La Perfumera

En mis visitas a las franquicias, había una que me divertía mucho, la franquiciada era una chica-mujer (no voy a revelar su identidad, durante y después de trabajar en la empresa, me trato de maravilla) quería tener un trato especial conmigo, con regalos e invitaciones pero su novio-marido siempre terminaba apareciendo,no penseis mal, decia que la unica persona que la hacia reir en toda la empresa era yoy solo por sto ya era feliz, de todos modos parte del aliciente de la visita es que cuando iba o íbamos a la cafetería siempre me cruzaba con una perfumera.

Por la mañana cuando me dirigía al bar y volví a pasar por delante de ella.
_¿hace frío, eh?
A lo cual ella contesto con un significativo.
_Ñic.

Consumado el dialogo, que ha mi manera de ver tendría que haber roto el hielo, mientras yo desayunaba, en una de las mesas del bar que hay entre la perfumería y la tienda, ella se apoyó en la puerta, ladeando su cadera (su cadera es su principal elemento comunicativo) para que la viera.

Minutos después, cuando vino la dueña a abrir la perfumería, ella vino al bar, dirigió una ojeada al interior y cuando esta se aproximaba a donde yo estaba, la comisura derecha de sus labios efectúo un pequeño movimiento hacia el ojo del mismo lado, movimiento que no dudo en calificar de sonrisa, evidentemente dirigida a mi.

Por la tarde después de comer, me dirigía hacia la barra a pagar, la vi a mi derecha sentada y hasta aquel momento oculta por un ejecutivo que entre ambos se interponía,
_Y qué, ¿todas las mañanas tienes que esperar tanto?
_Pues unos días sí otros días no – contesto con la vista fija en el cortado que se estaba tomando. _Ah. Contesté, siendo este el dialogo mas intenso que habíamos sostenido.

La semana siguiente, solo pude hacerle una leve inclinación con la cabeza y una tenue sonrisa, pero esta vez no correspondida con un posible Ñic de las 10 de la mañana.

Cada vez que iba de visita me cruzaba con ella en la puerta de la perfumería, las conversaciones no pasaban de
_Se retrasa la dueña
_Que perfume vendes mas
Y siembre con su movimiento de cadera y su Ñic,
Fueron seis meses de intentar conseguir un poco de dialogo, tenia curiosidad de conocer una perfumera.

Me tenía intrigadísimo, un día vino a la mesa, estaba anotando unas incidencias del trabajo y se planta delante de mí con las manos apoyadas en sus caderas (que movimiento tenían) me mira fijamente y dice.
_Preciosidad, tu eres tonto del culo
_Haber cuando te decides o tendré que proponértelo yo
_Tanta pregunta tonta, tienes vergüenza o no sabes preguntar cuanto cuesta un servicio.

Tengo una pequeña cicatriz de la quemada que me hice al caérseme el café con leche encima la pierna, yo no sabia que decir, los ojos como platos, la boca como otro plato, este sopero. FLASH !!! En mi interior una voz que me decía ERES UN IMBECIL, y yo le contestaba _parecía una buena chica.
En la siguiente visita, la chica no estaba y curiosamente la perfumería había cerrado.

Me perseguirá el PP Valenciano ?

Marilo continua sentada a mi lado, después de pasarme el papel con los problemas de visitar estados Unidos, yo no se que decir, únicamente se me ocurre preguntarle porque viaja sola.
N viajo sola contesta, en aquel mismo instante se abre la puerta del compartimento, le ve y se convierte en un racimo de nervios, pero permanece quieta a mi lado. Se le hinchan los ojos y se le descompone el rostro, se tapa la cara no quiere que la vean llorar.
Por suerte estamos llegando a Valencia, se me acerca Carlos, el exmarido de Marilo y me pregunta si estoy buscando rollo con Marilo, que no me esfuerce, que es bollera la muy guarra, me levanto y me presento como un Anarquista Catalán, y que voy a Valencia a buscar alborotadores para los mítines del PP Valenciano, su color es el de un semáforo prohibiendo el paso, muy nerviosote amenaza con partirme la cara si me ve en algún acto del PP.

Ahora esta con Rita me dice Marilo, que aparece por la puerta en el mismo instante que el tren da un pequeño frenazo, Rita se sujeta, pero con el traspiés se le cae la americana que llevaba en la mano, se la recojo y al dársela me la quedo mirando mas de lo normal-

Rita, viste un vestido rojo con topos blancos, tacones altísimos que hacen que sus pechos ya grandes lo parezcan aun mas, me fijo y en uno lleva dibujada una peca, no quiero entretenerme con la descripción de Rita, resumiendo esta de muy buen ver, por cierto lleva unas gafas de sol que le cubren media cara.
Marilo, al tenerme a su lado esta mas calmada, me dice que no entiende como se caso con aquel energúmeno, que esta insoportable desde que el partido lo esta promocionando,

Fin de trayecto Valencia. Marisa la novia de Marilo la esta esperando en la estación, al saludarme e inmediatamente despedirse, le cae al suelo sin darse cuenta un trozo de papel que hace de punto de libro, cuando se han ido depuse de darme su mail, disimuladamente lo recojo del suelo y leo ….

Apuntare unas lineas de Jean Cocteau:
....Entre tous les griefs portés au compte du poéte, un des pires n'est-il pas l'exactitude? Le poéte est exact.
La poesie est exactitude.
Conservo el papelito que sirvió para que yo también leyera a Cocteau.

Cafetería de Hotel 5 estrellas en Valencia.
He alquilado el coche en la estación, al ir a recogerlo veo entrar a Rita al hotel de 5 estrellas que esta cerca de la estación, entro después que ella, estoy en la recepción cuando me dan un susto de muerte. Rita por la espalda silenciosamente se acerca y AAAAAAHHHHHGGGGGGG!!! Me sigues?
No puedo responder del susto que me ha dado, yo te conozco dice, vamos a tomar algo y te lo cuento.
Rita hizo una señal va el camarero de botonadura dorada, joven y delgaducho, y le pidió canapés de los ahumados y un buen Rioja tinto, sin consultarme.

Se disculpa, me voy a cambiar de ropa, cuando vuelve sin las gafotas, se ha puesto unos vaqueros y unas zapatillas deportivas Convers, con una camiseta de los Ramones, Que no me reconoces? NO DOY CREDIYO a lo que ven mis ojos, es Margarita López, una de las chicas de la pandilla que cuando era jovencito tenia durante mis vacaciones en Viver de las Aguas (Castellón), escuchábamos a Bruno Lomas (ahora facha total), canciones que le pasaba a mi novia en Barcelona,
lRita quiere acompañarme a Albacete, que tiene un amigo...bla,bla,bla... que tiempos aquellos,.... bla,bla,bla, que jovencitos........
Le digo que ni en broma, tendría todo el PP Valenciano persiguiéndome.


