Las cajitas de Cd's son una porqueria inmunda

A los poseedores de Cd's, a los patéticos dinosaurios que aún poseemos discos CD nos rodea la zozobra. Nuestra discoteca, más que un pequeño reducto de cultura, se parece a Villa Miseria, o por lo menos a un barrio abandonado por el Alcalde; El CD podrá estar más o menos rayado, manchado o impreso de huellas digitales, pero las cajitas están, en un 90 %, cascadas, sus rincones hechos trizas, rajaduras dignas de una vendetta siciliana cruzándolas en diagonal, la tapa completamente separada de la base, en algunos casos reconstruidas frankensteinianamente con la base de uno y la tapa de otro, en muchos casos compuestas sólo de base, y el disco, desnudo e indefenso, agarrado lastimeramente de la estrella central, a la que tal vez sólo quedan dos puntas; en otros casos, la tapa sola, y completamente inútil, yace semioculta entre el resto de la colección, con la esperanza de encontrar su base correspondiente y sobrevivir unas semanas más.

¿Quién fue el DISEÑADOR INDUSTRIAL DEGENERADO Y CORRUPTO que decidió que la mejor música del mundo, la nuestra, debía ser almacenada en una cajita hecha de un material más duro que la cartulina – como para que se quiebre – y más blando que el Adamantium – como para que no resista?
Una caja hecha de dos partes sostenidas entre sí por unas miserables ranuras quebradizas y ruines; una caja que NUNCA fue muy sencilla de abrir – como para que le tengamos mania, y que, cuando ya estaba DEMASIADO MAL HECHA, aprisionaba nuestro CD a dentelladas con los colmillos de su “agarrador” central, y que nos obligaba a tirar de él, doblándolo dolorosamente, hasta que lo lberaba con un chasquido de resentimiento, como diciendo “Está bien, llevátelo... De cualquier manera volverá a ser mío muy pronto... Mío... Mío!!!”

La historia del recipiente está llena de gaffes imperdonables: la bolsita de mayonesa que no se puede abrir; la cáscara del huevo, que no se puede volver a cerrar; el bolsillo, que se rompe a la tercera vez que guardás las llaves; la bolsa de plastico del súper, que se multiplica por veinte aunque tengas que llevar sólo diez cosas; la antestética riñonera.

Pero ninguno de estos anti-diseños está destinado a algo tan noble, tan etéreo, elevador y frágil como la Música. Ella tenía un habitáculo más noble en el sobre de cartulina del long play; Algunas editoras han intentado reproducir este sistema, pero no han logrado imponerlo a escala y yacen en la categoría de “curiosidades bonitas para melómanos maniaticos, dicho con todo respeto.

Entonces, ¿a quién quieren hacer creer que NO FUE A PROPÓSITO? ¿Cómo comernos que NO ESTABA PLANIFICADO? ¿Cómo dudar, vista la torpeza y engorro de su confección, de que la p**a cajita ha sido mal diseñada, sólo para allanar el camino de la música online, que no satisface ningún tipo de fetichismo, que no trae fotitos ni letras ni se puede contemplar con ansiedad en el bus o metro deseando llegar a casa para poner el track 1 y el 3, pero tiene la ENORME, MONSTRUOSA, MEGALÍTICA VENTAJA de NO VENIR EN CAJITA DE CD? .


Lo que no pensaron fue que la musica "ONLINE" podrias descargartela gratis

a GURB se le terminan las vacaciones

Finales de Agosto, la mayoría de vosotros todavía de vacaciones, pero se os terminan simpáticos humanos. Como decían los Garriris "Este verano te vas a enamorar" si no ha sucedido aun tienes tiempo en septiembre, pensad a partir de Octubre ya no hay pichina y son enamoramientos mas aburridos, lo bonito del amor de verano es la despedida ella torna a Sorrento, tu prometes que iras a visitarla, que os llamareis, que cada día cinco mails, ya lo dice ella "me piaces CAPULLI".


