mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa…que tu marido esté
preparando la cena…(bueno, esto de por sí
solo ya sería una fantasía) acercarte al él
por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en
la mesa de la cocina… ¿Pero os imagináis
esto en la vida real? con las piernas
colgando, clavándote un tenedor en la nuca
y desollándote el culo con el rallador del pan
.
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo
que vemos en las películas, por ejemplo, la
típica fantasía de mezclar sexo y comida,
como en “Nueve semanas y media” con las
fresas, el melocotón en almíbar… vamos a
ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia
encima de tu pareja? porque el almíbar tiene
una característica muy poco erótica, a los
tres minutos se seca… y se queda como el
Loctite. Claro!!! como en la película cortan….
pero a ti te toca irte a la ducha.. con la
cabeza pegada a la de tu marido, con el culo
en pompa y caminando hacia atrás…que
parecemos dos siameses…
Otra fantasía muy típica es grabarse en
video, me contó una amiga que daba mucho
morbo. Así que lo probamos: es super erotico
hasta que te ves, tu marido te pone un antifas
todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos
abrazados….¡¡gordos!!, dices: - Paco te has
equivocado uno de los antifaces tiene que
tener los agujeros tapados , que vernos así
me da risa,parecemos dos ladrones, eso es
-No cariño, somos nosotros la cámara
engorda. -¿Que engorda? ¿Y la mesilla de
noche porqué no engorda? Pero la muestra
más clara de que las fantasías nunca
deberían llevarse a cabo es cuando tu
marido se empeña en hacer el amor en la
bañera. Aquí la fantasía esconseguir hacerlo
sin romperte nada. Para empezar…muy,pero
que muy erótico…. no es. El se mete, y se
queda encajado en la bañera, con las rodillas
en las orejas, y el periscopio intentando
asomarse. Y va el cachondo y te dice: -
¡¡Venga, metete!! Y claro, como él ha cogido
el mejor sitio, a ti te toca poner el culo
encima del tapón y que te de el grifo en la
nuca. Y entonces empieza a moverse
moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí
una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello
parece “La Tormenta Perfecta”… Lo malo es
que el que está en la bañera no es George
Clooney, es el capitán Pescanova. Entonces
te dice: -Vamos a probar otra postura, ponte
tú encima! en ese momento se sale el tapón
y el desagüe te hace ventosa… y piensas
“este ha organizado un trío sin avisarme” Y
cuando te das cuenta de que es el tapón le
dices: -¡¡Que se sale el agua, que se sale el
agua!! Y él: No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que
encuentras… -Y él grita: ¡¡Eso no es el
tapónnn joderrr!! ¿no ves que hay dos? En
ese momento, ya solo se te ocurre una
solución: – Cariño, ¿por qué no nos vamos a
la cama?…
Pero a dormir ¿eh?
¡QUE SÍ QUE ESTOY AGOTADA!
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