QUE COÑO HACES HABLABDO CON ESTE CATALANUFO!!! Y semáforo Carlos con cara de perro rabioso esta a punto de atizarme, cuando llega un grupo de seguidores del Barça que juega esta noche contra el Valencia.
Me he despistado con los seguidores hasta el coche al grito de FORÇA BARÇA plas plas plas, FORÇA BARÇA plas plas plas (plas plas plas son aplausos

Dos dias sin Mariona

Estoy pasando unos días raros, sin ganas de nada, con ganas de todo, leyendo poco y queriendo leer mucho, sorprendiéndome con canciones que tenia olvidadas, asustado había olvidado el nombre de una muy buena amiga que fallecido de cáncer, he pasado dos días sin recordar su nombre (imperdonable), dos das sin Mariona, no se merecía este olvido, algunos momentos me pongo nervioso y quiero mandar todo a la mismísima mierda (solo algunos momentos).

Repasando "la libreta negra" encuentro este apunte:
"ser jefe es tan sencillo como rodearse de gente mas inteligente y preparada que tu y luego tratarles como basura que son"
por la fecha veo que es de mi ultimo trabajo, GLUP!!! GLUP!!! mi ultimo trabajo, mi ultimo jefe, esta con apuntes que hacen referencia a la persona que visite en Albacete, un autentico imbecil, unos apuntes que me recuerdan a una de las chicas mas raritas que he concido, se llamaba Marilo (espero que aun se llame igual) íbamos sentados juntos den el Euromet dirección Valencia, donde yo alquilaba el coche para ir a Albacete.
Estaba leyendo un libro para dejar de fumar, un libro en búlgaro, por algo digo que es rarita. Me dijo que hacia seis meses que se había casado y con su marido habían ido a los Estados Unidos, a la vuelta se separaron, el entro en las filas del PP Valenciano.
Para sorprenderme mas me dice: yo a quien quiero de verdad es a Marisa, sin darle importancia le comento que los USA es un país que conozco bastante bien, me mira y dice, seguro que no has hecho una lista de las cosas negativas que tiene, saca de su bolso una agenda y de ella una hoja impresa que regala a los amigos, es la lista de lo negativo que tiene aquel país.

1) Está lejos.
2) Está lleno de gordos.
3) Te dan CAFÉ con la comida. ¡Café!
4) ¿Sabés de qué está lleno? De asesinos en serie.
5) Es fácil ser un asesino en serie: cualquier INFELIZ tiene derecho a portar armas.
6) Y te dan créditos hipotecarios a treinta años, que terminarán pagando tus hijos
7) O sea, te agarran de las pelotas con un crédito a treinta años y después te dan un arma. Si de esa ecuación no sale un asesino.
8) Está lleno de eficientes autopistas por todos lados, que hay que tratar de conocer al dedillo porque te despistas y terminas en Canadá.
9) Y ahí corres el riesgo de tener que dormir en un motel de esos de la ruta, regenteados por asesinos en serie.
10) O que haya un error judicial y te manden a la silla eléctrica. Porque tienen pena de muerte.
11) O que te pillé un huracán de esos de Miami.
12) Porque tienen cuatro o cinco huracanes por año. El país más poderoso del mundo y no tienen conciencia sobre el cambio climático.
13) O que te manden a Guantánamo (por un error judicial) y te torturen.
14) ¿Y por qué no pueden derrocar a Fidel Castro? ¿Acaso no derrocaron a Allende, que aparte estaba más lejos? Dudoso, dudoso.
15) Como lo del viaje a la Luna. ¡Mmmmmmmmhhh!
16) Y lo de que la comida de MacDonalds se hace con vacas. ¡Mmmmmmhhh!
17) Y lo de las Torres Gemelas. ¡Mmmmmmmmmhhh! No puedo decir más.
18) Son tan puritanos que casi se cargan a un presidente porque tuvo un desliz extramatrimonial.
19) Pero lo compensan teniendo un presidente alcohólico.
20) En Miami podés disfrutar de hermosas playas de blancas arenas. Traídas de otro lado, porque ahí no había.
21) También puedes disfrutar de las manifestaciones de cubanos anticastristas.


Y resulta que Marilo tiene razón
Hablaremos mas de Marilo.

Cambio de look _ tía-jamona o vintage

En uno de mis viajes, a Tenerife, antes de embarcar me encontré a la típica chica con pinta de haber pasado una noche loca en Barcelona, me estaba tomando un café con leche cuando se acerco Vicki (nombre falso) y me pregunto donde me había comprado una vieja cazadora (vintage) de beisbol, le dije que en una tienda de Barcelona llamada Holala, antes me las compraba en Estados Unidos pero ahora ya no es necesario, me dijo si podía acompañarla a Holala cuando volviese a Barcelona, ningún problema. Embarcamos y nos sentamos juntos, pues como ya vengo diciendo a la hora que volaba hay muchos asientos vacíos y es fácil encontrar dos juntos.

Cuando vino a mi encuentro en el bar del aeropuerto estaba resacosa, sin maquillar y medio peinada. Un cuarto de hora en el lavabo del avión la transformo totalmente, se había convertido en una tía-jamona, durante el trayecto estuvo simpática y receptiva, me contó mil aventuras la gran mayoría inocentes, se auto confesó que estaba cansada de depender de trabajos tontos, en Tenerife tenia que entregar y convencer a unos DJ's que los CD's que llevaba eran lo mas adecuado para la presentación de unos zumos mezclados con algo parecido a RedBull.
Me comento que el look de tía-jamona, para los trabajos que le daban era imprescindible, pero lo que le gustaba de verdad era la ropa Vintage y quería cambiar de look.


Al llegar a Tenerife, tenia claro como era Vicki, una tía-jamona, todo el trayecto estuvimos hablando de que estaba cansada de exhibirse y que quería continuar estudiando arquitectura, estudios que había dejado aparcados, por la noche en el hotel tome nota en mi libreta negra.de la conversación que habíamos mantenido, su infancia, novios, amantes y muchas anecdotas.

Vicki actualmente esta estudiando arquitectura, es una chica Vintage, la acompañe a Holala y es cliente. Esta de acuerdo en que publique lo que escribí aquella noche, literalmente copiado de aquellos apuntes, según Vicki es casi humor negro.

A estas chicas al mismo tiempo que les crecen las tetas les crece la gilipollez y llegan a los 20 que tiran de espaldas pero son tontas del culo, son narcisistas, hacen Jazz, gimnasia, visten bien y se cuidan lo que hace que estén mas jamonas y espectaculares de lo que son.
Trabajan en chollos raros, salen con ejecutivos fantasmas, ese vivir en una torre de marfil, envueltas en celofán las hace bobas sin criterio, ni capacidad de análisis. Sonríen y callan buenos dientes tienen pero usan poco la lengua,
comen chuminadas, fuman marcas raras y beben lo que el gilipollas de turno haya puesto de moda. Siempre hablan de cosas idiotas y aventuras exóticas, en ese mundo bello y exquisito, si no vas de sofisticado, divino y con pasta no tienes nada que hacer.
No te hagas el simpático ni les cuentes chistes, no te entenderán.

Un amigo mío, se enrolló con una y me contaba que en la cama son un desastre espantoso. Siempre pendientes de no despeinarse, de encontrarse granos y barrillos, de que asi no, que me duele y tu no sudas demasiado? que asco!!!