Y vosotras y alguno de vosotros "quitaros el disfraz de pecadora" recordad que lo teneis que devolver a finales de agosto



Yo si que he pasado un verano "chuli" con mis amiguitas y Gurb un alienígena que viene todos los meses de agosto desde que Eduardo de Mendoza me lo presento, todas las mañana construyendo castillos de arena me guardo los tres equipos de excavación de recuerdo, el de Gurb se lo lleva siempre



Todas las tardes jugamos con Gurb a comunicarnos, me escribe adivinanzas y tengo que descifrarlas, se las acierto todas es muy inocente,estos son algunos de los recuerdos gráficos que ha dejado antes de partir.



Personajes patéticos del verano
Los peores son quienes vuelven en la alegre rentré con la absoluta convicción de haber descubierto mundos, sensaciones, amoríos, descontroles o exotismos nuevos.
Utilizan una interminable verborrea, para narrar insulsas aventuras y exhiben un lustroso bronceado, que dentro de mes y medio les habrá desaparecido.

Cambio de look _ tía-jamona o vintage

En uno de mis viajes, a Tenerife, antes de embarcar me encontré a la típica chica con pinta de haber pasado una noche loca en Barcelona, me estaba tomando un café con leche cuando se acerco Vicki (nombre falso) y me pregunto donde me había comprado una vieja cazadora (vintage) de beisbol, le dije que en una tienda de Barcelona llamada Holala, antes me las compraba en Estados Unidos pero ahora ya no es necesario, me dijo si podía acompañarla a Holala cuando volviese a Barcelona, ningún problema. Embarcamos y nos sentamos juntos, pues como ya vengo diciendo a la hora que volaba hay muchos asientos vacíos y es fácil encontrar dos juntos.

Cuando vino a mi encuentro en el bar del aeropuerto estaba resacosa, sin maquillar y medio peinada. Un cuarto de hora en el lavabo del avión la transformo totalmente, se había convertido en una tía-jamona, durante el trayecto estuvo simpática y receptiva, me contó mil aventuras la gran mayoría inocentes, se auto confesó que estaba cansada de depender de trabajos tontos, en Tenerife tenia que entregar y convencer a unos DJ's que los CD's que llevaba eran lo mas adecuado para la presentación de unos zumos mezclados con algo parecido a RedBull.
Me comento que el look de tía-jamona, para los trabajos que le daban era imprescindible, pero lo que le gustaba de verdad era la ropa Vintage y quería cambiar de look.


Al llegar a Tenerife, tenia claro como era Vicki, una tía-jamona, todo el trayecto estuvimos hablando de que estaba cansada de exhibirse y que quería continuar estudiando arquitectura, estudios que había dejado aparcados, por la noche en el hotel tome nota en mi libreta negra.de la conversación que habíamos mantenido, su infancia, novios, amantes y muchas anecdotas.

Vicki actualmente esta estudiando arquitectura, es una chica Vintage, la acompañe a Holala y es cliente. Esta de acuerdo en que publique lo que escribí aquella noche, literalmente copiado de aquellos apuntes, según Vicki es casi humor negro.

A estas chicas al mismo tiempo que les crecen las tetas les crece la gilipollez y llegan a los 20 que tiran de espaldas pero son tontas del culo, son narcisistas, hacen Jazz, gimnasia, visten bien y se cuidan lo que hace que estén mas jamonas y espectaculares de lo que son.
Trabajan en chollos raros, salen con ejecutivos fantasmas, ese vivir en una torre de marfil, envueltas en celofán las hace bobas sin criterio, ni capacidad de análisis. Sonríen y callan buenos dientes tienen pero usan poco la lengua,
comen chuminadas, fuman marcas raras y beben lo que el gilipollas de turno haya puesto de moda. Siempre hablan de cosas idiotas y aventuras exóticas, en ese mundo bello y exquisito, si no vas de sofisticado, divino y con pasta no tienes nada que hacer.
No te hagas el simpático ni les cuentes chistes, no te entenderán.

Un amigo mío, se enrolló con una y me contaba que en la cama son un desastre espantoso. Siempre pendientes de no despeinarse, de encontrarse granos y barrillos, de que asi no, que me duele y tu no sudas demasiado? que asco!!!


