viernes, 3 de junio de 2016

FANTASIAS SEXUALES

Una de las fantasías sexuales de muchas 

mujeres es hacer el amor de forma salvaje. 


Llegar a casa…que tu marido esté

preparando la cena…(bueno, esto de por sí 

solo ya sería una fantasía) acercarte al él 

por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en

la mesa de la cocina… ¿Pero os imagináis

esto en la vida real? con las piernas

colgando, clavándote un tenedor en la nuca

y desollándote el culo con el rallador del pan 


Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo


que vemos en las películas, por ejemplo, la

típica fantasía de mezclar sexo y comida,

como en “Nueve semanas y media” con las

fresas, el melocotón en almíbar… vamos a

ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia 

encima de tu pareja? porque el almíbar tiene

una característica muy poco erótica, a los

tres minutos se seca… y se queda como el

Loctite. Claro!!! como en la película cortan….

pero a ti te toca irte a la ducha.. con la 

cabeza pegada a la de tu marido, con el culo 

en pompa y caminando hacia atrás…que 

parecemos dos siameses… 


Otra fantasía muy típica es grabarse en  

video, me contó una amiga que daba mucho

morbo. Así que lo probamos: es super erotico

hasta que te ves, tu marido te pone un antifas

todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos

abrazados….¡¡gordos!!, dices: - Paco te has

equivocado uno de los antifaces tiene que

tener los agujeros tapados , que vernos así 

me da risa,parecemos dos ladrones, eso es 

-No cariño, somos nosotros la cámara

engorda. -¿Que engorda? ¿Y la mesilla de

noche porqué no engorda? Pero la muestra

más clara de que las fantasías nunca

deberían llevarse a cabo es cuando tu 

marido se empeña en hacer el amor en la

bañera. Aquí la fantasía esconseguir hacerlo 

sin romperte nada. Para empezar…muy,pero 

que muy erótico…. no es. El se mete, y se 

queda encajado en la bañera, con las rodillas

en las orejas, y el periscopio intentando 

asomarse. Y va el cachondo y te dice: -

¡¡Venga, metete!! Y claro, como él ha cogido 

el mejor sitio, a ti te toca poner el culo 

encima del tapón y que te de el grifo en la

nuca. Y entonces empieza a moverse 

moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí 

una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello 

parece “La Tormenta Perfecta”… Lo malo es 

que el que está en la bañera no es George

Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces 

te dice: -Vamos a probar otra postura, ponte

tú encima! en ese momento se sale el tapón

y el desagüe te hace ventosa… y piensas 

“este ha organizado un trío sin avisarme” Y

cuando te das cuenta de que es el tapón le 

dices: -¡¡Que se sale el agua, que se sale el 

agua!! Y él: No te muevas, busca el tapón… 

Tú, tanteando, agarras lo primero que

encuentras… -Y él grita: ¡¡Eso no es el

tapónnn joderrr!! ¿no ves que hay dos? En 

ese momento, ya solo se te ocurre una 

solución: – Cariño, ¿por qué no nos vamos a

la cama?… 

Pero a dormir ¿eh? 

¡QUE SÍ QUE ESTOY AGOTADA!