El otro le enseñe el post y me dijo riendo que la descripción de una tía-jamona era buena, pero a quien le interesara una chorrada como esta, quizás moleste a alguien

Extraño ritual

Repasando la libreta negra me encuentro una situación que en su día me sorprendió mucho.

Un viaje a Galicia, actualmente no les tengo ningún aprecio a las personas que me recibían allí, hay que pasar cuentas, me han demostrado una cobardía, que cuando estábamos en fuera de horario de trabajo, se comportaban como el caso de los valencianos echando pestes de la empresa y muy cómplices conmigo, el trabajo me cegaba, ahora se que hay muchos traidores y cobardes, que son unos pobres sub-propietarios de unas tiendas pasadas de moda.(como decía Rubianes, calla nen que se te calienta la boca).

Un viaje a Galicia, todo empieza en el aeropuerto, en la cola de embarque me fijo en ella. Era alta y muy delgada.
Vestía pantalón vaquero y una camisa de cuadros muy ajustada que se empeñaba inútilmente en querer resaltar unos pechos pequeños y puntiagudos
Su rostro tenía algo de místico y soñador. Ojeras pronunciadas y oscuras, mirada apacible, labios carnosos que apenas se movían al hablar, nariz y barbilla agresiva y una larga cascada de cabello rizado que caía ondulante sobre sus hombros.

El avión va medio vacío, quizás por la hora, todos los vuelos que tomaba eran muy temprano. La bruja vino a sentarse a mi lado, digo bruja porque fue como ella se presento, al sentarse me pregunta si voy a un congreso internacional de brujería, yo en aquella época vestía de negro y la bruja saco una errónea conclusión, le dije que si, que la gente que tenia que visitar lo eran. Durante el trayecto le explique la contestación. Me contó que en una playa al atardecer se producía un caso muy extraño y si quería verlo ella me acompañaría.

Eran las 21h. y Mindi, que era como se llamaba ya me estaba esperando, no pasaron ni cinco minutos que me dice "hay una mujer con un vestido negro que se está metiendo al agua vestida". Cuando miré, la mujer ya tenía el agua por la cintura. Siguió caminando mar adentro hasta que el agua le llegó más o menos por los hombros. Desde mi posición sólo le veía la cabeza. La playa estaba en calma y no había ni media ola. Estuvo como 10 minutos así, como mirando el horizonte, y luego emprendió la vuelta, pero ohhh sorpresa, caminando hacia atrás, de espaldas a la playa.

Cuando salió a la arena pudimos ver que tenía puesto no sólo un vestido, sino también un pantalón negro y zapatillas. La poca gente que estaba en la playa, no daban crédito de lo que veían. Me hizo gracia ver la cara de la gente que estaba lejos de la orilla de repente les pasaba por al lado la loca esta caminando como si nada, totalmente vestida y calzada, en medio del mar.

Se sacó el vestido y lo tiró en la arena, y empezó a caminar de nuevo mar adentro, como si estuviera caminando por la calle, nuevamente se metió hasta el cuello y se quedó mirando la nada. Los comentarios de la gente que estaba sentada al lado mío en la arena eran sorprendentes: imaginad esta escena a las 21h. Había un tipo con unos binoculares, que fingía mirar los barcos, pero que en realidad siempre apuntaba por las mañanas y tardes para la playa llena de chicas en bikini, me dijo Mindi que se pasaba todo el día en la playa y estaba entretenidísimo con el show de esta mujer.

Bueno, luego de esta segunda entrada, ya sin el vestido, volvió a caminar de espaldas hasta llegar a la playa, ahí se sentó un rato, se vistió y luego se preparo para irse. Mire a mi alrededor y vi. mucha gente arrodillada. En aquel trozo de playa hace años desaparecieron unos marineros cuando volvían de pescar.

Cuando nosotros nos íbamos, no pudimos resistir la tentación de cruzarnos con ella para verla bien de cerca. Era una chica joven, totalmente vestida de negro (hasta medias de nylon negras tenía debajo del pantalones que llevaba doblados hasta las rodillas y chorreando agua, naturalmente).

Dos meses después volví a Galicia y la chica de la playa la habían encontrado muerta con un marinero de los desaparecidos y vestida de blanco.

A Mindi la vi durante una temporada, tal como se desarrollaron los hechos quedo muy afectada y en un viaje a Lisboa me la volví a encontrar, pero esta vez de vendedora y como es logico con su experiencia mundana las velas e inciensos eran todo un exito.

En cuatro o cinco viajes volamos juntos, me conto muchisimas anecdotas que con su permiso contare en otra ocasion.

Consejos yo?

Voy intentar dar unos diez consejos para los que como yo, no entramos en los canones de belleza masculina o te conviertes en "Metrosexual" (un varón etéreo que se unta de cremas y otras porquerías) o estas perdido en el trato con las mujeres.

1) Esconder la panza es relativamente fácil aunque un poco cansado. El cinturón a la altura del pecho disimula un poco la protuberancia, pero visto como le queda al ex alcalde de Marbella, mejor descartarlo. Lo mejor es conseguir ropa oscura, de ser posible con algún tipo de diseño “op art” que vuelva convexo lo que es en realidad cóncavo (o al revés... en este momento no puedo comprobar si estoy usando las palabras "cóncavo" y "convexo" correctamente), e intentar que siempre se nos visualice de frente. Los perfiles son muy traicioneros. Esto puede obligarnos a desplazamientos un poco extraños, pero todo se consigue con la práctica.

2) Intentad incorporar a la vida diaria esas caras que practica frente al espejo, intentando disimular los rasgos desfavorables. En mi caso, una leve inclinación de cabeza con ojos entrecerrados a la James Dean disimulan un poco mi mirada inexpresiva y las cosas raras que hace mi pelo.

3) Levantad una ceja. No falla.

4) He notado también que es muy favorecedora la expresión de inclinar la cabeza levemente hacia abajo y mirar hacia delante, intentando imitar el gesto del protagonista de “La Naranja Mecánica”, pero atenuando la parte psicopatológica.

5) El problema es que al inclinar la cabeza hacia abajo se fruncen los pliegues de la papada, así que hay que intentar estirar levemente el cuello, al tiempo que se inclina la cabeza y se adopta la expresión antes citada. La posición resulta un poco forzada -sobre todo cuando además se camina procurando que no se nos vea de perfil- pero con práctica todo es posible.

6) También es aconsejable el "leve movimiento de cabeza a lo Robert de Niro". Además de contribuir a la "dureza" de nuestra imagen, todo lo que vuelva borrosos nuestros rasgos puede ser útil. No abusar: Atenuar el efecto cuando alguien nos pregunte "¿Qué cojones estás haciendo con la cabeza"?

7) Pocas cosas mejoran tanto la apariencia personal como una leve brisa que mueva sus cabellos mientras andas a cámara lenta. Si no hay brisa Intentar situaros siempre en corrientes de aire, el único problema es que corres el peligro en esta época del año de pillar un resfriado.