El otro le enseñe el post y me dijo riendo que la descripción de una tía-jamona era buena, pero a quien le interesara una chorrada como esta, quizás moleste a alguien

de Llafranc a Calella con Gaudi

Cada verano nos encontramos paseando al anochecer por el camino de Ronda que une Llafranc con Calella, es una adolescente frágil, angelical y enfermiza, cinturita de avispa y pechos achatados. Mueve mucho las manos y las pestañas y se rie con una tierna estupidez, su único vicio es la peluquería. Es una adicta irrecuperable. No conseguí verla con el mismo peinado ni llegue a saber cual era el color de su pelo, en todos los años que nos cruzamos.

Este año estaba paseando con un anciano, que resulto ser su abuelo, al recoger el libro que se habían olvidado en uno de los pocos asientos que hay por el camino de Ronda, me fije en el titulo "Sagrada Familia o Subirach" curioso titulo le dije al devolverle el libro, me comento que lo había escrito el, que estaba en contra de las esculturas de Subirachs en la fachada de la pasion, que son un desastre. Llegamos a Calella, nos quedamos Agusti (asi se llama el anciano) y yo, su nieta se ha ido a cerrar la peluquería, ya no son horas, la Puri esta sola, dice.

Estamos sentados en los porches, la brisa es agradable y solo queda un pequeño reflejo solar, le digo a Agusti que voy a contarle el cuento de Juan Marsé "El jorobado de la Sagrada Familia", el ojea, sacude y alisa su libro.

Frente a la pavorosa fachada de la Pasión algo raro esta pasando, una bandada de turistas huyen del templo con los ojos desorbitados, han visto un jorobado loco que salta como un mono de torre en torre y que se esconde en alguna parte de la fachada de Gaudi, espantando a los turista y obligándoles a huir del templo con grandes alaridos,
Agusti me dice que ya se lo han contado y que tiene una teoria.
Gaudi no es partidario de que prosigan las obras del templo sin contar con él y además no le gustan las esculturas de la fachada de la Pasión, asi que decide boicotear las obras, ¿como? pues ahuyentando a turistas y visitantes en general provocando el terror, se disfraza de Quasimodo con una careta de plástico, coloca uno de sus globos entre la espalda y la camisa simulando una joroba, y hala a brincar de torre en torre con sus gruñidos.

Invitam a un cremat jove, vamos andando a La Bella Lola, sentados le digo que yo también hago de jorobado a mi manera, tengo un proyecto fotográfico de fotografiar turistas mientras ellos hacen sus fotografías, la Sagrada Familia es un lugar que frecuento mucho y muchas veces depende del humor que tengo, en plena explicación por parte del guía le increpo a grito pelado que les diga la verdad, pues una gran mayoría silencia a Subirach y los pobres "turis" venga hacer fotos a la M... de esculturas, en otros casos , los mas fáciles, cuando se están fotografiando les hago notar la diferencia de esculturas, les veo la cara de decepción que les queda.

La chica frágil, angelical y enfermiza, cinturita de avispa y pechos achatados. ha cerrado la peluquería y viene con Puri a recoger a su abuelo. Mueve mucho las manos y las pestañas y se ríe con una tierna estupidez, me dice que se llama Sally y que su único vicio es la peluquería, una adicta irrecuperable.

Conseguiré verla con el mismo peinado y saber cual es el color de su pelo.

"El jorobado de la Sagrada Familia" Juan Marce (La Vanguardia 24 de Mayo de 1992)

Bloquear la caja del Supermercado = CASTIGO EJEMPLAR

El Mal sabe cómo ocultarse a plena luz del día, o en la iluminación fluorescente de los centros comerciales. Impidiendo el normal funcionamiento del flujo monetario, de la generación de riqueza y del almuerzo dominguero a horarios razonables, está él: el “Tapón de Caja de Supermercado”. Persona o ser que utilizando diferentes técnicas, que por algún motivo se consideran legales e incluso aceptables, a diario perjudica a cientos de ciudadanos que pagan sus impuestos, obligándolos a envejecer detrás de su incompetencia, perversidad y ostentación de carrito.

