Con un blog de cierto éxito, suceden situaciones surrealistas, te ofrecen publicidad, cosa que ni se me ocurriría, venderme yo con lo que he pasado y estoy pasando, lo critico que soy con el resultado final del anuncio de un producto, vamos hombre que ni vodkas ni nada, me niego, además es hortera y vulgar.
Para colmo del “rien va plus” recibo un mail proponiéndome una Autobiografía para una revista que no diré el nombre pero es para Ellas, naturalmente me he negado, aquí si que la pasta, el euro o el dólar influye, tengo tantas cositas para contar.
Por si os ofrecen escribir la Autobiografia estos consejos
El capítulo 1, a pesar de lo que puedas pensar, no arranca con lo que estas haciendo. No. Eso sería muy obvio. No, el capítulo 1 empieza con algún momento decisivo de tu vida, que recuerdas con escalofríos. Por ejemplo, en ese viaje de redescubrimiento personal a EEUUy quedarse allí para siempre, o esa entrega del Premio Nobel donde durante el discurso, decides contar que toda su vida ha sido una farsa. Cosas así. La cosa sería algo así como enganchar el momento más interesante de tu vida, y ponerlo al principio como golpe de efecto.
Es posible, casi inevitable, que no tengas cosas muy interesantes para contar. Por ejemplo, tal vez lo más interesante que te pasó fue cuando fuistes a ver la última de James Bond (porque la película era muy buena). Evite ponerse a contar la película.
Una vez que cuentas cómo fue todo, cómo sales del cine y renuncias a tu trabajo y quedas en la ruina, ahí, ahí, ahí es el momento de pasar al capítulo 2, donde arranca hablando de cómo llegaste a conocer a Juliette Binoche. Y ahí ya tienes para hacer la plancha con el tema del orden cronológico. Por supuesto, sería de gran ayuda para tu autobiografía que tu vida sea interesante. De ese modo, al contar lo que te pasó, el libro también sería interesante, sin necesidad de poner reflexiones introspectivas ni cosas raras. Para ello, haz un .plan de trabajo.: Seis meses antes de escribir el libro, trata de hacer al menos una cosa interesante por día. Por ejemplo, sal ahora mismo y pégale una trompada al primer desprevenido que se cruce. A ver qué pasa. Una cosa, si la cosa llega a mayores no menciones de dónde salio la idea.
LA EDAD: Otro tema o .parte. del libro .de la parte de afuera- es la edad. Ocurre que cuanto más viejo seas, más interesante será tu vida. Esto se debe a una sencilla cuestión aritmética. Más años, más cantidad de cosas. Por lo tanto, trata de esperar la mayor cantidad de años posibles para hacer tu autobiografía,
EL .NEGRO.: Como todos sabemos, si eres escritor tienes prohibido escribir tu propia autobiografía, ya que por definición tu vida es un bodrio.
Por lo tanto, si Ud. es una de esas personas que merecen escribir su autobiografía (porque es estrella de Hollywood, o boxeador, o político corrupto), la mejor manera de escribirla es contratar lo que comúnmente se llama un .ghost writer. o .negro.. Es decir, un escritor que la escriba haciéndose pasar por ti. Antes de enfadarte con el tipo por este acto de impostación, tenga en cuenta que la escritura del libro es esencial para que este se publique.
El método de escritura de tu autobiografía por medio de un .negro. es el siguiente: Te reúnes con el tipo, que vendrá con un grabador o un cuadernito. Y ahí te sirves un whisky y hablas, y hablas, y hablas. Y habla. Y le cuentas cosas, anécdotas de la vez que Madonna te llamo. Penelope fe llevó a un lugar y os encontrasteis con su hermana. O le hablas sobre tu muy personal filosofía de vida. Una vez terminada la reunión, que no tiene por qué pasar de quince minutos porque eres un hombre ocupado (si no, no escribiría su autobiografía), el .negro. se va a su casa, filtra y acomoda las palabritas que tu le dijistes. Verás cómo según van pasando las semanas, el libro avanza a gran velocidad y eso que tu no escribistes una puta línea, lo cual lo hace aún más meritorio.
Ten paciencia con tu negro. y trátelo bien.