8) Desde el punto de vista estético, los brazos y las manos desocupadas son una molestia, algo así como colgajos de carne que revolotean a nuestro alrededor sin gracia ni sentido. Tratar de tener siempre las manos ocupadas, con un café, importantes papeles de negocios, o hacer algo con ellas, como mirar la hora o hablar por teléfono. Lo único desaconsejable es ocuparlas en una Nintendo portátil; en ese caso vas a parecer un estúpido anormal. Tampoco es bueno, en general, ocuparlas en tocarse ninguna parte de la propia anatomía, por muy justificado que a ti le parezca ("me pica" no es un argumento válido).

9) Bañaros, pero que no se note demasiado. La gente demasiado limpia es chocante. Lo ideal es bañarse la noche del día anterior.

10) Usad el pelo bien corto o no tan corto (largo) se trata de que la cabeza tenga el tamaño normal.

Si no da resultado, por lo menos espero que te hayas divertido mirando esto.


En el ultimo de los casos, prueba de ponerte una camiseta de los Ramones

Que signo del zodiaco eres - Horoscopo

En todo diario, revista y programas de TV emitiendo sin parar, se publica o se cuenta el horóscopo. En que consiste tal horóscopo? Simplemente en decirle a un fulano que si nació en Enero esta semana conocerá al amor de su vida y si nació en Agosto no debe comer canelones hasta el Domingo para no empacharse. Después te cuentan que los Escorpianos son apasionados, los de Virgo son ordenados y los de Libra tienen mal aliento. Todo eso basado en el día que nacieron!!!

Basta con saber que día nace un individuo para determinar como es, que le gusta comer, de quien se va a enamorar y adonde va a viajar. Este pseudo-trabajo se ha extendido por todo el mundo y hoy mueve millones: libros de profecías para cada año, libros del amor según el signo, recetas para cada signo, posiciones sexuales según los astros, etc. De nada sirve que uno intente demostrar el disparate de pensar que dos personas que nacen en el mismo mes tienen el mismo carácter. Los expertos del horóscopo siempre tienen respuesta. Si uno dice que Hitler y la Madre Teresa nacieron bajo el mismo signo, le dicen: "pero uno es hombre y otra mujer" (como si esa diferencia importara), o la más común: "hay que ver el ascendiente". Sin embargo, cuando publican en el diario el horóscopo de Tauro no distinguen ascendientes ni una mierda. A todos les auguran viajes, encuentros misteriosos y problemas de salud. Como si esto fuera poco, se inventaron otros horóscopos, como el chino, el maya, etc. Estos son aún mas ridículos, ya que engloban a la gente por año. Es decir que todos los que nacieron en 1965 son van a tener los mismos problemas o les va a tocar la loteria. los horoscoperos tienen un público muy especial, lo ves todas las mañanas en los bares se pelean por el periodico, para leer tres renglones de mierda del horóscopo que regirán su destino para ese día. Lo peor es que ellos mismos han comprobado que lo que hoy sale para Géminis mañana se lo dirán a Capricornio. Pese a ello, siguen firmes fieles al pronóstico del diario. Cuanta ignorancia!! Yo creo que se engañan para tener a quien echarle la culpa cuando fracasan.
Demasiado!! lectores de cartas, de la mano o de posos de café, brujas, hasta cuando.

Rebelémonos arranquemos las páginas de diarios y revistas que nos pronostican nuestras vidas!

La dieta de la luna

Estaba sentado tranquilamente en el Metro cuando en la estación de Paseig de Gracia entran dos mujeres que se sientan en los dos asientos libres que hay enfrente mío, una cruza las piernas de forma provocativa, aunque desprovista de toda sensualidad, como declarando que en su casa ella hacia lo que le daba la gana y que no le importaba enseñar una parte de su muslo porque, por atractivo que resultase, era inalcanzable para todo mortal que no se hubiese casado con ella.
No tengo el mp3, me temo lo peor y efectivamente empieza la conversación.Volví al Gym!!! lo bien que me siento no te lo puedo explicar, no falté mucho, solo estas últimas semanas liada con Gerardo, pobrecito ... pero para mi fue una eternidad.

Como todos los años, para esta época, me encontré el lugar lleno de caras nuevas.... me molesta, no porque sea egoísta y no me guste compartir... me molesta que una va toooodo el año, tranqui, puedes hacer tu rutina sin inconvenientes, y en Junio, se llena de gente que se pasó el resto del año comiendo chocolates y otras porquerias, ahora quieren ponerse el bikini y como no les entra se vuelven locas... uffff... Y ahi viene la peor parte, van al gym pensando que en dos meses van a lograr lo que no lograron en años.... ocupan las máquinas y se ponen a charlar de la dieta de la luna, la dieta del pepino y del bikini que piensan ponerse este verano... eso si, de hacer los ejercicios ni hablar... pensarán que con solo pagar la cuota, ir y charlar sentadas en el banco plano van a lograr algo?... no las entiendooooo!!!

Yo cumplí con mi rutina de 20´de cinta, 20´de bici mas la parte de sobrecarga (hoy me tocó hacer pecho y hombros) mañana me va a doler todo, lo sé, pero me encanta, eso si... me llevó mas de mis dos horas habituales por el solo hecho de tener que esperar a las cotorras, que se dignen a desocupar las máquinas.

En fin, tendré que acostumbrarme como todos los años, total, para San Juan desaparecen y no vuelven hasta el próximo junio.Ahora me falta volver al solarium y estoy lista... que bonito volver a tener tiempo para dedicarme a mi.

Lo de Gerardo es para pasar el rato, me distrae como la musica y el cine.
Todavia tengo la boca abierta, que alucine, pobre Gerardo.

Libreta Negra _ Gran Reserva

Cuando viajaba por España, la mayoria de veces tenia reservado el Hotel, pero en esta ocasion sali muy precipitado a Valencia en el tren, no recuerdo exactamente el motivo, pero si recuerdo perfectamente lo que sucedio en la cena y depues.
Pedro, Manuela su mujer y Cecilia la secretaria, me invitaron a cenar, la cena fue incomoda y divertida, muchas risas y criticas a la empresa y jefes que tenia, se pasaron mucho, lo peor fue la invitacion a Bourbon despues de la cena, las bromas , subian de tono, pero yo involuntariamente estaba cada vez mas cansado y me enteraba poco, tenia ganas de irme a dormir pues el dia siguiente tenia que ir a Alicante en coche. maldicion no tenia donde dormir y queria largarme de la cena, cosa que cosnegui exagerando mi borachera, les dije que tenia habitacion en un hotel que hay al lado de donde cenamos, me despedi y entre al hotel, pregunte y no tenian habitacion, me tome un cafe muy cargado.

Eran las doce y cuarto de la noche, cuando decidi ir direccion Alicante y dormir en algun Motel de carretera, iba conduciendo con el volumen del CD muy alto, para despejarme The Stranglers era mi cafeina, de pronto al salir de una curva veo un rotulo luminoso BAR-PENSION MIAMI, freno y giro bruscamente a la derecha.
Pregunto si tienen habitacion y me dan una habitacion que despues me daria muchas sorpresas, subo para dejar la maleta y bajar a tomarme un cafe, al entrar en la habitacion y dar la luz PLAS!! ZAP!! se funde la luz y quedo iluminado con la luz parpadeante de la letra A y un zumbido electrico

El Bar-Pension Miami esta muy animado. No ha dejado de estarlo desde que Marilo se hace cargo del local. Entró hace una hora, van y viene los currantes de una obra cercana, con las ropas manchadas de cal, polvo y cemento, al pedir el cafe uno de los paletas me dice que son el turno de noche, que tienen que terminar la nave donde se ubicara una discoteca gigantesca, el local se va llenando cada vez mas, es la hora del espectaculo.