“¡BASTA! ¡La expoliación de Tiempo, el auténtico bien no renovable, no debe quedar impune! ¿Debemos resignarnos a sentir, en nuestro lecho de Muerte, que nuestra vida habría sido más plena si sólo hubiéramos pasado menos horas detrás de los Tapones que se interponen entre nosotros y la salida de estos infernales recintos de abastecimiento? Siempre a la vanguardia de los sentimientos de venganza, propongo este humilde análisis de esta plaga, acompañado de su correspondiente CASTIGO EJEMPLAR:

CASO 1: El que agarró un producto sin código de barras o verdura sin pesar. Finge ser un anciano o un aldeano amish detenido en el tiempo, transportado a la sociedad del siglo veintiuno, incapaz de entender las leyes de nuestro complicado mundo de computadoras y siniestros identificadores digitales. Obliga al cajero a explicarle, muy lentamente, eligiendo palabras sencillas su gaffe imperdonable, y debemos aceptar, cocinándonos en nuestra propia ira, que un cómplice de este ejemplar vuelva sobre sus pasos para canjear el producto, cuando no un empleado del supermercado, que debe abandonar sus importantes tareas para convertirse momentáneamente en mayordomo exclusivo del imputado. Es irritante, malo y viste con un traje deshilachado o peluca.
EL CASTIGO: Tatuarle un código de barras en la frente que sirva de “código comodín” para todos los bienes descatalogados que intente adquirir. El precio de este código marcará el doble del valor del producto, un cuarto del cual se adjudicará al supermercado (se le descuenta un valor al negocio por poseer productos sin marcar) la otra mitad a un fondo de reparación histórica para perjudicados por Tapones.

CASO 2: El que tiene problemas indeterminados con su forma de pago. Su Tarjeta está llena o doblada, sus tickets no funcionan o no tiene nada que certifique su identidad o acaso sus billetes son sospechosos. Genera una serie de idas y vueltas con personal semijerárquico y policíaco del local, que revisa sus papeles, debate y lo interroga como si nos encontráramos en la Frontera y el imputado pretendiera pasar estupefacientes en su estómago. A veces él mismo (con disimulada satisfacción) es quien debe dirigirse a un mostrador alejado de nuestra caja, a intentar maniobras diplomáticas con un funcionario, mientras la cadena de frío de nuestros alimentos congelados es interrumpida para siempre. Es sucio, grasoso y viste un equipo de gimnasia con mocasines.
EL CASTIGO: Ante la duda, simplemente, la cárcel. Los productos de los que ha intentado malhacerse (si es que existe este verbo) serán repartidos entre los habitantes de la cola.

CASO 3: El que “se olvidó” de comprar algo y envía a un cómplice a buscarlo. Este ejemplar es el más perverso de todos. Las autoridades hacen la vista gorda ante su accionar, que quiebra todas las leyes de la compraventa: Cuando entró en la cola su lista de compras debería ser cerrada, ya que el próximo comprador elige la cola a partir de la cantidad de productos que ve en su carrito. Ni hablar de los que deciden que les falta algo cuando la cajera ya ha terminado de hacer la cuenta, y espera el regreso de su secuaz mirando a murmurando una melodía sin música y mirando a un punto indeterminado, para evitar las miradas fulminantes de los otros miembros de la cola. Esta modificación en la mitad del trámite es TRAMPA y debería ser penada por la ley. Mide un metro noventa, usa mocasines beige, bigotes, anteojos de pasta y va rodeado de niños ruidosos.
EL CASTIGO: Luego de pagar, el imputado perderá el turno e irá de nuevo al final de la cola, y cuando le toque deberá pagar de nuevo (el dinero del segundo pago será destinado al fondo de reparación). En cuanto a su cómplice (por lo general su pareja), mientras busca el producto olvidado – por ejemplo, cafe molido- será retenido por el supermercado para prestar servicio comunitario en él como repositor. Sólo para reforzar el castigo, además, los imputados serán inscriptos en una lista negra y no podrán volver a comprar cafe molido durante seis meses.

