áCIDO Y ME DIO PENITA ASí QUE LE PEGUé UN TIRO. IGUAL TENíA PUESTO EL SILENCIADOR, PERO AHí VIENE NACHO, DE CONTABILIDAD, Y ME VA A HACER PREGUNTAS.

¡No sé, haz lo que quieras! ¡Maldito loco!

OK, NACHO DE CONTABILIDAD NO ME DIO MUCHO TRABAJO. EL CONTACTO CON LoS ORDENADORES LOS ABLANDA. ¿QUé HAGO CON LOS DOS CADáVERES?

¡Yo no dije que lo mate!!! Dios Santo, arroja esta arma y entrégate.

BUENO, PERO YO CREO QUE EL JUEZ TE VA A HACER MUCHAS PREGUNTAS CUANDO LE CUENTE TODO LO QUE ME ESTUVISTE SUGIRIRENDO Y DANDO A ENTENDER, ADEMáS TODOS SABEN LO MAL QUE TE LLEVABAS CON NACHO DE CONTABILIDAD Y FERNáNDEZ DE RECURSOS HUMANOS.

¡Pero si Fernández de Contabilidad era uno de mis amigos MáS QUERIDOS! íbamos a jugar al squash cada quince días, aparte el tipo tiene mis discos de The Clash y…

BLA, BLA, BLA, MIENTRAS ME ECHABAS TU NECROLóGICA TUVE QUE TOMAR UN PAR DE INICIATIVAS CON CARLA, DE RECURSOS HUMANOS. A MI JUICIO EN ESTE CASO LE FALTARON RECURSOS (RISITA). A PROPóSITO, QUé TRANSITADO ESTá ESTE LUGAR, ¿EH?

¡Claro! ¡Es la máquina de café, idiota! Bueno, a no desesperar. Por suerte está cerca del baÑo. Lleve los cuerpos ahí y trate de echarlos por el water pero.... ¿Tienes una motosierra a mano?

Sí.

¿En serio tiene una motosierra a mano? ¿Cómo la entrastes? Bueno, no importa. Ahora, lentamente…

PARá, YO POR LAS DUDAS YA LE PRENDí FUEGO AL EDIFICIO. ¿ENTENDí MAL?

¡Claro que entendistes mal!!! ¡Nunca dije que le prendiera fuego a nada!!! ¡Huye! ¡Este lugar pronto será un infierno!

UN MOMENTO, ALGO RARO ESTá PASANDO. ESPANTADOS POR EL FUEGO, UNAS CRIATURITAS DE ASPECTO VISCOSO, GARRAS MEMBRANOSAS Y MINúSCULO DIENTES AFILADOS ESTáN SALIENDO DEL INTERIOR DE LA MáQUINA DE CAFé. PARECE QUE LOS DUENDECILLOS QUE SE LO DEJAN PREPARADO A FERNáNDEZ REALMENTE EXISTIAN, ¿EH? LO ELIMINé EN VANO… ¡AAAHHH!!! ¡ME ATACAN PARA VENGAR A FERNáNDEZ!!! ¡ESTO ES POR TU CARME, ME HABLASTES DE LA MAQUINA DE CAFE y me he comodo el entendimiento (traduccíón del catalan)

Buno, te dejo porque me voy a tomar un café a la calle. ¿Alguien quiere un café?

Por cierto, estoy preparando una exposición sobre tazas de café dibujadas por los dueños, camareros o voluntarios.

Cuidadin, cuidadin que por estos mundos hay mucho copìon

Las Bananas asesinas atacan de nuevo