El presentador habla de una "gran pareja de baile acrobatico" son El gran Manfred y Monica, un foco ilumina un circulo de luz en la cortina, y corriendo como si hubiese tropezado con la alfombra aparece un personaje dando trompicones. Va vestido como un trapecista, con leotardos plateados y brillantes botas de Llanero Solitario. Luego resulta que no ha tropezado, sino que esta bailando. Da saltitos, levanta los brazos, gira sobre si mismo como una peonza, tres saltitos mas y cae en brazos de Monica, aplausos.

A continuacion la morena sexy del Miami "La Enmascarada de Plata". La mulata tiene poco pecho, pero se mueve como para volver loco a cualquiera: Ha salido vestida de algo raro, con volantes y cintas en las mangas, pero enseguida se lo quita todo y, en pelota viva se abre de piernas como pidiendo voluntarios.

El paleta, me golpea con el codo y moviendo la cabeza, me señala a la Enmascarada, le digo que tengo que estar en Alicante a las 10h. horario de apertura de tiendas.
Siguen saliendo tias que se desnudan y exitan al personal, La Polvora, La Alemana, La Vibora, Etc...

Son las 4,30h. de la madrugada, estoy sin luz en la habitacion, cuando se abre la puerta y entra El Gran Manfred, vestido de lampista y sin maquillaje, parece un lampista aburrido, se pone a intentar solucionarme el apagon, no me dejes sola a estas horas Manfred, grita Monica entrando en mi habitacion, la puerta esta abierta, entra la Polvora preguntando por la Enmascarada de Plata, tienen que hacer un numero a un alto cargo de la Generalitat Valenciana, miro por el balcon y veo un coche oficial y el brillo sudoroso de una calva.
El Gran Manfred no me ha solucionado el problema de la luz, por la hora que era ya no tenia importancia, esta amaneciendo y Manfred, Monica, la Alemana, la Vibora y yo estamos viendo amanecer comiendo unos churros, que han traido los paletas, que se han unido a la reunion.

llamame Marujo

Volvi al bar Julio, me dejo intrigado que Marian aún lo frecuentaba, al entrar me encuentro al dueño subido a una escalera de madera, de esas antiguas, esta subido en los ultimos peldaños, cambiando un fluorescente, al verme entrar se gira con un equilibrio digno de un artista de circo.

Hola, a Jaime no lo he visto mas, me dice solo verme entrar, no vengo para hablar de Jaime, quiero que me cuente que hace Marian, baja de la escalera y me dice, vigilame el bar, voy a devolver la escalera, sale por la puerta sin decir si tardara en volver. No pasan ni cinco minutos que vuelve cargado de unas bolsas de patatas fritas, le compro las patatas fritas al paquistani para que me deje la escalera, me dice.

Julio, que dias y a que hora viene Marian, no me llamo Julio, era mi novio antes de dejarme a mi y al bar por un trapecista del circo Raluy que viene cada navidad, a mi me llaman el Marujo y tengo muy mala leche, asi que andate con cuidado.

Marujo, vaya manera de llamarlo, tendre que acostumbrarme, entran dos clientes, Marujo, dos cervezas y dos bocatas de anchoas, no es tan dificil llamarlo pienso.

Marian, ahora es una mujer rica y hermosa. Una de esas tias a las que no se pierde de vista cuando cruza las piernas, porque los tios siempre quereis ver de que color lleva las bragas, tiene una delantera diga de un bulldozer y unos ojos que te desnudan de cintura para abajo cuando pestañean. Esta casada con un tal Elmer un aleman que suministra a los super de los pakis, si conoes a Elmer no te asustes, es un buen tio, pero tiene pinta de esos que te invitan a practicar la investigacion submarina con un bloque de cemento en los pies.

Que explicito que es el Marujo, me dije.

- No tiene ningun dia ni hora para venir al bar, pero casi siempre viene por las tardes, la mayoria de veces con algunas amigas,

- como te llamas, le digo que la buscas

- no digas nada, quiero que sea una sorpresa y si ves a Jaime no le digas que me has visto, le quiero ayudar y es mejor que no sepa nada.

- Ponme una cerveza sin alcohol, - no tengo pero voy al paquis y te traigo una

- no dejalo estar y dame una coca-cola

- tampoco tengo tendra que ser pepsi

Es curioso me gusta mas la pepsi, pero es dificil que te la sirvan en los bares.

Estoy a punto de irme cuando se habre la puerta del bar y entra una mujer, tendra unos cuarenta años, su piel es oscura y sus rasgos agitanados. Un masculino reloj de oro en su muñeca izquierda, un anillo con una piedra que parece buena y una cadenita con una cruz, pendulea entre sus pechos, abundantes y agresivos, sin sostenes debajo de una blusa blanca. Lleva pantalones cortos y unas piernas muy bien conservadas, como su cintura y todo su cuerpo.

Resumiendo un poco la imagen de folklorica franquista perfectamente conservada y disfrazada de quinceañera.

Marujo!! dice chillando, ha llegado Maruja de Marbella, sirveme una pepsi con unos cubitos de hielo.

que miras?

Miraba sin ver por la ventana. Sentía las nubes negras que rodeaban la ciudad abriendose paso por debajo del cielo estrellado.

Meditaba largamente y siempre llegaba a las mismas conclusiones:
Pero la oscuridad engordaba. Tanto que amenzaba el cielo.

Estoy sentado, mirando por la ventana. Tengo la mirada perdída en el manto tenue que se dibuja.

A mi alrededor todo es quietud y silencio. Solo siento el vaiven ritmico mi respiración y el escozor de esas lagrimas que no atreven a despegar. Tengo el cuerpo rigido pero relajado.

¿Como traducir la paz que siento en ese momento?

¡¡Ay Queridas!!

¡¡Ay Queridas!! (Suspiro)...

Que tiempos aquellos!!...

En que llorabais con canciones como esta You are mai destiniiiiiiii !!!...You are mai...!!!

¡¡Sniff!! Sniff!!

Fotos, para que?

El otro día me dio por mirar viejas fotos. Pero cuando hablo de "viejas", me refiero a fotos jurásicas, mi nacimiento, bautismo, montones de cumpleaños, aburridísimos actos escolares y divertidos actos deportivos. Estuve casi un par de horas, revolviendo álbumes con muchisimo cuidado pues a la minima se despegan las fotos.

Y no pude evitar preguntarme, justamente yo, que le disparo a todo lo que se me cruce delante de la camara, ¿para qué fotografiamos?

Creo que en el fondo, sacamos fotos porque no confiamos en nuestra propia capacidad de recordar, o al menos de evocar a gusto ciertos momentos y ciertas sensaciones.