CASO 4: El que, simplemente, compra demasiadas cosas. El imputado cree estar preparándose para una guerra (aunque difícilmente adquiriría Oreo o morcilla vasca en semejante situación) y lleva literalmente una montaña de objetos inútiles y colesterolados. No queda satisfecho hasta que no sospecha que ha generado el desabastecimiento y el pánico en la población, convirtiéndose en una especie de hiperinflación humana. Su excusa es que debe hacer la compra de los próximos seis meses de un saque porque “no tiene tiempo en la semana para ir al super”, como si no pudiera tomarse diez miserables minutos al día y acercarse al paquis de la esquina y de paso ver menos televisión. Su carrito es repugnante y deforme. Es rubicundo, risueño y rimbombante y en verano va en bermudas negras.
EL CASTIGO: Cada vez que supere los veinte productos a adquirir –un número más que razonable de cosas –debe comprarle la misma cantidad a los restantes miembros de la cola. Una vez completado el trámite, sin embargo, la seguridad del local lo conducirá a un lado y lo obligará a consumirlos ahí mismo mientras le gritan cosas.
Probablemente, de cualquier modo, la pase en grande.

Estos castigos desalentarán a los Tapones; por lo menos hasta que el supermercadismo se avenga a implementar la “caja by-pass” que permita seguir cobrando mientras estos parásitos sociales se cuecen en sus vicios, maldades y torpezas.

Enric Iglesias_entre Tapiés y Barcelo

Hace dias que por las mañanas a la hora de la playa me voy a pasear por Palafrugell y la verdad que le estoy sacando partido a estos paseos, el otro dia me enconttre con una exposicion que me sorprendio por su obra, la estube mirando y me sorprendio su madurez artistica, no es el simple aficionado a la pintura, Enric Iglesias asi se llama el mezcla materiales de diversa procedencia que configuran un mundo de relieves y texturas que situan al artista en la tradicion de Tapies y Batcelo.

Esta mañana he podido hablar con Enric, un tipo agradable y muy conversador, me comenta que esta viviendo el Palafrugell desde el año 1975, que empieza a pintar en 1990, de formacion autodidacta, aprovecha su profesion de decorador para encontrar en el Ampurda el paisaje terrestre que necesita, pero a lo que le saca partido es especialmente el mundo marino, muchos materiales que utiliza parece que son restis de un naufragip.

Estooy contento de haber conocido a Enric Iglesias y su obra que la he disfrutado y dufrutare, son estos momentos importantes que cada vez cuesta mas encontrar, tanto en cine, teatro, musica y arte

Un edificio situado en la Plaça de la Iglesia frente al Mercado se ha habilitado unicamente para la exposicion de nombre
MAR
DITA
SEA

Bolsas de plastico_tantas son necesarias

Dicen que hay mas de 20 millones de bolsas de plastico, es una barbaridad y parece que actualmente son conscientes del riesgo ecologico que ello supone, haremos un intento de navegar en ese mar de plastico.

Al salir a la calle ves que 8 de cada diez personas llevan bolsas de plastico en la mano, pongamos que dos de esos 8 la llevan porque han comprado algo en una tienda, super o farmacia. El resto que son 6 que llevan, zapatos a reparar al zapatero, ropa a la tintoreria, la merienda, ropa sucia, DVD's para devolver, para recoger la caca del perro (muy practico) en resumidas cuentas lo inimaginable. Vemden unas bolsas desplegables de tela, que son muy practicas y caben en el bolso, solo tienes que sacarla del bolso y desplegarla cuando van a darte una de plastico

La gente no las tira y tiene un pequeño almacen en su casa, hasta venden soportes para almacenarlas, algunas personas una vez muy usadas las deben lavar para volver a utilizar. Ademas son imbeciles, le encanta hacer publicidad gratuita, utilizan la bolsa de marca hasta que todo el barrio la a visto, pero lo bueno es que solo han visto la bolsa, nunca el vestido, pantalones o blusa.


Lo bueno es ver como las consiguen en vez de meter seis productos en una bolsa meten dos en tres y piden o trincan mas, si se compran chuches o cosas pequeñas que caben en el bolso se piden bolas grandes para transportar, el otro dia delante mio en el (maldito) super una mujer con una botella de legia se llevaba 26 bolsas.

Seguro que hay coleccionistas de bolsas, tener cientos de bolsas de plastico en casa debe producirles un placer y morbo increible. Mira Manolo la bolsa qe utilizo el alcalde de Marbella para transportar el dinero, todavia se mantiene el olor a Euro.

Lo que demuestra que fabricarlas es el negocio padre.



Gran tema para la siquiatria, porque la gente tiene ese amor a las bolsas de plastico