LAS PARTES INVENTADAS: Entre las grandes ventajas que tiene la autobiografía está que puedes contar lo que quieras. Total, el único que sabe cómo fue su vida eres tu. Por lo tanto, no dudes en dar rienda suelta a tu creatividad: puedes crear de cero, o contar algo que hayas visto en una película o contar la vida de otro. Lo que es importante es que lo cuente en primera persona, porque si no se va a notar la trampa.
EL FINAL: El gran problema del autobiografista, aún no resuelto, es justamente no poder escribir el final. Existen una posibilidad, no parar de escribir la autobiografía en ningún momento, esperando el momento de la muerte como para poder escribir, aunque sea, .me estoy muriendo.. Un poco sacrificado, y además obliga al lector a leer todas las partes en que el tipo pone .sigo escribiendo la autobiografía, y ahora estoy escribiendo la autobiografía, sigo vivo, como ven estoy escribiendo la autobiografía así que no pasó nada, sigo dale que dale con la autobiografía., y todo lo que tiene que poner una vez que ya terminó la parte de la autobiografía del pasado.
Resumiendo Biografías o Autobiografías, cuentos chinos.
Lo que mas me apetece en este momento es un helado, estoy pensando en Ottimo, que no conoces Ottimo? . Los mejores helados artesanales que hay en Barcelona, olvídate de las horchaterías, para horchatas la mejor, pero para helados UMUMUMmmmmm. Ottimo IL GELATO ITALIANO
100% Natural
EN GRACIA
Plaza Vila de Gracia (Rius iTaulet)
Si No la conoces aprovecha, son las Festes de Gracia, yo bajo de Llafranc para las festes y naturalmente pasare por Ottimo.
Recordarme que tengo que explicaros que mis amigos han desaparecido, no se nada de ellos, por suerte en amistad son mas, pero mucho mas las amigas, son mas amigas, como en el sexo masculino, también hay traiciones y mentiras, pero han quedado ellas
Sera la amistad como un puente, si no lo mantienes se cae, el tema es cuando se le dinamita.
Algo queda , aunque sea el olor a nitroglicerina
Por cierto en Facebook tengo 258 amigos, seguramente con algunos tendría que utilizar la nitro.
Me encuentro con Marc y Sonia su pareja, estaban acampados los primeros días en Plaça de Catalunya ahora despues de ver el aprovechamiento mediatico de la acampada han decidido ir por libres v ser ellos los que a través de Internet van creando opinión. Pero lo hemos hablado no se ha sabido aprovechar Internet un instrumento que en el Mayo del 68 Frances no tenían y Francia entera estaba conmovida, el Estado no podía responder adecuadamente al movimiento, hay ídolos Cha Guevara Fidel castro, Mao, manifestaciones masivas y un respeto intelectual: Sartre, Jean Luc Godard, Herbert Marcuse y sobre todo "slogans" ampliamente difundidos "La imaginación al poder"es de los slogans mas populares y es del 68 y sin Internet, ni TV.
Vamos a tomar café y en el cambio de impresiones que tenemos coincidimos en que el periodismo que se hace aquí es una porquería, le cuento que el día del ball de bastons conocí a una periodista de el mundo (en minusculas), me mira y hace una mueca tan exagerada que una señora que tenemos sentada al lado levantandose le dice "Et troves malament nen, vols que t'ajudi". Marc y Sonia van buscando a antiguas compañeros , pero de los primeros quedan pocos me dicen, yo voy siguiendo a los periodistas que parece que se dedican a preguntar al mas desinformado, les ponen el micro y en lugar de aprovechar y mandar un mensaje, te sueltan "nos han desconectado los ordenadores" solo lamentos, el periodista tendría que darse cuenta que esta información no interesa a nadie, pero es que tambien me he dado cuenta que no saben que preguntar. Cansado y poniéndome de muy mal humor voy a estirarme al césped, vaya suerte que he tenido, me encuentro a una chica que esta jugando con su hermana pequeña digo yo, Laia me lo niega con la cabeza y me dice con mi hija, nos sentamos hablamos durante un buen rato sobre el tatuaje impresionante de su hija en la pantorrilla, Laia es simpatiquisima y muy divertida, me fue bien encontrarla, pues me estaba poniendo de mal humor, el día parecía que se presentaba bien.
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