Fotografiamos para aferrarnos al pasado, porque no creemos que nuestra mente, usualmente sobresaturada de cosas que no necesitamos, sea capaz de traernos de regreso, en el momento en que más lo necesitemos, qué se sentía un abrazo de mi padre, aquella caricia de mi madre, cómo era la sonrisa de mi hermana a los cinco años, como ardia la piel al sol y las cosquillas en la planta del pie en la arena de la playa.

Normalmente la gente tiene miedo a la muerte, en algunos casos a hablar en publico, si lo hacen, en voz baja.

Los que sacamos fotos, a lo que más le tenemos miedo, es a olvidar.

No a Disney

No he leido los cuentos originales pero si que he visto las peliculas de Disney. Así como el mensaje hacia las mujeres es una porquería, no se queda atrás el dirigido a los hombres: Si no eres un príncipe poderoso, millonario y valiente, nunca vamos a encontrar a una mujer que valga la pena.

El príncipe se enamora perdidamente de "La bella durmiente" por que es hermosa pero está dormida, lo que quiere decir que crecimos aprendiendo que las mujeres tenían que ser mudas o estúpidas peeeeero por supuesto hermosas (el príncipe se enamora SOLAMENTE de su belleza).

En "Blancanieves" se enamoran cuando está muerta, lo que es casi lo mismo pero peor aún, porque encima de muda, es frígida.

La Cenicienta no vale nada si no está vestida como una modelo. Aunque el mito de la "sirvienta que se casa con el millonario" sigue hasta nuestros días en miles de películas y lo que es peor, en la cabeza de muchísimas mujeres que siguen creyendo que sin "el" nunca van a ser nada como dicen los cuentos o en la cabeza de muchos hombres que quieren a la super ama de casa bellísima a la que si sacan de pobre siempre será nuestra.

La leyenda urbana dice que Disney esta invernado, que no lo toquen porfavor.

Si los hijos de p... volasen, taparian el cielo

El otro día fui a arreglar unos papeles al INEM y curiosamente me encontre a un viejo conocido, casi amigo ( le llamare Jaime), un gran diseñador, en su momento eramos los que dominabamos el mercado, habiamos llegado a vender unos diseños para Prisma, la tienda mas cool de New York.

Jaime trabajaba con su mujer y formaban un equipo muy bueno, le perdi la pista cuando se separo de Marian, su mujer, sabia que se habia ido a vivir a Chicago y le habia perdido la pista hasta el otro dia, vaya sorpresa. Lo malo es en las condicines que me lo encuenttro, estaba un poco bebido, discutiendo con una de las chicas que le atendia, estaba alteradisimo y fue entonces cuando le reconoci, intervine en la discusion, lo tranquilize y me lo lleve a la calle.

Me dijo, hace cinco años que estoy en Barcelona, en Chicago me fueron muy bien las cosas, me asocie con un americano y fue la ruina, no se que paso pero me tuve que ir, las cosas se complicaron mucho y me arruine. Aqui me puse a trabajar para...... y el muy cabron, no hay derecho, una persona que ha trabajado como un burro toda su vida.... Y, de repente un hijo puta te echa a la calle, así como así, porque le da la gana al cabrón, y tu no puedes hacer nada, ¡mecagüen ...! no le pegue una hostia de milagro, me largue dando un portazo, a tomar por culo. Ultimamente me han tratado como si fuera una mierda... Y soy un mierda, tu...Oye, si en serio, soy un mierda...esta apunto de undirse al borde del llanto.

¡No eres un mierda! me cabreo, calmate Jaime, vamos a tomar un cafe y hablamos, vamos a un bar que iba con Marian dijo el, ya estabamos subiendo por .el carrer del Bisbe, le dije, vamos a pasar por la plaza Felip Neri, veras que no ha cambiado nada.

Cuando llegamos, el bar Julio esta igual que la vez anterior. El marco de la puerta esta pintado de rojo y en uno de los cristales empañado por el polvo esta escrito "Comidas Caseras 7 Euros Tapas" y hay dibujado algo parecido a un bocadillo. Dentro hay solo cuatro parroquianos sentados en una mesa jugando al domino. Todo en aquel lugar, desde el mostrados hasta las boinas de los clientes, parece recubierto por una fina pelicula marron, pegajosa y maloliente.

Detras de la barra, de espaldas a la puerta el dueño mete cervezas en un viejo frigorifico, va en mangas de camisa y lleva un sucio delantal.
Joder Jaime cuanto tiempo hace, no hemos cambiado nada, estamos de pie frente a la barra, el va colocando las ultimas cervezas, sin mirarnos le dice "Marian viene por el bar", miro a Jaime y veo que su lengua se mueve dentro de la boca desgranando una vertiginosa y feroz letania de insultos, maldiciones, amenazas y recuerdos.

No le tenia que haber dejado escojer el bar, el dueño del bar se da cuenta que ha netido la pata y empieza a contar unos chistes muy divertidos, tranquiliza a Jaime, nos tomamos los cafes y vuelta a la calle.

Le comento que van ha cerrar el Palmera y que podriamos ir por ultima vez, lastima de bar decadente pero en pleno funcionamiento, sobre la gran puerta de madera oscura del local, una serie de bombillas en hileras paralelas se encienden y se apagan obsesibamente dando la impresion de que corrieran de un lado para otro. Enmarcan un rotulo luminoso escrito en redondilla, PALMERA, y una palmera rosa y verde que tambien destella intermitentemente. Un portero de traje verde se pasea arriba y abajo de la acera, abre la puerta a los clientes que vamos llegando. Dentro suena estridente una musica pachanguera y en la pista bailan un par de parejas (gordas ellas, calvos ellos) tres roqueros de chaquetas de cuero y cuatro chicas con una pinta dudosa, estan en la barra.

Al entrar al local, lo primero que hago es ir al lavabo, al salir Jaime me da las gracias, esta bebiendo cerveza Damm Free, me da su telefono y me dice adios, me quedo descolocado y le digo que le llamare, la verdad no se si me oyo, estaba de espaldas, hablando con una de las chicas con pinta dudosa.

La plaza Felip Neri, el bar Julio y Jaime no han cambiado y el Palmera ya no existe.

La Mosca

Es Imposible de creer, pero ayer a la noche, estuve hablando con una mosca.Resulta que después de cenar voy al studio y me siento delante del ordenador, ¡sorpresa! en la pantalla tengo una mosca ¡plas! ¡plas! Intento aplastarla, pero la muy cabrona se escabulle y estoy como tres minutos persiguiéndola e intentando aplastarla, al final consigo que caiga encima de la mesa bastante atontada.

Me disponía a aplastarla con una libreta cuando veo que me mira, que mal rollo me dio, nunca me había mirado una mosca, pero ya fue demasiado cuando me dice “no me mates por favor”, “si me dejas vivir, te concederé un deseo”…

Una mosca que me mira y luego me habla, como voy a matarla ¿Quién mataría a una mosca que habla?.
Hay que ser tonto para hacer una cosa así.

El problema es que el bichito me dice que me va a conceder un deseo si lo dejo vivir, y ahí es donde la cosa se pone difícil porque es difícil pedir un deseo a una mosca, le pides ser rico y tiene que morir un familiar para cobrar el seguro, ya eres rico. Que quieres ser inmortal, te convierte en piedra, siempre hay truco, cuando te dicen que puedes pedir lo que quieras.

Seguro que no es una mosca, es un demonio y me la quiere liar.

La tuve en una cajita, esperando a ver si se me ocurría algo para pedirle, claro, le tuve que dar de comer y cada vez que abría la caja me miraba y me decía “que ya sabes el deseo que me vas a pedir”.
Me parecía que me quería engañar, no sabia que hacer, le pedía un deseo, la mataba o la dejaba en libertad, toda la noche con la dichosa mosca, “que ya sabes lo que vas apedir”.

Por fin me dormí y al despertar había desaparecido la mosca, la cajita medio abierta y encima de la mesa la libreta con tres cagadas de mosca.

Me mosqueo (nunca tan bien utilizada la palabra) y lo primero que hice fue ir a la biblioteca y buscar un libro para descifrar el significado de las cagadas de mosca, lo encontré sin problemas y después de leerlo detenidamente llegue a la conclusión

“la has cagado”

Radio-Cassette

La semana pasada encontré un viejo walkman radio cassette que hacia tiempo que iba buscando, al fin lo encontré dentro de una caja de zapatos colocada en su sitio, donde las cajas de zapatos ¿Qué nos va a contar este? ¿radio cassette?. Pues si, un Walkman Radio Cassette AIWA Super Bass Stereo Recording, sentia curiosidad por escuchar cintas que en su momento me gustaron mucho y tenia que saber como les habia afectado el paso del tiempo, si aguantaba la cinta y musicalmente tenia interes.

Aparte de las cintas de valor ediciones especiales que habian editado Madnnes, la discografica 2TONE, el cassette producido por Malcom McLaren de BowWowWow, ediciones de New Musical Expres una de las joyas es el cassette NME021 Pogo a Go Go! contiene demos de Sex Pistols, The Clash, Elvis Costello, etc. una autentica maravilla, tambien se juntan con cintas de los Rolling, Pink Floyd, Al Green (fabuloso) gran desconocido, Otis Reding y curiosamente unas clases de alemán y Jose Guardiola que seguramente era de mi madre. Lo junte todo para hacer una selección.

La cantidad de recopilaciones que hacia, montaba Greatest Hits de cualquier grupo que habia sacado tres discos, grabaciones de la radio “soy el rey de la noche fm stereo” el cassette era la carta de presentacion para los ligues, le grababas un recopilatorio y quedabas como un señor, vaya recopilatorios desde Elvis, Santana, Doors a Tito Puente. Otro tema son las lengüetas de seguridad tapadas con “celo”, para grabar y regrabar por la eternidad, repuestos y herramientas para reparar las traicioneras enrolladas de la cinta, algodón y alcohol para limpiar el cabezal y otros utensilios que formaban todo un ritual, en mi kid tambien tenia un lapiz para rebobinar las cintas cuando se liaban.

Suenan mal, las caratulas lucen poco, se arruina con el desuso, pero me traen tantos recuerdos: si, me trae buenos recuerdos ese formato casi desaparecido.

El cassette perdió vigencia poco a poco, primero el CD, después el mp3 y el nostalgico regreso del vinilo y mañana “qui lo sa”.
Vigilad si encontrais alguno por las estanterias, quedara alguno en la guantera del coche, en casa de los padres, quizas sea el ultimo cassette.

En el bar

Llevo toda la tarde andando, cansado decido entrar en el primer bar que encuentre, cosa que sucede al girar por la primera calle.Un lugar con nombre italiano, luces tenues amarillas y un centenar de botellas viejas y empolvadas en un estante cercano al techo. Las paredes están repletas de fotos antiguas, de retratos de gente en pose elegante, con vestidos largos, bigotes negros y sombreros.Observo el ambiente variopinto que hay., grupos de jovenes, una mujer de unos 40 años, un anciano y una pareja, el unos 50 años y ella menos de 30

La mujer no deja de jugar con el cenicero de la mesa. Mira a todos y a ninguno. Elige una una cerveza fría, No para de pensar, mientras dibuja círculos con el dedo en la mesa.

Un viejo lee el diario en la mesa de al lado, su mirada está fija en algún párrafo de esa sección de “Economía y Negocios”. Me llama la atención que sea justo esa la sección del diario que atrapa al hombre vestido con boina marrón y un sweater escote en V. Me parece extraño que a esa edad no use gafas para leer y que en su mesa se amontonen bandejas vacías y bolsas llenas de ropa en la silla. Da la impresión de que habría caminado mucho cargándolas. Lo imaginó pobre, viudo y solo, siento lástima por él.
Empiezo atomar apuntes en mi "libreta negra", el cansancio y el ambiente hacen mella en mi, me perdere en laberintos de pensamiento y dejare volar mi imaginacion.

El viejo desentonaba con el lugar, lleno de gente joven que reía, charlaba y mandaba mensajes por telefono. Nadie leía la sección económica del diario, por lo menos no ahí, por lo menos no esa tarde. La música estaba alta. Las letras hablaban de injusticias y dolores, de soledades que desesperan por las noches...

En un rincón la pareja comía. El no dejaba de mirar a su compañera. La mujer envidió el amor que expresaban los ojos de él. Hacía tiempo que no reconocía una señal de amor en la mirada de un hombre al hablarle. Se sintió más sola.Estaba mal, mezcla de tristeza y desilusión. Quiso llorar. Sus ojos se llenaron de lágrimas, pero fue sólo una amenaza... No conseguía desahogarse, no sabía si era su orgullo o por esa maldita coraza que había construido a la fuerza (marca de malas experiencias).Había llegado al bar buscando distracción, tal vez con la secreta esperanza de conocer a alguien. Sus problemas parecían peores sin la compañía de alguien que la amara y al que ella ame.Ese jueves fue el peor día de esa semana, de ese mes, de ese tiempo en el que le costaba tanto encontrar placer. En su trabajo las injusticias eran cada vez más visibles, como en tantas otras dimensiones de la vida. No es que no le gustara trabajar, sino todo lo contrario. Para ella placer y trabajo podían constituir una pareja perfecta. Sin embargo desde que llegó a esa oficina, le parecían incompatibles.Se sintió como un volcán que no dejaban erupcionar: tenía ganas de crear, de crecer, de compartir, de amar. Pero todo no dependía solo de ella, de sus ganas ¿qué podía hacer con todas esas ganas? La mayoría de los días podía desviarla y canalizar saliendo, paseando, comiendo algo apetitoso, comprando alguna cosa, tomando cafe con amigos... este jueves nada alcanzaba, nada satisfacía. Ir al bar hubiese sido una opción exitosa cualquier día, menos ese.Sintió una vez más la humedad en sus ojos. Tomo un trago lentamente, como jugando. Un niño dejó una estampilla sobre su mesa. Enseguida el dueño, rubio y alto, se acercó al él. No escuchó qué le dijo, pero por los gestos de ambos, sospechó que nada bueno. El hombre llevó al niño hasta la puerta: lo echó.El viejo, la mujer y yo, nos indignamos.
Otra vez la injusticia. Injusticia al niño que vende estampitas para comer, viviendo con la pobreza y la marginación.Mire a la mujer, estaba pensando en el niño, en ella... quiso llorar, estalla.Cada vez más grupos de amigos y parejas se juntaban en el bar. En la mesa de al lado al viejo le temblaba el puso mientras agarraba el diario y las bolsas. Se acomodó la boina y se levanto. Con un paso lento pero calculado el viejo se retiró.Ella estaba sola y triste. Aunque abrigaba la esperanza, la ilusión, de estar mejor.Cierro mi libreta, he imaginado sus historias, sus fracasos, sus sueños... he tratado de entender sus miradas, sus sonrisas, sus gestos...

Libreta Negra _ Elisa-nada-mas

Tenia que ir a Donosti (San Sebastian) por trabajo, aprobechando que el domingo el vuelo era mas barato y que me invitaban a pasar la noche me decidí y embarque a las 7h. de la mañana.
Al Llegar pensaba llamar a A, para decirle que había adelantado el viaje y que podríamos comer juntos, siempre me invita al KEKO, antes quería estar solo para poder visitar mis rincones favoritos, primero tomarme un cafe con leche en el María Cristina y luego ír al Peine de Los Vientos de Eduardo Chillida, lugar para poder meditar si la mar lo permite.

A la hora de pasar el control tenia delante a una señora tipo Lauren Bacall, rubia y con boina, se entretiene bastante todo le pitaba, despues llegue a la conclusión que lo hacia para llamar la atención, la sigo una vez pasado el control sin problemas.

Busco mi asiento y me ha tocado al lado de la Bacall, que en realidad se llama Elisa, al principio antes de despegar unicamente nos saludamos, yo preparaba mi mp3 y me estaba releyendo los libros de Manuel Vázquez Montalván "Tatuaje" era el libro.
Conozco la cancion la cantaba Sarita Montiel “Era hermoso y rubio como la cerveza, el pecho tatuado con un corazón” me dijo mientras se presentaba la primera impresión que tengo, es mas clasica que las meninas me digo, que equivocado que estaba.

Lo primero que me dice al volver a encontrarnos, es "tienes un cigarrillo, quiero estrenar el Dupont" pongo cara de asombro, que quiere estrenar un Dupont, no fumo le digo, entonces abre el bolso, un Bolso Rolled Pocket Bag de Jean Paul Gaultier y saca un paquete de Dunhill en aquel mismo instante aparece su marido que la viene a recoger en un citroen 2 caballos color rojo, se llama iñaki dice presentandomelo, es mas grande que ella, pero tiene muy buena pinta, me dicen si me pueden acompañar a algún sitio, les doy las gracias y digo que no.

Llego al María Cristina y los veo sentados en una mesa, sin tiempo a reaccionar me ven, Elisa me llama y me invita a sentar, desayunamos y le cuento Iñaki mi trabajo, se pone a reir, le pregunta a Elisa que como ha ido por Barcelona y como me ha conocido, le contesta "no pienso confesar todos mis secreto solo porque he tenido un orgasmo" yo me quiero fundir y verde es la cara de Iñaki, ella se pone a reír a carcajada viva y nos dice que es de Sharon Stone en Instinto Basico, pienso que tendria que llamar a A, pero la conversación me despista, les digo que voy al Peine de los Vientos, me quieren acompañar, me niego, pero me acompañan.

Hace un dia precioso, saco la cámara y empiezo a sacar fotos, la escultura de Chillida me emociona, tiene fuerza, el me dice que se dedica a buscar exteriores para películas, que conoce muy bien a Roman Polanski, de Donosti a Paris son cinco minutos me dice. Me doy cuenta que de meditación nada, estamos menos de lo previsto.

Subimos al coche, tiene el reproductor de cd's estropeado, al conectar la radio: Ornella Vanoni lloraba una dulce bossa-nova, si escuchas a Billy Holliday tendrás mi sueño depresivo me dice ella.. Te voy a dejar con Elisa os pasare a recoger a la hora de comer, nos deja en la playa Zarautz que tiene 2,5km.

Vemos un chiringuito un poco apartado, decidimos que podriamos tomar algo y descansar un poco, nos vamos acercando y la musica cada vez suena mas fuerte, en las paredes estan colgadas tres planchas de surf, al llegar el dueño un vasco-hyppie nos dice que son las mejores tablas que ha tenido y que "La JUKE BOX se pasa todo el dia cantando" esta sonando reggae, Tommy McCook, Max Romeo y de repente el fabuloso disco de reggae de Serge Gainsbourg "aux armes et caetera" , Elisa me ve entusiasmado, el sitio, la musica que relax, lo primero que hace es quitarse los zapatos y ponerse a bailar mirandome fijamente, pido dos cervezas para apartar la vista, estamos solos y mucho jaleo no le conviene al dueño, de repente suena “Una lacrima sul viso” de Boby Solo, como sabe el cabroncete de musica, continuamos hablando, le comento su parecido a Lauren Bacall, se rie y dice que cada vez lo fomenta mas, me fijo en sus pies, lleva las uñas pintadas de rojo, llega Iñaki y comemos.

Pasamos toda la tarde en su casa, me tienen secuestrado no quieren que les deje, en este momento no tengo donde dormir, no he podido hablar con A. El piso muy minimalista, con fotos de Iñaki con directores de cine, y Elisa semi-desnuda, todas en blanco y negro, escogemos dos películas para pasar la tarde, Repulsion de Roman Polansky y la esplendida Shadows de John Cassavetes, muy buenas las dos.
Me invitan a cenar, ya lo he dicho, yo me dejo, cenamos, conversamos y nos reímos mucho, les digo que tendré que buscar algún hotel para pasar la noche, dicen que me quede a dormir con ellos, les digo que no, que me huelen los huevos, mas risas. Iñaki me ofrece un vale para pasar la noche en el María Cristina, vales que le sirven también para cuando vienen productores, directores y algún actor.

Iñaki se despide y deja que Elisa me acompañe al hotel, conduce fatal, llegamos y al despedirnos me dice en la puerta del María Cristina
"Faut-il mourir ou vivre”

Velocidad "supersonica"

Hace seis días seguidos que escucho, sin parar, esta "curiosa" canción de Tom Jones “Boy From Nowhere”. Osti tu. Me tiene atrapado. Claro que luego sucede que de repente, un día, volvemos a poner la cancion y ya no pasa nada. ¿Qué hay de "One Love", de UB40 y mis días viajeros en los que pensaba que esos ingleses resumían todos mis sueños romanticos? Reggae, amor, mar y playa. Y de "Space Oddity", de David Bowie, que me exaltaba y me hacía cantar como una soprano. Y de tantas canciones que nos hacían viajar y soñar.
Todo pasa a una velocidad “supersonica”, o dejamos que pase.
Nos venden canciones, peliculas, libros como moda y NO es moda, son sentimientos.